父母不再强调成绩、控制情绪，但一提学校就焦虑，怎么办

父母不再强调成绩、控制情绪、更多陪伴，但一提学校孩子仍就焦虑，怎么办？

近日的一次家庭咨询中，我见到了小树的妈妈。小树今年17岁。

从去年十月起，小树开始不太愿意去学校，在家休息了将近一年。原本今年九月决定重返校园，可开学前一晚，他突然胃痛恶心，反复呕吐。

第一次尝试返校，就这样暂缓了。

小树的妈妈说，这大半年孩子情绪平稳了许多，自己也提出想上学，没想到最后关头，还是没能成功。

那么，问题究竟出在哪里？

在仔细阅读妈妈提供的成长记录，并经过两次深入交流后，我们逐渐看清了更深层的原因。

小树从小就特别懂事，甚至不太像个孩子。妈妈回忆说，他曾悄悄告诉老师：“我妈妈一发火就摔东西，我只有安安静静不惹事，她才不会爆发。”

所以他一直觉得，自己必须听话、不能出错，这个家才能平静。

他的成绩一直很好，从小学到高中几乎没掉出过班级前三。

但他心里始终绷着一根弦，尤其害怕发生意外。比如妈妈加班晚回家，他就会坐立不安，不停看时间、发消息。家长起初只觉得这孩子比较谨慎，并没太放在心上。

另外，小树对自己格外苛刻。跑步如果没达到预期，他就主动加练，甚至不吃饭作为惩罚。

他常说：“只有做到最好，才不会被抛弃。”

爸妈后来回想，他们自己也是对自己要求很高的人，从小到大也没觉得这有什么不对。

就这样，小树不断自我施压，直到高二。

直到某次月考复习期间，他突然头晕、反胃，之后每次临近考试都会出现类似症状，最后发展到一想到学校就想吐。

孩子出现问题后，父母做了很多努力：不再强调成绩、尽量控制情绪、花更多时间陪伴。

但小树内心的那种“紧绷感”，始终没有真正放下。所以一到复学前夜，焦虑就再次通过身体反应爆发了出来。

那么，该怎么真正帮助小树呢？

接下来，我将分享在咨询中提供给小树妈妈的一些建议，或许对你也有所启发。

一、帮孩子觉察身体症状背后的情绪

小树妈妈提到，孩子从不会说“我紧张”或“我害怕”，反而总说“我胃不舒服”“是不是生病了”。即使明显是因情绪引发呕吐、手抖，他也坚决不承认。

为什么会这样？

交流后发现，这个家一直有个隐藏规则：谈情绪是“脆弱”的，不如直接处理事情。父母自己也习惯用行动代替表达，比如发脾气、冷战、逃避问题。

小树从小就学会：情绪只会带来麻烦，不能真正解决问题。

所以，帮助小树的第一步，不是逼他说出感受，而是教他觉察——“身体正在替他说话”。

比如当他再次呕吐或胃痛时，妈妈可以说：“你是不是感到有压力？身体好像在提醒我们，它现在有点紧张。”

——不直接给情绪贴标签，而是把身体反应和内心感受联系起来。

同时，父母也要以身作则，坦然接纳自己的情绪。

例如妈妈如果在工作中感到焦虑，可以坦诚说：“我今天有点压力，胃也不太舒服，可能需要休息一下。”

让孩子明白，身体和情绪是可以一起谈论的，不必隐藏或否定。

二、从“回避冲突”到“学习协商”

小树家很少争吵，但也并非真正和谐，而是大家都习惯了沉默和回避。

这种表面平静、实则压抑的沟通，反而让孩子长期处于不安之中。

比如小树经常对父母说“别管我”，但同时却又希望他们在身边。

妈妈每次都会退让，不反驳、不追问，怕触发他的情绪。

但这反而让小树更加困惑——他既不清楚自己的行为会影响别人，也没机会练习表达真实需求。

引导妈妈改变回应方式很重要。

例如，当小树再次说“别管我”时，妈妈可以试着回应：

“我听到你说想自己呆一会儿，妈妈愿意尊重你。但我也有些放心不下，晚点我们再聊聊好吗？”

——不强行介入，也不彻底离开，而是带着关切的界限感。

慢慢地，孩子会意识到：关系并不需要靠“完美避开冲突”来维持，表达不同意见也可以是安全的。

只有当他感受到情绪可以被接纳、冲突能够被化解，他才可能真正放松。

三、听懂孩子话语背后的情绪

在与小树妈妈交流中，我们发现，很多时候孩子已经用自己的方式传递出情绪信号，只是家长没及时察觉，甚至无意中回避了。

例如有一次，小树对妈妈说：“你什么都要管，跟我班主任一模一样。”

妈妈当时选择了沉默，觉得不回应就能避免争执。

其实这句话背后，是孩子在表达被控制、想要自主的愿望。如果妈妈可以这样回应：

“你是不是觉得妈妈管得太多，让你喘不过气？谢谢你告诉我，我会试着调整。”

——把孩子话里的情绪“翻译”出来，他会感到自己被理解，而不只是被说教。

再比如，小树常常反复说：“如果高考没考好，我整个人就完了。”

妈妈一般会立刻反驳：“别瞎想，你没问题！”

结果小树反而更焦虑，甚至不愿再谈。

这种情况下，妈妈或许可以试着说：

“听起来你很害怕让重要的人失望，也对未来特别担心，是吗？”

然后安静倾听，不急于安慰或否定。等孩子表达一些之后，再补充：

“哪怕现在很难，妈妈也相信你有面对的勇气。成绩不是你一个人的全部，我们更在乎你开不开心、踏不踏实。”

关键在于，真正听懂他话里隐藏的恐惧和压力，而不是急于用鼓励遮盖焦虑。

四、松动“必须优秀”的深层认知

小树内心一直坚守一个信念：“只有足够优秀，我才值得被爱”“一旦落后，就会彻底失败”。

这种信念不是凭空而来。它既来自早年家庭中“乖才能被爱”的互动模式，也跟他把自我价值过度绑定在外界评价上有关。

要帮他走出非黑即白的思维陷阱，父母可以从以下几方面尝试改变：

首先，在日常中有意识解构“优秀才配被爱”的逻辑。

例如，当小树某件事没做好、开始自我批评时，妈妈可以说：

“就算这件事没做成，妈妈依然为你感到骄傲，因为你努力尝试了。”

让他意识到，爱与表现无关。

其次，父母可以主动流露自己的“不完美”：

比如妈妈可以在餐桌上说起：“今天我在单位犯了个错，一开始挺难受的，后来发现也没那么严重。人确实不需要什么都做到完美。”

更重要的是，带他看到更多元的生命可能性。

比如一起看一些人物纪录片或访谈，了解那些非传统路径但也活得充实的人——手艺人、自由职业者、非名校毕业但找到热爱之事的人。

悄悄传递一个信息：

“你的存在本身就有价值，不需要任何标签来证明。”

通过这次沟通，小树妈妈逐渐意识到，之前的方法效果有限，是因为没有触及孩子深层的情绪与认知模式。他们不再急着推动复学，而是决定从改变家庭情绪氛围开始，慢慢帮孩子卸下沉重的包袱。