“你的生日是妈妈受难日”孩子长大跟你亲不亲，看这1点早有预兆

我妈妈刚才发了个朋友圈，视频内容大概就是，“只要母亲健在，你就没资格过生日，过生日就是对母亲受难日的庆祝”。

朋友说：真的非常不喜欢，“孩子的生日，是母难日”这句话。

我说了一句：“其实能说出这样话的母亲，大多和子女的关系可能没有那么亲密。”

朋友狠狠点了点头：“我男朋友的家庭，就是很有爱的，所以他的妈妈看到他过得开心，她也高兴。”

“而不是像我的妈，看到我过生日开心了，她却在朋友圈指责我，以后只能屏蔽她了。”

我也不赞同，会说这种话的家庭，一般经济条件都不好，而且爱也基本没有。

爱是长觉亏欠，不是长觉亏本。

我永远不会对孩子说，“你的生日是妈妈的受难日”。如果生孩子觉得是苦难，那何必生呢？

我生孩子那一天，是期盼已久的，终于跟我心心念念，盼了十个月的宝贝见面了，我们全家都很开心，欢迎宝贝的到来。

感谢上天给予我这么好的礼物，感谢宝贝来到我的身边，这一天对妈妈来说，是很珍贵的一天。

天天把“母难日”挂嘴边的，大多不是称职的父母。

真正爱孩子的父母，不会让孩子感觉到罪恶感，不会让孩子因为自己的出生而愧疚，而这样的孩子也自然学会感恩和爱。

生孩子是成年人自己的选择，养孩子是责任，你可以选择不生！

但不能因为生养了孩子，就觉得孩子亏欠我们什么，孩子真不欠父母的。

投资理财的产品那么多，唯独不要选择孩子来当投资品。

这句话对孩子来说，感觉就像是，妈妈为了让你出生，受了很大的苦难，只会让孩子产生愧疚感。

首先，这句话是事实，生孩子确实遭罪；其次，这句话只能作为客观事实来引人思考，但不能被当事人拿来运用。

父母说生日是母亲受难日，孩子说没钱别生我，员工说我付出时间精力老板必须给我高工资，老板说我发你工资你就得给我玩命干……

人人都有自己的理由，但人人其实都没理由。

客观事实只能用在引人深思，让人有所启发上，而不是拿来用作道德绑架的论调，进而强行让人如何。

就像菜刀，理论上它可以用来切菜也可以用来伤人，当你真拿它伤人就是你的不对了。

我想大家反感的不是这句话，而是用道德绑架和苦难的形式，以感恩的名义牺牲孩子的快乐。

要让孩子知道得来不易、知道感恩，根本不必靠这种形式。

我认识一位宝妈，她经常对女儿念叨：“你以后可得好好回报我，我省吃俭用供你上学，供你吃喝。”

结果小姑娘变得越来越沉默了，有一次竟然跟我说：“阿姨，我觉得我生来就是欠债的。”

听着让人心疼。

心理学家说过：被迫的感恩教育，只会教会孩子两件事，要么深深的自责，要么虚伪的表达。

这真的是我们想要的吗？

孩子长大后跟你亲不亲，看这1点早有预兆——永远不要跟孩子索取感恩。

我爸妈总是喜欢跟我闺女说：“你妈妈养育你不容易，要报答妈妈的养育之恩。”

我就当着我爸妈的面告诉闺女：

“不要听姥姥姥爷那一套。”

“妈妈没有不容易，而且因为你从小到大聪明懂事、不惹事，妈妈比很多别人家的妈妈更轻松。”

“你能投胎到这个家，选我当妈妈已经是在报恩啦！”

亲不亲，对孩子的尊重很重要。把孩子当朋友一样去理解，换位思考，并且互相感恩，互相成就，孩子就亲。

如果绑架孩子，什么什么要听话、要感恩、要懂事，那就不行……

小时候总是被教育，父母养我们多辛苦，多不容易，以至于长大后自己工作了，都舍不得买一碗面买一点好衣服。

每当花钱，总是在内心责备自己，爸妈为了这点钱要辛苦工作一天呢！她们还买不起舍不得呢？真的生活得很沉重！

现在有孩子了，我总是对自己说：别忘了付出的一切都是自愿的，量力而行，自己要能承担得起也不要有怨气！

我总是对孩子说：谢谢你让我重新成长了一次！

我从来不跟孩子说孝顺，因为我相信人心换人心，爱是自然而然的流淌！

孩子在学校学到了“感恩”这一课，回家跟我说不知道长大了怎么报答我。

我说，“你先把自己过好，爱自己，才能爱这个世界！（这些都是我们以前教育没有的）”

“买到好吃的，想起来分享给我，看到美景发个照片给我，时不时想起我打个电话，这都是爱，都是孝顺，不必刻意做什么！”

爱是相互欣赏，是自然而然地相互流淌。

不是束缚，不是让人压得喘不过气的任务！那是交易，不是爱！

当父母不再把养育当作索取感恩的筹码，孩子反而能轻装上阵，成长为懂得爱的人。