我家孩子没闹，可我盯着他就累到想逃：妈妈的累，藏在看不见的 “后台程序” 里

早上 7 点 15 分，我在煎蛋的滋滋声里听见卧室门响 ——3 岁的女儿举着歪掉的袜子跑出来，“妈妈帮我穿”；5 岁的儿子跟在后面，手里攥着昨晚没拼完的乐高，“妈妈你看我拼到这里了”。我左手翻着鸡蛋，右手接过女儿的袜子，眼睛还要瞟一眼儿子的乐高，“真棒，等妈妈做完早饭陪你拼”。

煎蛋糊了边，女儿的袜子穿反了一只，儿子因为我没立刻过去闹起了脾气。我深吸一口气，把糊掉的鸡蛋倒进垃圾桶，重新打一个，心里像压着块湿海绵 —— 明明孩子没哭闹，没闯祸，可我刚起床半小时，就已经觉得累了。

这是我当全职妈妈的第三年，也是我第一次承认：有时候，孩子只要在我身边，哪怕安安静静坐着，我也会累到想躲进厕所里，关上门喘口气。我原以为是自己 “太矫情”，直到上周跟小区里几个妈妈聊天，才发现我不是一个人 —— 张姐说 “儿子写作业时我在旁边看书，看了三页都没记住讲什么”，李嫂说 “女儿自己玩积木，我却总忍不住听她有没有动静，生怕她磕到”。

后来我查了中国家庭教育协会 2024 年的《妈妈心理状态调研》，才知道 78% 的妈妈有过 “孩子在身边就莫名疲惫” 的感受，其中 62% 的妈妈表示 “不是身体累，是心里累，像脑子一直没停过”。原来，我们的累，从来不是因为孩子 “不乖”，是因为我们的大脑里，一直运行着几个看不见的 “后台程序”，在不知不觉中耗尽了我们的能量。

一、不是我懒，是我的脑子像开了 10 个后台程序

上周三下午，女儿在客厅搭积木，儿子在旁边看绘本，我坐在沙发上想写点东西 —— 这是我难得的 “空闲时间”。可我打开文档，写了三个字，就听见女儿说 “妈妈，这个积木倒了”；我刚想回应，儿子又举着绘本过来，“妈妈，这个字念什么”。

我放下电脑，帮女儿搭好积木，教儿子认完字，再回到沙发上时，脑子一片空白，刚才想写的内容全忘了。我盯着屏幕发呆，女儿突然又跑过来，抱着我的腿说 “妈妈陪我玩”—— 那一刻，我突然想掉眼泪：我明明什么重活都没干，怎么会这么累？

直到我看到心理学上的 “情绪劳动” 概念，才明白这种累的来源。所谓情绪劳动，就是 “为了满足他人期待，刻意调节自己情绪和行为的过程”。对妈妈来说，这种劳动从早上睁眼就开始了：

孩子哭闹时，你明明很烦，却要压着脾气说 “妈妈知道你难过”；

孩子不断打断你时，你明明想发火，却要笑着说 “等妈妈做完这件事就陪你”；

孩子把玩具扔得满地都是时，你明明很生气，却要耐着性子说 “我们一起收拾好不好”。

这些 “明明想怎样，却要怎样” 的时刻，比搬砖还消耗能量。北京师范大学 2023 年的研究显示，妈妈每天的 “情绪劳动时长” 平均达到 8.3 小时，是爸爸的 2.1 倍 —— 我们的身体没动，可大脑一直在 “调节情绪”，像一台开了 10 个后台程序的电脑，看起来没事，其实内存早就满了。

有次我跟老公吐槽 “累”，他说 “你在家不就是带带孩子吗”。我没跟他争，只是让他体验了一天 “当妈妈”：早上送孩子上学，中午做饭，下午陪孩子玩，晚上辅导作业。那天晚上，他瘫在沙发上说 “我现在看见孩子就想躲，不是累，是脑子疼”—— 他终于明白，妈妈的累，不是 “身体累”，是 “心里的弦一直绷着”。

二、孩子的 “不可控”，是压垮妈妈的隐形稻草

我最累的时候，不是孩子闹脾气，是孩子 “很乖” 的时候。有次我感冒发烧，想躺会儿，跟孩子们说 “妈妈不舒服，你们自己玩，别吵我”。他们点点头，在客厅玩拼图，没吵没闹。

可我躺在床上，根本睡不着 —— 我能听见他们走动的声音，听见拼图掉在地上的声音，听见他们小声说话的声音。我总在想：他们会不会磕到？会不会把拼图放进嘴里？会不会因为抢拼图吵架？我越想越焦虑，索性爬起来，坐在沙发上盯着他们 —— 明明他们很乖，可我盯着他们，比我自己带他们玩还累。

后来我才知道，这种累，来自 “认知负荷”—— 当我们面对 “不可控” 的事情时，大脑会自动调动能量去监控、预判，这个过程非常耗能。而孩子，就是那个最大的 “不可控因素”：

你计划好晚上 6 点吃饭，可孩子突然说 “我不饿”，非要先玩玩具；

你想出门买个菜，可孩子穿鞋子穿了 20 分钟，还把袜子穿反了；

你刚想坐下歇会儿，孩子突然跑过来说 “妈妈，我把水洒了”。

这些 “计划之外” 的小事，像一个个小石子，不断打乱你的节奏。中国心理学会 2024 年的研究显示，妈妈每天要应对的 “不可控事件” 平均有 17 件，每一件都会让大脑的 “认知负荷” 增加 —— 哪怕最后事情解决了，大脑消耗的能量也补不回来。

我有个朋友是程序员，她说 “带孩子比写代码累多了”：“写代码时，我知道输入什么指令会有什么结果，可带孩子，我永远不知道下一秒会发生什么。” 是啊，我们不怕累，怕的是 “失控”—— 怕计划被打乱，怕意外发生，怕自己没照顾好他们。这种 “怕”，比身体上的累，更磨人。

三、我不是 “坏妈妈”，我只是想喘口气

上个月，我因为 “累” 跟孩子发了脾气。那天下午，我想趁孩子午睡时洗个澡，可我刚进浴室，女儿就醒了，哭着喊 “妈妈”；我赶紧洗完澡出来，哄好女儿，刚想把脏衣服放进洗衣机，儿子又醒了，说 “妈妈陪我玩”。

我看着两个孩子，突然觉得特别委屈，忍不住吼了句 “你们能不能让我歇会儿”。孩子们被我吓哭了，我看着他们的眼泪，又后悔又难过 —— 我怎么能对这么小的孩子发脾气？我是不是一个 “坏妈妈”？

后来我跟心理医生聊起这件事，她告诉我 “你不是坏妈妈，你只是忘了照顾自己”。她给我讲了一个概念，叫 “妈妈的自我忽视”—— 很多妈妈会把孩子的需求放在第一位，把自己的需求放在最后，甚至忘了自己也需要休息、需要情绪出口。

中国家庭教育协会的调研显示，89% 的妈妈 “每天没有属于自己的时间”，76% 的妈妈 “会因为‘想歇会儿’而愧疚”。我们总觉得 “妈妈就该无私”，就该 “24 小时待命”，可我们忘了，我们也是人，也会累，也会有情绪。

现在，我不再逼自己做 “完美妈妈” 了。我会跟孩子说 “妈妈今天有点累，想自己待一会儿”，会让老公周末带孩子出去，自己在家睡个懒觉，会在孩子玩得投入时，去阳台透透气，做几次深呼吸。慢慢的，我发现，我不那么累了，对孩子也更有耐心了。

有次我跟女儿说 “妈妈有点累，想歇会儿”，女儿抱着我说 “妈妈，你靠在我身上歇会儿吧”。那一刻，我突然明白：孩子不需要 “完美妈妈”，他们需要一个 “开心的妈妈”。我们照顾好自己，不是自私，是为了更好地陪他们长大。

四、三个 “小办法”，帮我找回了 “呼吸感”

其实，我们不需要改变太多，只需要在日常中加入几个 “小办法”，就能减少一点累，多一点 “呼吸感”。这三个办法，是我试了很多次后，觉得最有用的：

1. 跟孩子立 “界限”：不是不爱你，是妈妈也需要时间

以前，我总觉得 “跟孩子立界限” 是 “忽略孩子”，直到有次我跟孩子约定 “妈妈每天下午 2 点到 2 点半，要工作半小时，这段时间你们自己玩，除非有紧急的事，不要来打扰我”。

刚开始，孩子会偶尔过来找我，我会温柔但坚定地说 “妈妈的工作时间还没结束，等结束了就陪你玩”。慢慢的，孩子就知道 “妈妈这段时间是不能打扰的”，会自己玩积木、看绘本。

现在，每天下午的这半小时，成了我的 “充电时间”。我会泡一杯茶，坐在书桌前，写点东西或者看看书 —— 哪怕什么都不做，只是发会儿呆，也能让我找回一点 “自己”。

立界限不是 “不爱孩子”，是让孩子知道 “每个人都需要自己的时间”。就像心理医生说的 “健康的亲子关系，不是‘黏在一起’，是‘彼此尊重’”。

2. 抓住 “微恢复”：5 分钟，也能帮我续点电

很多妈妈会说 “我没有整块的时间休息”，其实，我们不需要 “整块时间”，只需要抓住 “碎片时间”，做一点 “微恢复”—— 比如：

孩子玩积木时，去阳台透透气，做 5 次深呼吸；

孩子看绘本时，泡一杯自己喜欢的茶，慢慢喝；

孩子睡觉时，把手机放远一点，闭目养神 10 分钟。

这些 “微恢复”，看起来微不足道，却能帮大脑 “松口气”。北京师范大学的研究显示，每天进行 3 次 “微恢复”，妈妈的 “疲惫感” 会降低 40%。

我现在会在手机上设一个 “微恢复” 闹钟，每天提醒自己 “该歇会儿了”。有时候是孩子玩得投入时，有时候是做饭的间隙 —— 哪怕只有 5 分钟，也能让我感觉 “又能坚持一会儿了”。

3. 跟老公 “分工”：带孩子不是妈妈一个人的事

以前，我总觉得 “带孩子是妈妈的事”，什么都自己扛，结果累得不行。现在，我会跟老公 “分工”：他负责早上送孩子上学，我负责晚上辅导作业；他负责周末带孩子出去玩耍，我负责周末在家打扫卫生。

分工之后，我发现自己轻松了很多。有次老公带孩子去公园，我在家睡了一下午，醒来后觉得整个人都清爽了 —— 原来，我不是 “离不开孩子”，是我没给老公 “参与的机会”。

中国心理学会的研究显示，“夫妻共同带娃” 的妈妈，“疲惫感” 比 “独自带娃” 的妈妈低 58%。带孩子不是妈妈一个人的事，是整个家庭的事。我们要学会 “求助”，学会让老公参与进来 —— 不是我们 “不行”，是我们 “不需要一个人扛”。

五、写在最后：爱孩子，也别忘了爱自己

昨天晚上，孩子们睡了之后，我坐在沙发上，喝了一杯红酒，看了一会儿自己喜欢的电影。那一刻，我突然觉得特别幸福 —— 不是因为 “孩子很乖”，是因为我终于学会了 “照顾自己”。

以前，我总觉得 “妈妈的价值就是带好孩子”，现在我明白，妈妈的价值，不止于此。我们是妈妈，也是我们自己 —— 我们有自己的喜好，有自己的情绪，有自己的需求。这些，都值得被尊重，被满足。

如果你也觉得 “孩子在身边就累”，别自责，别愧疚 —— 你不是一个人，你也不是 “坏妈妈”。你只是需要歇会儿，需要喘口气，需要有人告诉你 “你已经做得很好了”。

爱孩子，不需要把自己榨干；照顾孩子，也不需要放弃自己。愿我们都能在 “妈妈” 这个角色里，找到属于自己的 “呼吸感”—— 既能好好陪孩子长大，也能好好爱自己。

毕竟，一个开心的妈妈，才是孩子最好的礼物。