非常经典的情商测试题：妈妈做饭不好吃，你会怎么说？

著名辩手黄执中说，当年他帮蔡康永做情商课，有位网友在后台问了一个问题：

“我奶奶常常会做点心给我吃，可是她做的点心不好吃。虽然她很用心，我也能理解，但就是不好吃，我要不要诚实告诉奶奶，其实她做的点心不好吃？”

蔡康永回答：

“这位年轻的朋友，你要知道，诚实是人生当中非常宝贵的一种美德，所以你不需要轻易使用它。”

蔡康永的意思是——诚实这种品德实在是太宝贵了，你犯不着在奶奶做的点心好不好吃这种事情上去使用，人生有很多大是大非、有很多关键时刻，那才是你展现这一宝贵品质的时候。

这个回答，算是高情商吗？

我觉得不算。

因为人家网友说的是，“奶奶经常做点心给我吃”。

如果奶奶已经八九十岁了、你几年才吃一次，那你假装很好吃，这没问题。

但如果奶奶才六七十岁，一年要吃十几次呢？这也要一直忍着、一直欺骗奶奶说很好吃吗？

正常人都做不到嘛！

所以，高情商肯定不是撒谎、不是自己难受但也忍着。

很显然，判断情商高低的前提，是你的言行不会让人感到受伤——这里的“人”，既包括别人，也包括自己。

我觉得，从结果来看，情商高低的判断标准是：

情商高，皆大欢喜；情商合格，没人受伤；情商低，别人或者自己受伤；情商为负数，就是既得罪了别人、自己也不开心。

那么，如果我们把那位网友问蔡康永的问题稍微改变一下，变成：

假设妈妈做饭不好吃，你会不会说出来？如果你要说出来，你会怎么说？

你先停留1分钟，好好想一想你的答案，再对比一下前面情商高低的判断标准。

现在我们来揭晓答案。

首先，妈妈做饭不好吃，你会不会说出来——这个问题，我相信几乎所有人都会给出肯定的回答，因为你不可能一辈子忍受妈妈做饭难吃。

既然要说出来，该怎么说呢？

这里就要提到黄执中提倡的“精准表达”了。

什么是“精准表达”呢？

比如，妈妈做饭难吃，并不是她做所有的饭都难吃吧？她做的这顿饭难吃，并不是这一桌子所有的饭菜都难吃吧？她做的这个菜难吃，并不是油放多了、盐放多了、水放多了、炒糊了等等一个菜难吃的所有要素都占齐了吧？

所以，如果你要说妈妈做饭难吃，其实你只需要精准表达就行，“妈妈，这个红烧肉，我觉得糖放多了一点”，这么说，妈妈或许会不开心，但总比你说，“妈妈，这个红烧肉好难吃”要更容易接受吧？

当然，光有精准表达，是不够的，为了能让别人接受你的批评，你应该往批评里加糖——批评是苦的，如果加上一些赞美的话、感激的话，中和一下批评的苦味，对方接受起来，就会容易很多，也更能接受你的批评。

比如，你在说“妈妈，这个红烧肉糖放多了”的时候，加一些别的赞美，“妈妈，今天做的饭太好吃了，手撕包菜很脆，锅气很足；排骨汤也是我爱吃的海带炖排骨，这些排骨都脱骨了，很好吃；这个红烧肉，色泽红润，肥而不腻，几乎完美，就是有一点点偏甜了……不过瑕不掩瑜，整体很好吃。”

这么一说，妈妈不会难过，你也不会因为冒犯了妈妈而感到内疚，即便不是皆大欢喜，最起码也是无人受伤。

所以，即便我们无法像很多高情商大佬那样，说话如口吐莲花，博得满堂喝彩，但做到“无人受伤”还是很简单的，我给你一个万能的高情商公式，你直接生搬硬套就行。

高情商公式：

先放糖+精准表达+再加糖=高情商。

拿着这个公式，你面对任何人、任何事，你都做到应对自如，因为生活、工作、婚姻里，即便每天都会遇到各种各样的事，但需要我们使用到情商的场景，无外乎就是3个：

1、别人求你办事，你要拒绝，怕得罪别人；

2、被别人否定、批评、指责，你想反驳，怕引起冲突；

3、发现了别人的错误，你想指出来，但怕别人反感。

我们挨个举例，套入一些现实、具体的事情。

比如，有人找你借钱，你不想借或者真没钱，你就可以说：

“我知道你向我开口，是鼓起了很大的勇气、也是对我的信任”——先放糖；

“但我过得其实很狼狈，今年车都卖了，现在还欠30多万，我真的很想帮你一把，以前我有困难，你都是义无反顾的，帮不上你，我也很内疚”——精准表达；

“唉，没事，困难总会过去的，我去年欠得更多，去年欠了40多万，今年虽然没还完，但债务还是减少了一些，你也别感到绝望，都会过去的，我也努力挣钱，争取下次在你需要我的时候，不是光说些没用的话，而是直接给你转……”——再加糖。

前几天有个女孩大半夜私信我，说我的文章里用了她的照片，叫我赶紧删掉。

我用她的照片，其实就是那种街访视频的截图，我一个写文章的，就是随便截几张图讲述一下我的观点，不是商用。

但我毕竟是未经人家允许使用了人家的照片，所以我给她的回复是：

“我先向你诚恳道歉。你很勇敢，自己的图片被别人用了，敢于去找对方，而且语气还很温柔，并不像别人那样得理不饶人”——先放糖；

“未经你的允许，我就使用了你的照片，这事儿干得很糟糕、很错误，我马上就去删掉（删完后，我请她确认）”——精准表达；

“我的错误行为，给你造成了困扰和伤害不说，还给你添麻烦了，再次向你诚挚道歉，希望你以后万事顺遂，事事开心”——再加糖。

比如，楼上邻居家的小学生天天在家打篮球，白天打、晚上也打，搞得你每天都活在噪音中。你上楼去找到他妈妈，你就可以这么说：

“姐姐您好，是这样的，我最近这几天，在楼下都听到楼上打篮球，有时候晚上也打，噪音有点大。我来跟你说这事儿，不是要指责小朋友。喜欢打篮球、喜欢运动是很好的事，我也喜欢打篮球”——先放糖；

“不过在家里拍篮球确实是有点噪音，可以换成那种静音篮球，怎么拍都没声音，二三十块钱就能买一个，比正规篮球都便宜。打那种篮球，在家里想怎么打都行，而且还不会碰坏家里的家具”——精准表达；

“孩子喜欢运动肯定没错，是绝对的好事，你也不要批评他，我就这么点小事就上来麻烦您，确实是不好意思，给您添麻烦了……”——再加糖。

你看，好好说话，尽量把话说甜、尽量就事论事、精准表达，很多矛盾和不满，就避开了，因为人们产生情绪，往往不是因为你对他的批评，而是你的批评不准确、你扩大了批评的范围，就像人家楼上小孩只是打篮球制造了噪音，你上去不分青红皂白直接给人一通批评，说人家没教养、没素质，人家哪怕有错，但怎么可能会心平气和的接受你的指责呢？

所以，为了自己心情好、为了不惹事端、为了跟谁都和和气气的，你需要牢记“放糖+精准表达——再加糖”这个公式，它能为你减少最起码50%的麻烦。

作者|李弯湾