孩子和父母吵架到底该谁赢？孩子知道适可而止，家长知道见好就收

周末去邻居家串门，正赶上母子俩“战斗”——妈妈举着数学卷子吼：“说好了写完作业再玩，你倒好，游戏玩得比谁都欢！”儿子梗着脖子喊：“我就玩了十分钟！你怎么总揪着这点事不放？”最后妈妈摔了卷子，儿子摔了门，客厅只剩妈妈抹眼泪，我在旁边站得尴尬。

这样的场景，是不是很多家庭都演过？从“作业怎么还没写”到“又买这么多没用的”，从“你怎么这么不懂事”到“你根本不理解我”，亲子吵架好像成了生活里的“必修课”。可吵完之后呢？家长气到胸口疼，孩子躲在屋里哭，原本热乎乎的家，突然就冷了半截。

问题来了：亲子吵架，真的有赢家吗？

我有个朋友，前阵子和女儿大吵一架。起因是女儿周末想和同学去看电影，朋友觉得“马上要中考了，看什么电影”，坚决不同意。女儿急了：“你从来都不尊重我的想法！”朋友更火：“我供你吃供你穿，还不尊重你？我养你这么大，这点要求都不能听？”最后女儿摔门去了奶奶家，三天没和她说话。

朋友跟我抱怨：“我明明是为她好，怎么就成坏人了？”可她没看见，女儿后来在日记里写：“妈妈的‘为我好’，就像一把锁，把我锁在她的世界里，我连喊疼的资格都没有。”

儿童心理研究所2024年做过一项调查：76%的青少年在与父母激烈争吵后，会选择“封闭内心”；43%的孩子明确表示“以后有心事不会再和父母说”。你看，家长吼赢了，嗓门大过了孩子，可孩子心里那扇门，“咔嗒”一声锁上了。

更扎心的是参考资料里的真实案例：有个女孩意外怀孕，回家和父母商量，结果被骂“不懂自重”。她一气之下离家，后来被迫退学结婚。父母吵赢了一时，却让孩子输掉了人生的重要转折点。这时候再问“谁赢了”，答案是不是有点沉重？

很多家长把孩子的“顶嘴”“摔门”当成挑衅，可你知道吗？孩子的“火山爆发”，往往藏着说不出口的委屈。

同事家儿子有次突然冲她喊：“你就知道看手机！”她懵了——自己明明在厨房做饭，手机放客厅充电呢。后来仔细问才知道，儿子数学考砸了，想和她聊聊，可她当时回了条工作消息，随口说“等会儿”，结果儿子等了半小时，等来的是“赶紧写作业”。

孩子的逻辑很简单：我难受了，可我不会说“妈妈我需要你陪”，只能用吼的、用摔门的，来让你“看见”我。就像小婴儿哭，不是要和你作对，是在说“我不舒服”。

但很多家长的反应是“你敢吼我？”“我养你这么大你就这样对我？”一来二去，误解变成了对抗，“我想被理解”变成了“我偏要赢”。

心理学里有个“情绪隧道效应”：人在情绪激动时，只能看到自己的感受，像戴了副黑墨镜，看不见对方的委屈。家长觉得“我为你付出这么多”，孩子觉得“你根本不懂我”，两边都在隧道里，谁也看不见谁。

那吵架时，家长到底该怎么做？不是要你“认怂”，而是要学会“刹车”。

第一，先听孩子说完，别急着回怼。 孩子一吼，家长本能反应是“你还敢顶嘴？”但你忍三秒，说“你接着说，我听着”，往往能听到不一样的答案。比如孩子喊“你别管我”，可能是在说“今天被老师批评了，我很难过”；孩子摔书包，可能是在说“作业太多了，我压力大”。

第二，描述情绪，别评判行为。 孩子说“你就是不理解我”，别回“我怎么不理解你了？”试试“你现在是不是特别委屈？觉得我没听进去你说的？”孩子会觉得“妈妈懂我”，火气马上消一半。

第三，吵到白热化，直接喊“暂停”。 要是你俩都脸红脖子粗，说“我们都冷静十分钟，等会儿再聊”。这不是认怂，是教孩子“情绪上头时，先停下来”。

第四，吵完一定要“复盘”。 等气消了，坐下来问：“刚才我们为什么会那么激动？下次能不能换种方式说？”我表姐和儿子试过，现在吵架后会互相写“情绪小纸条”，儿子写“妈妈我今天是因为被同学嘲笑了才生气”，表姐写“妈妈不该吼你，下次我先听你说”。

这些方法，不是让家长“惯着”孩子，是在教孩子“有理好好说，有情绪慢慢表达”。就像教孩子学骑车，你得先扶着，等他掌握平衡了，再松手。

当然，教育不是家长单方面的事。孩子也得明白：发脾气是本能，收脾气是本事。

我邻居家小孩以前吵架，能从“不想写作业”吵到“你从来没爱过我”，后来妈妈和他约法三章：“吵架可以，但不能说伤人的话；摔门可以，但半小时内要回来；有情绪可以，但得说清楚‘我为什么生气’。”现在孩子吵架时，会深吸一口气说：“妈妈，我现在特别烦，因为你刚才说我‘肯定考不好’，我觉得你不信任我。”

家长可以试试这些小方法：

孩子学会“适可而止”，不是认怂，是在学“怎么体面地表达自己”。就像学游泳，呛几口水很正常，但总得学会换气。

我见过一对特别“会吵架”的母子。妈妈说：“我们家吵架像打乒乓球——你打过来，我打回去，但绝对不扣杀。”有次孩子因为妈妈没买玩具生气，喊：“你说话不算数！”妈妈没急，说：“我答应你周末买，今天没带钱，是我不对。但你喊‘说话不算数’，我有点难过。”孩子想了想说：“那我下次好好说，你下次记得带钱，行吗？”最后两人击掌和好，还一起做了“约定小本本”。

这样的家庭，孩子长大后往往情商高、会沟通。因为他们在“安全吵架”里学会了：矛盾不可怕，重要的是“吵完还能坐下来吃饭”；火气会冒出来，重要的是“冒完还能一起想办法”。

最后想问问你：你家最近一次吵架是因为什么？后来是怎么和好的？是互相冷战好几天，还是像朋友一样坐下来聊？

网友@小月亮妈妈说： “看这篇文章时，我正翻着手机里和儿子的聊天记录。上周我们因为他玩手机吵架，我吼完他躲在房间哭，我也后悔得睡不着。第二天他给我发消息：‘妈妈，我昨天不该摔手机，其实我是因为作业写完了想放松。’我回：‘妈妈不该吼你，下次我们商量好时间，行吗？’现在想想，吵架不可怕，怕的是吵完谁都不肯先低头。这篇文章说得对，家庭不是战场，是我们一起学爱的地方。”