永远不要太操心你的孩子，学会自我负责和自我承担，比成绩更重要

这几天忙得快要爆炸，每天不是在路上，就是在准备出发的路上。

经过前几天的尝试，磨合与波折，能阻止孩子走读的办法都试了，均无果，我也不再坚持了，不再瞎操心了，选择了释然与放下。

01

从9.1号开学到现在，孩子的情绪经历了比较汹涌的起伏。

当天还没有太大的变化，看似还正常，到了第二天上午，就开始跟我说在宿舍会紧张，出现头晕和胸闷，还莫名的想呕吐。

一开始我觉得孩子胃可能不舒服，就找我姐开了点中药，给娃送去调理脾胃。

在给娃送药的路上，孩子打电话给我说自己一口饭都吃不下，反胃的很，要求今天请假回家，而且提出以后每晚都要回家。

理由是宿舍里根本睡不着，会出现手麻，脚麻，身体发软的情况，自己很是害怕晚上会失眠整晚。

我劝孩子不要担心那些没有发生的事，即便真发生了，我也会给他方案自我调节。

但我越这样说，孩子的情绪越激动，越抗拒，直接就说：

不管你怎么说，这都是我的决定。没得商量，必须这样。

听到孩子这样说，我就很崩溃和无奈，瞬间慌了神，不知道要怎么办了。

多方协商后，还是无果。只好先给孩子接回来吧，我想着先缓一缓，在孩子情绪激烈的时候，也不适合去劝。

但我的观点很坚决：

目前不具备走读条件，我可以接孩先回家，等他缓一缓之后再说。

至于为什么那么抗拒孩子走读，其实还是源于各种担心和恐惧，尤其是怕作息紊乱，怕学习成绩下降，也害怕失控。

坚决不同意孩子走读，本质上是太操心孩子，各种担心和恐惧。

02

我是一个比较担心和操心孩子的妈妈，孩子的一点风吹草动，都能引发我的情绪波动。

之前，我以为当妈都这样，是因为太爱孩子，太关心孩子，才不想让孩子走一点弯路，才要竭尽全力去托举孩子。

前几天，经过糖糖对我潜意识一次特别棒的引导和疗愈，我才意识到：

所有对孩子的担心和恐惧，所有对孩子的帮助和用力，都是自己内心不安全感的投射。

不允许孩子出现失控，不允许孩子出差错，不允许孩子有任何闪失。不过是我内心小孩对自我的不允许。

我一直很努力，很自律，疯狂学习，努力成长，就是为了弥补内心的不安全感，让自己强大到可以保护孩子，可以解决孩子成长路上遇到的所有问题。

太操心，太想对孩子好，让我绷得很紧。

虽然我不管孩子学习，不关心孩子的生活，这些全部都是孩子自我负责和自主决定。

我给了孩子足够的空间和自由以及选择，几乎做到了零干预。

这是自打初中到高中后，我对孩子的课题分离，并且落地到了日常。

但在情绪和情感上，因为跌过坑，所以这块我抓得很紧，也关注度很高。

之前我没意识到密切关切，解决孩子所有情绪问题，会让我们之间的共生关系过于密切，也会妨碍孩子自性的发展。

要关注孩子的心理，但也不能将妈妈身份定位为超能，不然就会出现关系缠绕和混乱。

孩子曾说过一句话：

如果不是我妈，我肯定早就心理崩溃和休学了，还不知道能不能活着。

我当时听到这句话时，觉得自己很厉害，将孩子从休学的临界点拉了回来。

但任何事有着两面，我在帮助孩子的时候，也让他对我产生了太多的心理依赖。

太操心的妈妈，不是一个太好的选择。可以帮助孩子，但帮完就要及时退回来，要选择性帮，而不是什么都为孩子搞定。

太想帮助孩子的妈妈，其实不是一个好妈妈。

03

我一直觉得，孩子要有完整的人格体系，这比成绩和学习更重要。

这也是我在这多么年心理学学习和成长过程中，得到的启发。

要培养孩子的独立性和完整性，可是我自己忽略的一个问题是：

道理我都懂，理念也门清，就是在力度上，会不自觉陷入100分完美妈妈的怪圈。

太想让孩子好了，反而将自己的担心和恐惧投射到了孩子身上，而对孩子的诉求各种不允许与一票否认。

共生关系，我之前涉猎的不多，浅浅的懂一点，根本没意识我跟孩子之间的共生太密切了。

原来那些担心和操心，那些情绪的翻滚与瞬间的崩溃，皆因为共生。

直白说，就是孩子好，我才好，孩子快乐，我才快乐，孩子崩溃，我也崩溃。

这样的共生关系不是良性的，是缠绕的，也是越界的。

当我意识到这一点的时候，我做的选择是：

后退一步，先管好自己，而不过度干预孩子。

如果是孩子的决定，那么我就提出自己的要求，他能遵守，我就允许。

至于我的担心和操心，是我的课题，不是孩子的课题。

像自己照顾自己，准时上学，适应独居和直面可能的孤独，这是孩子的课题。

家长做好自己的事，孩子自我负责和自我承担，这是各自该努力的方向。

我最终同意走读，并不是为了让孩子提成绩，只是为了让孩子能开心点，按他自己的意愿去学习和生活。