是的，父母对孩子不是只有爱

来自一位妈妈的留言：

背景

我躺在床上玩手机，小宝睡在我旁边，大宝也想跟妈妈挨着睡，就把小宝挤到边边，大宝说每天都是你挨着妈妈睡，我也想挨着妈妈睡，两个人开始打架。

我本来在玩手机没理，希望她们能自己解决好问题。后来矛盾升级，小宝用手抓大宝的脚，大宝顺手就用脚踢了小宝的脸，小宝哭了起来，我突然特别生气，打了大宝。然后要求用抽签决定只带一个睡，大宝抽到要跟爸爸睡，委屈崩溃地哭了。

第二天复盘时，心中有了个小疑问，孩子想抢着跟妈妈睡是正常的行为，为何我的想法是烦躁暴怒而不是开心呢？

原因分析

1.记得当时我是在玩手机的，可能是不想玩手机被打扰，而希望孩子们自己解决问题。而孩子们的冲突升级让我的期望落空，不得不放下手机来处理争吵，让我的心里生起了一股无名火。

2.小宝的性格很乖巧可爱，因为年纪小，感觉自己有些偏袒她，当她被踢而大哭时，我似乎被激发了保护欲马上出面打了大宝，并反问了她在学校跟同学争执不敢回手的事情。

潜意识可能是想“提醒她别欺负妹妹”，但对大宝来说，这句话是双重否定：没关注她 “想和妈妈睡” 的委屈，反而拿她的 “弱势时刻”（在学校不敢回手）指责她，让她觉得 “妈妈不仅不帮我，还在嘲笑我胆小”。

自从有了妹妹后， 大宝变得更加高敏感，追求完美。容易否定自己，经常发脾气，经常说妈妈只喜欢妹妹，这件事的处理让她更加认定了妈妈只喜欢妹妹，不喜欢自己，细细来看，大宝的追求完美/否定自己本质上是缺乏安全感，觉得只有自己做的优秀了，妈妈才会喜欢自己。

这份觉察让我有些内疚，大宝的需求比较高，对食物对情感的需求高，常常是用抱怨生气来表达想法，让我觉得比较难搞。而小宝需求不高，性格开朗常常还能提供情绪价值给我，内心更喜欢小宝。所以潜意识里自己更偏向小宝。

希望能帮助大宝改变自己不被爱的认知，但我潜意识的想法和下意识的偏袒行为又做不到，特别是在我生气状态时，这种反差让我很纠结，而大宝很受伤。

我真的爱大宝吗？翻看到小时候她每一次成长的记录，每一祯照片的珍惜，我想自己肯定是爱的，哪有人不爱自己的孩子! 那面对大宝抽签输了的委屈崩溃，为何我无动于衷呢？明明可以接纳孩子的情绪说，“看来妈妈太幸运了，生了两个很爱妈妈的娃，那我睡中间，左抱一个娃，右抱一个娃吧”，为什么我只是做了批评和惩罚的解决方案呢？

可能缘于情绪上头时“问题导向”的快速解决问题的思维，希望马上解决问题，而批评打骂是最快速的方式，也是我们一直被对待的方式，而忽略了行为和情绪背后的需求。

其次，大宝总是容易抱怨哭闹，让我有了心理麻痹，内心没有能量时，会通过忽视来逃避安慰她，心情开心时就会去哄和包容她。

计划做的行动

这个事情让我有了几个想法

1.觉察自己的偏心，去改变潜在意识：手心手背都是肉，每次来记录自己的偏心事件，当下次再发生时，冷静三秒钟提醒自己：大宝思维敏捷，长得又可爱，简直是个天使宝宝，我最喜欢她了

2.给自己赋能：好心情三件事坚持，每天多休息保持体力，多做让自己开心的事

3.给大宝贴”正向反馈”的标签：看见孩子，发现并即时反馈她的进步与努力，感谢她为我做的事，接纳她的不足，因为人无完人

4.设置大宝专属时间：两个人玩游戏，看绘本

老师，这是这几年高频发生的事，能否帮我梳理下里面的卡点。这是请AI一起分析的，希望能帮高敏感的孩子更有安全感，目前出现了抑郁的一些问题：比如脾气暴，犯错时会打或咬自己，消极悲观想法，自我评价低。辛苦老师了。

小芭答 ：人在很多事情上可以做到假装，但是在自己的心的感觉上要假装就比较难，或许能短时间假装一下，但很难持续。

从你长长的字里行间的反思，和你这么真诚地来问小芭，小芭的感受是：

1.你爱你的两个孩子。

2.你有时候不喜欢大宝。

有三个点，小芭想反馈给你：

❶ 有父/母不爱自己的孩子，是有的，虽然很少。

❷ 绝大多数父母爱自己的孩子，但在漫长的养育孩子的一天一天里，父/母也会对孩子产生爱之外的其他情感或情绪，例如厌烦、嫉妒、恨，出现这些情感或情绪并不等于不爱孩子，生活是复杂的，人的心理也是复杂的。

❸ 虽然一旦做了父母，这辈子都会担着这个角色，但这辈子你也始终是一个活人，而不只是这个角色。

两个孩子争夺想看会儿手机休息一下的你时——

对两个孩子来说，她们是在争夺妈妈，争夺妈妈的爱，争夺她们自己作为一个人的生存保障；

而你在那一刻，既是她们的妈妈，是为她们提供生存和长大所需的物质资源和精神营养的人，同时，也是个会体力不支、会心力交瘁、需要休息、需要被理解被关怀的人，是个有偏好、有局限、不完美的人。

有时候不喜欢大宝，不是你作为一个人的错，而是你作为一个人的真实感受。

小芭不是在为你有时候不喜欢大宝找理由，而是认为，接纳，首先是我们面对自己的真实感受。

面对自己的真实感受，你在那一刻或许可以对两个孩子说“妈妈这会儿有点累，想休息一下，你们两个都想挨着妈妈睡，还打起来，妈妈就更难受了，好像妈妈的这里（拍拍你的胸腔）升起了一团火，啊呀，快要喷出来了。”

觉察自己身体和内心的真实感受，用语言描述出来这些感受，它们就不会掌控你以至于让你做出伤人（包括你自己、孩子以及其他人）的言行来。

当然，这需要练习，因为我们从小往往都是在「不好意思表达正面感受、不被允许表达负面感受、不知道如何面对和好好对待负面感受」的家庭环境、学校环境和社会环境中成长起来的。

其实，每一种感受/情绪都是自然的，只不过人类人为给它们区分成正面感受就好、负面感受就不好。

如果当下做不到，还可以在发火之后平静下来时，用简洁的语言描述你刚才的感受和因此而做的言行，让孩子接收到「妈妈发火是因为妈妈有妈妈的感受、有妈妈的需要，而不是因为妈妈不爱她」。

你计划做的那四项行动，当然可以做，特别是第二项。