毁掉一个孩子最快的方式，不是打骂，而是这件事

表姐闺蜜家的女儿休学在家已经整整半年了。她女儿在我印象中一直都是活泼开朗，很招人喜欢的，成绩好，多才多艺，也算是亲戚朋友口中的“别人家的孩子”。

直到有一天，班主任打电话告诉她妈妈，说她女儿在课堂上突然失控大哭，之后就一直趴在桌上不起来。她妈带她去医院，诊断书上明明白白写着：中度抑郁伴有焦虑症状。医生建议休学治疗。

真的，其实表姐闺蜜对孩子从来不打不骂，也一直都是给孩子最好的物质条件，以为这样她就能健康成长了，没想到会这样晴天霹雳。

她女儿休学之后，她就辞职在家专心陪伴女儿治疗和康复。通过无数次的心理咨询、家庭治疗，我们也终于明白：毁掉一个孩子最快的方式，不是打骂，而是——不断用“爱”的名义施加过度的期待和压力。

我们以为的“为你好”，成了孩子的“受不了”，“妈妈都是为了你好。”，“你这么聪明，肯定能做得更好。”，“现在辛苦一点，以后就幸福了。”

这些话，我真的我也是曾经天天挂嘴边，还自以为是在鼓励孩子。从他这件事之后，我就不敢了。这些看似无害的“鼓励”，实际上是一座座压在孩子心上的大山。

心理咨询师说，现在的孩子压力比我们想象中大得多。他们生活在一个竞争异常激烈的环境中，从幼儿园开始就被各种比较。如果回到家，父母还在不断地施加压力，孩子就等于24小时生活在高压之下，无处遁逃。

表姐闺蜜家的女儿就是这样。在学校已经压力山大了，回到家还要面对妈妈的各种“关心”：“这次考试第几名啊？”，“隔壁小雨又拿了个钢琴一等奖，你呢？”，“妈妈同事的儿子被保送北大了，你也要加油啊。”她说这些话，她一直以为这是在激励她，实际上却是在告诉她：你永远不够好。

孩子宁愿生病，也不敢让大人失望。当孩子长期处于无法达到的期望中，会产生强烈的自我否定和无力感。有些孩子会选择反抗，跟父母吵架、冷战；而有些孩子，则会选择自我攻击——她们会觉得达不到父母的期望是自己的错，自己不配被爱，最终陷入抑郁。

那个姐姐说：曾经的我，和其他很多家长一样，有个思维误区：觉得现在的孩子物质条件这么好，怎么就那么脆弱呢？我们小时候挨打挨骂都没事，现在说几句就抑郁了？

通过这半年的学习她才明白，不是孩子变脆弱了，而是我们的教育方式出了问题。

我们那代人的父母大多忙于生计，能给口饭吃、供上学就不错了。而现在的父母，特别是城市中产家庭的父母，把几乎全部精力都投入到孩子教育中，这种“高投入”必然期待“高回报”。

我们要孩子成绩好，还要多才多艺；要孩子听话，还要有领导力；要孩子有朋友，还要出类拔萃......我们太“贪心”了，恨不得孩子十全十美，却忘了他们只是个孩子。

那个女孩子曾经哭着问她妈妈：“妈妈，如果我考不上好大学，你是不是就不爱我了？” 姐姐说当时她心里就咯噔了一下，原来在孩子心中，妈妈的爱是有条件的。

如果你的孩子已经和上述的女孩子一样了，请花点时间，陪着孩子一步步走出抑郁阴霾。过程很艰难，但一定能做到的。以下是我们的经验分享，希望对有类似困扰的家庭有所帮助：

第一，彻底放下期望，无条件接纳

学着完全接纳孩子的任何状态。考得好不好没关系，弹不弹琴没关系，甚至将来做什么工作都没关系。反复告诉她：“妈妈爱你，只因为你是我的女儿，不是因为你有多优秀。”

最初也许她不相信，但你可以用行动证明——当她考试不及格，你说“没关系，妈妈看到你努力了”；当她不想练琴，你就说“那就不练，我们去做点开心的事”。

第二，从监督者变为倾听者

不要每天追问学习情况，而是问她今天开不开心，有什么想分享的。开始时她可能会不习惯，坚持一下她总会慢慢敞开心扉的。你要学会倾听而不评判，理解而不指导。有时候，孩子只是需要一个情绪的出口，而不是解决问题的方案。

第三，重新定义成功和幸福

可以带着孩子去福利院做义工，去看不同的生活方式。让她知道，不是只有考上名校才能幸福人生。很多人做着普通的工作，依然活得充实快乐。身心健康、自食其力、能做自己喜欢的事，这就是成功。

姐姐说，经过半年的治疗和调整，她女儿的状况明显好转。她开始重新对生活感兴趣，偶尔还会看看课本。最重要的是，她的笑容又回来了，是发自内心的笑，不是以前那种勉强挤出来的。甚至她还突然对她说：“妈妈，我好像找到自己了。”

教育孩子不是雕塑一块石头，把我们想要的形状强加于它；而是培育一颗种子，为它提供适宜的环境，让它长成自己的模样。

也许我们的孩子将来不会成为社会定义的“成功人士”，但那又怎样？她首先应该是一个心理健康、感受得到快乐的人，而不是一个在别人期望中迷失自我的“优秀病人”。

每个孩子都是一颗独特的星星，我们要做的不是让他们更亮，而是让他们在自己的轨道上自由闪烁。

希望你们的孩子，都一样，身心健康，快乐地活着，哪怕只是个普通人。