我当初为什么要从妈妈的肚子里爬出来呀？

在没有一丝光亮的黑洞里，我拼命的狂奔着，最终筋疲力竭的躺在了一个暖暖的宫殿里，没想到一睡就是几个月，当我醒来时，我才发现，我变了，由一条虫，变成了一个人。

我不知道，我已经睡了多久？当我在朦胧中有了一点意识，耳朵里传来了各种声音，我不知道那些声音是些什么？但是，是它们的喧哗吵醒了我。我睁开眼睛，却什么都看不着，所以干脆又睡了。

醒了睡，睡了醒，如此这般的重复着…身体却在不知不觉中不断的长大着，宫殿的空间，也随着我身体的不断庞大，显得越来越狭小了…

让我难受的，不止是那越来越紧张的空间，还有那根缠在我脖子上的绳索，我努力的挣脱着，换了不同的姿势，却无济于事…

又过了几个月，外边的声音渐渐的开始吸引到了我，那歌声开始变得优美，那音乐开始变得优雅，还有那些莫名其妙的万物之声，竟然变得越来越好听了……

我不想一直生活在黑暗里，更不想被永远包裹在这狭小的温室里，我想知道外面传来的声音都是什么？我想看到更大的世界…

“我来了！”

我拼了命的挣扎，拼命的爬…终于穿过了那道狭窄的小门， 把自己彻底的解放了出来啦。

外面的世界是完全陌生的，我不知道该跟他们如何交流，所以我紧闭着自己的嘴巴。

她们太坏了！嫌我不说话，就动手打我：“我又没惹你们，干嘛打我？”所以我就委屈的哭了，看到我哭了，她们却笑了。

出来之后，我才发现，不公平的事情太多了———

她们吃干的，却让我天天喝稀的，于是我就努力的把牙齿长了出来；

她们可以到任何地方去，却把我扔在摇篮里哪里也去不了，于是我就努力学会了走路；

她们可以愉快的聊很多东西，而她们却拿我当傻子，只会逗我，于是我就努力的学会了说话；

她们可以读书、看报、看电视、刷手机…而我什么都不懂，于是我就努力的学文化、涨知识…

后来，因为要和她们一样，我又努力学会了太多的东西和技能…

当我学的跟她们一样，甚至超过她们的时候，我才发现，那些东西不是乐趣，而是生存的技能，学那么多东西，都只是为了一件事———活着。

从无知到有知，从单纯到复杂，从不服到认可，从兴奋到落寞…随着身心被岁月逐步的洗礼，才发现，活着的元素其实有太多太多～爱、恨、情、仇，悲、欢、离、合，勾心斗角，尔虞我诈，弱肉强食，贫富贵贱，你争我夺，人情是非，生离死别…

而这些，只不过是活着的一些点缀而已，真正的刚需，则是衣、食、住、行。

当我发现，每天比鸡起的早，比狗睡得晚，没日没夜的打拼，甚至都解决不好基本生存条件的时候，其它的喜怒哀乐，可以说已经和我完全无关了。

从青春年少时的～你不爱我、我爱他…充满各种励志的幻想家…到伤痕累累的少壮不努力，老大徒伤悲…再到时光倾斜时的挫败和无助…再到夕阳无限好，只是近黄昏的终极感叹！

最后，把一辈子规整起来，就只有四个字———活着，真累！

当身心被生活的现实完全撕碎，我不由得痛彻心扉说出了那句最荒唐，却容不得半点后悔余地的那句话：早知如此，我当初为什么要从妈妈的肚子里爬出来呀？