男友跟妈妈的关系令人恶心

读者提问：将军你好，我闺蜜和她未婚夫遛狗时认识了一个男生，闺蜜觉得他不错，就介绍给我认识。

现在我们在一起快8个月，我27，他29，家庭条件门当户对，男友工作很好，我收入普通但也不算拉胯，长相上我有优势，男友中等水平。

我们相处没有大矛盾，他性格很温和，也吵不起来，唯一的问题是他跟他妈的关系让我很不舒服。

我举几个例子，第一件，我在男友家看电影，他妈突然来了，我毫无心理准备，紧张又尴尬，他妈跟我聊了几句之后并没有要走的意思，我就先回家了。

当晚我给男友说，这样突然见面（是我第一次见到他妈）导致我在他妈那的印象分会很差，而且父母有他的家钥匙也不能不提前说一声就来，男友说他妈不常来，就是过来看看狗，以后提醒她来的时候提前说。

第二件事， 520男友也给她妈买了花，我说520是情侣的节日，为什么要送妈妈花？他说也要表达对妈妈的爱，我说母亲节送了，他说这次算他替他爸送的。

第三件事，男友的内裤起球严重，我说该换了，他说好，让他妈再给他买。我以为他开玩笑，结果竟然是真的……我当时有点急了，我说你觉得正常吗？如果我的内裤是我爸给我买的，合适吗？即便是跟父母也要保持界限，他说以后自己买，后来是我帮他选，他自己买的。

第四件事，我闺蜜偶遇了男友和他妈，看见男友跟他妈是手拉手走的，她和未婚夫都觉得这样有点说不出的奇怪，就告诉我了。

我不仅觉得奇怪，还觉得恶心，我可以接受妈妈挽着儿子胳膊，但他妈腿脚利索，为什么要手拉手？我跟男友聊了，他说是他们感情很好才这样，我再次强调保持界限，他答应以后不这样。

第五件事，已知他和妈两个人单独出去旅游过两次。

这五件事综合在一起，我觉得男友跟他妈妈的关系过于亲密，有点超越母子感情了。

我跟闺蜜聊了，她觉得这个事挺严重，怀疑男友是妈宝男，但我又觉得不像，男友从小到大考学、职业规划、择偶，他妈都没干涉过，他自己很有主见，他也不是经常把妈妈挂在嘴边，主动提过两次也是说他爸跟朋友出去爬山钓鱼了，他妈没啥兴趣爱好就整天待在家里，这样对她心理健康不好。

我很困惑，搞不清男友跟他妈妈的关系，但我介意的点他又都能改，态度也可以。

请将军帮我判断下他们母子关系正常吗？我该怎么办？

将军 · 答

他们的母子关系是否正常我无法下判断，因为你提的这五件事既不触犯法律也不违背道德，同时也不涉及精神病学的鉴别诊断，该怎样界定正常与否呢？每个人心里都有自己的判断方式，但没有统一标准。

所以不必纠结是否正常，你需要判断的是他们的关系是否跟你对关系的理解保持相对一致，如果不一致，该怎么达成一致。

你认为亲子关系也要保持一定界限，亲密也应该有度，我是很认同的，而显然男友跟他妈妈的关系有越界之嫌，亲密程度也疑似超标，不一定是不正常，但大概率是不健康的。

你男友的确不是常规定义下的妈宝男，他没有被母亲“控制”，也并不是以“服从”的姿态跟母亲相处，他能相对独立自主地做出决策，也并不以母亲的态度和想法做为行事的重要标准。

他们的关系“症结”表现为母亲对他的过度依赖，而他又欣然接受甚至主动提供过度依赖。

你可能会觉得我说反了，他妈给他买内裤、他520给妈妈送花，这不是他在依赖妈妈吗？表面上的确如此，但这些事不是他没有能力做，也未必是他不想独自处理，而是他在通过让他妈妈为他做一些事情满足妈妈对他的依赖需求。

你提到了，男友父亲经常跟朋友外出，而母亲一个人待在家里，他觉得母亲的心理健康受影响。

说明他意识到母亲缺少陪伴，孤独失落，也没有跟他人的连接，尤其到了老年期，人容易感觉自己“失能”，即担心自己没有价值了，别人都不需要自己了，所以你男友的这五件事其实都在指向同一个目标——让母亲感觉到她有人可以依靠，她也被人需要着。

你男友的初衷没有问题，对母亲的情感也很合理，但行动方式有些失当。

他送花是以替父亲送的名义，恰恰体现了方式失当的原因，他的角色是子女，而他在替代或扮演伴侣角色。他跟母亲手拉手散步、让母亲买内裤、520送花，这都是伴侣角色适合做的事。

子女能为父母提供的依赖也应该在亲子关系的模式下实现，比如母亲生病照护、合适的节日纪念日送礼物、日常陪伴她聊天、散步、帮忙做家务，当然也可以让母亲为自己做一些事让她产生效能感，比如偶尔让母亲给自己做顿好吃的、帮自己参谋一些事情等。

总之，他们的关系边界是模糊或者混淆的，他想让母亲感受好一些，但长此以往的结果却未必是好的。他们的关系捆绑地越紧密，母亲跟父亲的关系可能越疏离，而你男友自身也越难把自己的亲密关系和未来的小家庭放在核心位置上。

好的面向是，你男友能听进去你的话，你介意的部分他还是愿意改变的，这意味着你男友并不沉浸于这种关系模式，他有觉察他自己在干什么。

你可以跟男友沟通下，先表达你的理解，理解他对妈妈的担心和他的孝心，也认同如果父亲常常独自外出对母亲不好，所以你们可以一起商量这个情况怎样处理比较好。

比如他是不是可以创造一些他们一家三口一起做的事，也跟父亲聊聊让他照顾母亲的感受，多陪陪她，同时男友也可以多鼓励母亲交友或者去找到自己的兴趣爱好。总之，一切解决问题的方式都应该在亲子关系的框架中去实现。

至于他答应改变的那些事，你也可以再继续观察是否真的做出了改变，如果还有其他让你不舒服的事情发生，即时表达出来，别委屈自己。

可能有不少读者认为这种情况应该直接分手。分手未尝不可，毕竟不是完全无理由的分手，谁不想清清爽爽地快刀斩乱麻呢？

但现在我的确是谨慎劝分，因为每个来提问的人其实都带着一种隐含的需求，即他们真的需要亲密关系，也渴望建立长期稳定的亲密关系，这就意味着他们即便现在分手，也还会跟他人恋爱结婚。

而每个“他人”都会带着不同的问题而来，不是一次分手就解决了问题，也不是换人就规避了问题。建立亲密关系就是要不停解决各种问题，啥都不想面对和处理，啥也不想改变和行动，那我不只建议分手，我还建议永远保持单身。

也得戳破一个真相，不是每个来提问的人单方面在面对伴侣的问题，他们的伴侣可能也在同时面临着提问者的问题，只是提问截取了一部分关系片段，我们看到的有限。

所以，如果不是触及原则问题，也不是多次尝试解决无果的前提下，还是希望先用积极解决的视角去处理关系。

恋爱不易相处更难，自己选的路不是一定要坚持走完，但也不必遇到一些阻碍就想着散。