孩子一不顺心就哭闹？别只会哄或凶！读懂这 3 个哭闹背后的需求

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“玩具掉地上就哭，至于吗？”“说好了不买零食，怎么又闹脾气？”“就因为穿不上鞋子，哭了半小时，太矫情了！”

面对孩子一不顺心就哭闹的场景，很多家长要么耐着性子哄 “别哭了，妈妈给你买”，要么忍不住凶 “再哭我就不喜欢你了”，可结果往往是孩子哭得更凶，家长也憋一肚子火。

其实，孩子哭闹不是 “无理取闹”，而是他们还没学会用语言表达需求，只能用哭声 “求助”。比起制止哭闹，读懂哭闹背后的 3 个需求，才能真正帮孩子平静下来，还能教会他用更合理的方式表达情绪。

上周带娃去游乐场，他想自己爬上滑梯，试了好几次都爬不上去，最后坐在地上大哭，边哭边说 “我不行，我爬不上去！”。旁边有个家长看到了，对孩子说 “这么矮的滑梯都爬不上，真笨！”，孩子哭得更委屈了。

我蹲下来对娃说 “妈妈看到你试了好多次，手都撑红了，是不是觉得有点难呀？我们可以试试把脚踩在这个小台阶上，妈妈在旁边扶着你，好不好？”。娃点点头，在我的帮助下终于爬了上去，立刻破涕为笑，还说 “妈妈，我会爬了！”

很多时候，孩子哭闹是因为 “想做却做不到”：穿不上鞋子、打不开瓶盖、拼不好积木…… 这些在家长眼里的 “小事”，对孩子来说却是 “巨大的挑战”，挫败感会让他们用哭闹释放情绪。

关键：别指责孩子 “笨”“没用”，而是帮他 “拆解困难”。比如孩子穿不上鞋子，不说 “你怎么连鞋都穿不好”，而是说 “我们先把脚伸进鞋里，再把魔术贴粘好，妈妈帮你扶着鞋跟”；孩子打不开瓶盖，不说 “你没力气”，而是说 “我们一起试试，你扶着瓶子，妈妈帮你拧一下”。

原理：孩子的动手能力和解决问题的能力还在发展，“做不到” 会让他们产生自我否定。家长的帮助和引导，能帮孩子化解挫败感，让他知道 “妈妈会帮我，我能做到”，从而停止哭闹，主动尝试。

朋友家孩子有次想让妈妈陪他读绘本，妈妈正在回复工作消息，说 “等会儿，妈妈忙完再说”，孩子等了 10 分钟，见妈妈还没理他，就开始哭闹。妈妈以为孩子 “无理取闹”，凶了他一顿，孩子哭得更伤心了，说 “妈妈不陪我，我好难过”。

后来朋友才明白，孩子不是 “故意找茬”，而是 “想跟妈妈互动的需求被忽视了”。之后再遇到这种情况，她会先停下手里的事，蹲下来跟孩子说 “妈妈知道你想读绘本，很想跟妈妈一起玩，对不对？妈妈再忙 5 分钟，忙完就陪你读，你可以先选一本你喜欢的绘本等着，好不好？”，孩子听到妈妈的回应，会安静地选绘本，再也不哭闹了。

孩子的需求很简单：想被陪、想要某个玩具、想吃零食…… 当这些需求被家长忽略或拒绝时，他们会用哭闹表达 “我很委屈，我的需求没人在意”。

关键：别敷衍孩子 “等会儿”“别闹了”，而是先 “看见他的需求”。比如孩子想要零食，不说 “不行，吃零食不好”，而是说 “妈妈知道你想吃饼干，很馋对不对？但现在快吃饭了，吃完饭后我们可以吃一块”；孩子想让你陪他玩，不说 “我没空”，而是说 “妈妈现在要做饭，做完饭就陪你玩积木，大概需要 20 分钟，你可以先自己玩一会儿吗？”。

原理：孩子需要 “被关注、被理解”，当家长主动回应他的需求，哪怕暂时不能满足，他也会觉得 “妈妈在意我”，从而减少哭闹。反之，被忽视的需求会积累成委屈，让孩子用更激烈的哭闹来 “求关注”。

我家娃以前每次去超市，都会哭闹着要买玩具，我一开始会妥协 “好吧，这次买一个，下次不买了”，可下次他还是会哭闹。后来我换了个方式，去超市前跟他约定 “今天我们只买牛奶和蔬菜，不买玩具，要是看到喜欢的玩具，我们可以记下来，等你生日的时候再买，好不好？”，娃点头同意了。

到了超市，他看到玩具果然想买，刚开始有点委屈，差点哭出来，我蹲下来跟他说 “我们之前约定好今天不买玩具，还记得吗？我们可以把这个玩具拍下来，记在你的生日愿望里”，娃虽然有点不开心，但还是忍住了，没有哭闹。

很多时候，孩子哭闹是因为 “规则被打破” 或 “想打破规则”：比如约定好只看 20 分钟动画片，到时间了还想看；约定好不买玩具，看到了却非要买…… 当规则不明确或家长轻易妥协时，孩子会用哭闹 “试探底线”，一旦妥协，下次会哭得更凶。

关键：别轻易打破规则，也别因为孩子哭闹就妥协，而是 “温柔地坚持规则”。比如孩子看动画片超时，不说 “说了 20 分钟，你怎么还看！”，而是说 “我们约定好只看 20 分钟，现在时间到了，该关电视了，明天还可以看”；孩子想买玩具，不说 “你怎么这么不听话”，而是说 “我们之前约定好今天不买玩具，妈妈知道你很喜欢，但要说到做到，下次我们再买”。

原理：孩子需要 “明确的规则和稳定的底线”，规则能让他们有安全感。当家长温柔地坚持规则，不因为哭闹妥协，孩子会慢慢明白 “哭闹没用，规则要遵守”，从而减少哭闹，学会控制自己的欲望。

孩子的哭闹不是 “洪水猛兽”，而是他们表达情绪和需求的 “语言”。家长不用焦虑，也不用因为孩子哭闹就否定他，更不用用 “哄” 或 “凶” 的极端方式应对。

当你学会读懂哭闹背后的 “挫败感”“委屈感”“不安感”，用 “帮他解决困难”“回应他的需求”“坚持规则” 的方式应对，你会发现：孩子慢慢会减少哭闹，还会学会用语言表达 “我有点难”“我想妈妈陪”“我想买玩具”，情绪管理能力也会越来越强。

你家孩子平时会因为什么哭闹？你是怎么应对的？欢迎在评论区分享，我们一起交流，用更懂孩子的方式陪他成长！