松弛感妈妈的4个表现，更有利于孩子成长！

孩子出生，妈妈是不是也有这样的经历:

孩子一顿没吃够量，我能愁一下午；

学走路摔一跤，都急的恨不得自己替他疼。

孩子慢慢长大才发现，以前担心的“会不会饿坏”“会不会摔傻”，压根没发生过。

你是不是也这样？把孩子的小问题放大成“大麻烦”，明明自己已经很累，还逼着自己做“完美妈妈”？

1、爱得太满

当了妈心就系在孩子身上，生怕他受一点委屈，不自觉就想把所有风险都挡在外面。

2、比较得太多

别人家孩子会背诗会数数，再看自己家的，也慌：“是不是我带得不好？”

咱们的焦虑会传染，娃也会跟着紧张。

1、忍不住说“狠话”

忙到脚不沾地时，孩子打翻杯子，你是不是脱口而出“说八百遍了还记不住”？或者娃写作业慢，就说“你怎么这么笨，以后只能扫大街”？

我以前也犯过这错，有次孩子把颜料弄满桌，我吼了句“你就不能老实点”，他当场红了眼，后来好几天不敢碰画笔，现在想起来特别后悔。

《真希望我父母读过这本书》里说：“气头上的指引，孩子只能感受到愤怒，听不进任何道理。”你想孩子只是犯了个小错，咱们却像面对“大灾难”，他能不害怕吗？长此以往，他会变得胆小怕事。

如何改变：下次想发火，先转身喝口水，或者数10个数，等你平静了再跟娃说：“杯子打翻了没关系，咱们一起擦干净，下次拿稳点就好。”就事论事，别上纲上线。

2、啥都替孩子挡

“别跑！会摔！”“别爬台阶！危险！”“多吃一口，不然会饿！”这些话是不是天天挂在嘴边？

我同事以前就是这样，孩子想自己穿鞋子，她怕穿太慢，直接蹲下来帮；娃想摸一下小蚂蚁，她怕被咬，立马拉开，孩子上小学了，不会系鞋带，遇到点小事就喊“妈妈帮我”。

教育家蒙特梭利说：“儿童不是等待填充的容器，而是等待点燃的火焰。”娃得自己摸爬滚打，才知道怎么站稳、怎么避开危险，你现在替他挡掉所有磕碰，将来他遇到更大的困难，反而没勇气面对。

如何改变：让他自己穿衣服，哪怕穿反了也没关系；让他跑跳，摔了扶起来问一句“疼不疼？下次怎么能不摔呀”，信任他，他才能长出自己的力气。

3、逼孩子“变完美”

你是不是也有过这样的期待，希望儿子勇敢不哭，女儿文静懂事？要是孩子不符合，就忍不住焦虑：“你怎么这么胆小？”“女孩子要乖一点！”

我姐以前逼内向的儿子上台表演，说“你得大方点”，孩子每次都躲在她身后哭，后来连亲戚聚会都不愿意去。直到有次她看到儿子在幼儿园安安静静帮小朋友搭积木，老师夸他“细心又耐心”，这才明白：娃不是“胆小”，是有自己的节奏。

每个娃都是独一无二的：有的爱说，有的爱静；有的擅长运动，有的喜欢画画。

真正的爱，是接纳他的不完美，如他写字歪没关系，慢慢练；他不爱说话没关系，愿意分享的时候再分享。

4、总说“为了你才辛苦”

“要不是为了你，我早去上班了”“养你这几年，我老了好几岁”“为了陪你，我连聚会都推了”，这些话，你是不是经常给孩子说？

小时候总听妈妈说这些，她告诉我：“那时候我特别怕，觉得自己是累赘，要是没有我，妈妈就会开心了。”后来她工作了，哪怕累到生病，也不敢请假，总觉得“我得更努力，才对得起妈妈”。

当妈妈谁不辛苦？但辛苦是咱们自己的选择，不是孩子的错。就像你选了一份工作，再累也不会怪工作本身，对不对？别把苦水倒给娃，他那么小，承受不了这份“愧疚”，不如跟他说“有你在，妈妈觉得特别幸福。妈妈累一点没关系，是妈妈愿意的。”

让孩子知道“我值得被爱”，比让他“感恩”更重要，家应该是避风港，不是让他扛压力的地方。

是孩子犯错时，不吼不骂，陪他一起改；

是娃想尝试时，不拦着，只在旁边说“加油”；

是娃和你期待的不一样时，不强迫，笑着说“这样也很好”；

是自己辛苦时，不抱怨，把甜留给娃。

妈妈们不用追求“完美”，只要“用心”就够了，偶尔慌一下、累一下都没关系，慢慢来，你放松一点，娃会更快乐；你笑得多一点，娃眼里的光也会更亮。