二胎妈妈必看！< 看见孩子 >：4 个方法，让俩娃从掐架变伙伴

你有没有天天都在当俩娃的 “裁判”？

哥哥霸占积木不给妹妹玩，妹妹伸手就抓哥哥头发；

弟弟抢姐姐的绘本，姐姐一脚把弟弟的玩具踢翻 ——

你吼也吼了、罚也罚了，俩娃还是天天掐，你累得直叹气，却不知道问题到底出在哪里了？

我们会认为是孩子 “不懂事、太自私”，《看见孩子》里告诉我们：

对孩子来说，弟弟妹妹就像‘爸爸妈妈多了个新伴侣’，他抢玩具、闹别扭，不是‘不懂事’，是怕‘爸妈的爱被分走了’。先让孩子知道‘你在爸妈心里很重要’，比逼他们‘友好相处’管用一百倍。

一、别再怪孩子 “自私”！他俩掐架，是在喊 “爸妈看看我”

你以为俩娃争玩具是 “小气”，其实他们是在 “找安全感”：

哥哥不给妹妹积木，不是 “霸道”，是妹妹出生后，爸妈总说 “你是哥哥要让着妹妹”，他怕 “连玩具都要让，爸妈是不是不爱我了”；

姐姐踢弟弟的玩具，不是 “恶毒”，是爸妈忙着哄哭闹的弟弟，半天没理她，她只能用 “闹” 来让爸妈注意到自己；

俩娃抢同一本绘本，不是 “非要不可”，是觉得 “爸妈只给另一个讲故事，我要抢到绘本，爸妈才会陪我”。

就像书里的哈里和安妮卡，哈里霸占积木，是怕妹妹 “抢走爸妈的关注”；安妮卡哭着说 “他推我”，是想让爸爸 “站在我这边”。

俩娃争的不是玩具，是 “爸妈独一份的爱”。

二、4 个小方法：不吼不罚，让俩娃从 “仇人” 变 “伙伴”

不用怕 “一碗水端不平”，用《看见孩子》里的方法，让俩娃知道 “爸妈的爱够分给你们俩”：

① 给每个娃一个 “专属时间”：不要让他觉得 “爱要靠抢”

每天留 10-15 分钟，单独陪每个娃做他想做的事，比如：

陪哥哥搭积木时，别说 “你要让着妹妹”，就说 “你搭的城堡好厉害，妈妈都不会”；

陪妹妹画画时，别聊 “哥哥今天表现好”，就说 “你画的小花颜色真好看，妈妈想贴在冰箱上”。

这段时间里，手机放一边，眼里只有他一个人 —— 这就是书里说的 “手机拜拜亲子时间”。

闺蜜试了两周，哥哥主动把积木分一半给妹妹，说 “妹妹，你玩这个，妈妈昨天陪我搭了大火车”，因为他知道 “不用抢，妈妈也会专门陪我”。

② 别追求 “绝对公平”：不说 “你有他也有”，要说 “你需要的妈妈都给你”

如果孩子喊 “不公平！你给弟弟买新玩具，不给我买”，别着急说 “下次也给你买”，试试这样说：

“妈妈知道你看到弟弟有新玩具，心里有点难受。不过弟弟的玩具是因为他之前的坏了，你的玩具还好好的呀。等你需要新玩具的时候，妈妈一定给你买，而且会挑你最喜欢的那个。”

书中提到，追求 “公平” 反而会让俩娃更会 “攀比”，比如 “他有我也要有”；但让娃知道 “妈妈懂我的需要”，他就不会靠 “抢” 来证明自己重要。

同事家老大以前总抢老二的零食，后来她每次买零食，都会单独跟老大说 “这包是你爱吃的草莓味，妈妈记得你喜欢”，老大慢慢就不跟弟弟抢了。

③ 允许娃 “偷偷抱怨”：让他知道 “讨厌弟弟 / 妹妹也没关系”

如果老大跟你说 “我讨厌妹妹，她总抢我的东西”，别骂他 “没良心”，试试蹲下来跟他说：

“妈妈知道妹妹有时候很烦人，抢你玩具、吵你睡觉，让你觉得很不舒服，对不对？妈妈小时候也有过讨厌表哥的时候，这种感觉很正常，你可以随时跟妈妈说。”

孩子敢跟你抱怨，就不会把不满撒在弟弟妹妹身上。书里的妈妈就会跟老大说 “有个妹妹确实会让人觉得麻烦，你要是觉得委屈，就跟妈妈说说”，老大慢慢就会跟妹妹说 “你别抢我玩具，我们一起玩好不好”。

④ 俩娃掐架时，先 “降温” 别 “判对错”

如果俩娃为抢玩具打起来，别吼 “谁先动手谁错”，试试先做几次深呼吸，说：

“哇，你们都很想要这个玩具呀！妈妈先把玩具放这儿，我们都深呼吸冷静一下，然后想想怎么让两个人都开心。”

等俩孩子平静下来，再让他们各自说想法，比如问哥哥 “你为什么不想给妹妹玩”，问妹妹 “你为什么非要抢这个玩具”—— 别当 “裁判”，让他们自己想办法。

就像书里的爸爸雷，没骂哈里 “霸道”，也没怪安妮卡 “哭闹”，而是说 “两个孩子都想要积木，咱们想想办法”，最后哈里主动分了积木给妹妹。

三、马上就可以试：给每个娃 10 分钟 “专属时间”

不用等 “俩娃不掐了” 才开始，现在就可以做这一步：

吃完晚饭，跟老大说 “接下来 10 分钟，妈妈陪你搭你最喜欢的乐高，妹妹让爸爸陪她读绘本，就我们俩玩”；

陪他玩的时候，别说 “你要多让着妹妹”，就专心夸他 “你这个乐高小人的武器好酷，怎么想出来的”；

之后再陪老二玩，跟她说 “现在是我们俩的时间，你想玩捉迷藏还是搭积木呀”。

你会发现，俩娃知道 “爸妈有单独陪自己的时候”，心里的 “慌” 就少了，抢玩具、闹别扭的次数也会慢慢变少。

《看见孩子》里说：“好的手足关系，不是逼他们‘必须友好’，是让每个娃都知道‘我在爸妈心里很重要，不用靠抢来证明’。”

你不用做 “完美裁判”，只要让每个娃都感受到 “独一份的爱”，他们自然会从 “互相争抢” 变成 “互相惦记”—— 毕竟，被爱的孩子，才不会怕 “爱被分走”。