家长注意！开学一个月了，如果孩子有这5种表现，说明他极度自卑

上周带儿子参加亲子活动，发现邻居家 6 岁的女孩朵朵全程躲在妈妈身后：想玩积木却不敢主动拿，被小朋友邀请组队时立刻摇头说 “我不行”，甚至画完画后赶紧藏起来，怕别人看到 “画得不好”。朵朵妈妈无奈地说 “她从小就这样，总觉得自己不如别人”—— 其实这不是 “害羞”，而是孩子极度自卑的表现。儿童心理专家提醒：2-6 岁是孩子自我认知建立的关键期，自卑的种子一旦埋下，会影响他未来的社交、学习甚至性格，家长若发现孩子有这 5 种表现，一定要及时引导，别让自卑困住孩子。

很多家长误以为 “孩子小，自卑没关系，长大就好了”，却不知道自卑的核心是 “自我否定”，若长期得不到改善，孩子会慢慢变得胆小、退缩，甚至不敢争取自己想要的东西。这 5 种表现，是孩子极度自卑的典型信号，家长别忽视。

自卑的孩子总觉得 “我的需求不重要”，甚至怕 “说出来会被拒绝、被嫌弃”，所以习惯压抑自己的想法，默默委屈。比如：

想吃的零食不敢说，只会盯着看，妈妈问起才小声说 “随便”；想要玩具却不敢主动要，看到别的小朋友有，只会偷偷羡慕，不会跟家长提；衣服穿小了、鞋子磨脚也不吭声，宁愿不舒服，也怕 “麻烦家长”。

之前小区有个 4 岁男孩，每次妈妈问他 “想吃什么菜”，他都回答 “妈妈做什么我吃什么”，后来才知道，他其实特别想吃番茄炒蛋，却怕 “妈妈觉得麻烦，不想做”—— 这就是自卑的孩子典型的 “自我压抑”，总把别人的感受放在第一位，却忽略了自己。

家长引导建议：

主动 “蹲下来问”：别只说 “你想要什么就说”，而是具体引导，比如 “妈妈今天想买水果，你是想吃苹果，还是想吃草莓呀？”，给孩子明确的选择，降低表达难度；及时 “回应需求”：只要孩子主动说，哪怕暂时满足不了，也要认真回应 “妈妈知道你想吃草莓，现在草莓有点贵，我们周末再买，好不好？”，别敷衍说 “别闹了”，让孩子知道 “我的需求会被重视”；鼓励 “表达感受”：吃水果时问 “这个苹果甜不甜？你喜欢吃脆的还是软的？”，让孩子知道 “我的感受也很重要”，慢慢敢主动说。

自卑的孩子对 “负面评价” 特别敏感，总觉得 “我一旦做错，别人就会讨厌我”，所以做事情时小心翼翼，甚至因为怕错而不敢做。比如：

画画时反复擦改，问他为什么，说 “怕画错了，老师会说我”；玩游戏时不敢主动尝试，总说 “我怕做不好，拖大家后腿”；别人随口说一句 “这个颜色不好看”，他就立刻把画藏起来，再也不画了。

我之前带儿子的同学小宇做手工，他剪卡纸时手都在抖，说 “我剪得歪歪扭扭，肯定不好看”，其实他剪得比很多小朋友都整齐 —— 自卑的孩子总用 “放大镜” 看自己的缺点，却看不到自己的优点，别人的一句无心话，都会让他否定自己。

家长引导建议：

少给 “负面评价”：别总说 “你怎么又做错了”“这都做不好”，换成 “这次比上次剪得整齐多了，进步啦”，用具体的进步代替否定；教孩子 “区分‘建议’和‘否定’”：告诉孩子 “老师说‘这里可以涂红色’，是想帮你变得更好，不是说你画得不好”，帮他正确看待他人的话；鼓励 “试错”：玩积木时说 “我们一起试试搭个高的，倒了也没关系，重新搭就好”，让孩子知道 “做错不可怕，敢尝试就是厉害的”。

面对新任务或有点难度的事，自卑的孩子第一反应不是 “试试”，而是 “退缩”，总用 “我不行” 来逃避，其实是怕 “失败后被嘲笑”。比如：

老师教新的折纸，他看了一眼就说 “我不会，妈妈帮我折”；体育课学跳绳，跳了 2 下没跳过去，就把绳子扔了说 “我学不会，不想跳了”；幼儿园竞选小值日生，他明明想参加，却不敢举手，说 “我肯定选不上”。

儿童心理专家说，“我不行” 不是 “真的不行”，而是孩子的 “自我保护”—— 因为害怕失败后被否定，所以提前用 “我不行” 拒绝，避免面对可能的 “负面评价”。就像有的孩子学骑车，摔了一次就再也不敢骑，说 “我不行”，其实是怕 “再摔了，别人会笑我”。

家长引导建议：

把 “大任务拆小”：比如学跳绳，先练 “把绳子甩过脚”，再练 “跳一下”，每完成一步就夸 “你看，你已经会甩绳子了，再试试跳，肯定能行”，用小成功积累自信；家长 “示范‘试错’”：比如跟孩子一起折纸，故意折错说 “妈妈也折错了，我们一起看看哪里不对，重新折”，让他知道 “大人也会错，错了可以改”；用 “具体的鼓励” 代替 “加油”：不说 “你加油，肯定能行”，而是说 “你上次跳了 2 下，这次试试跳 3 下，妈妈相信你能做到”，让孩子觉得 “目标能达到，我可以试试”。

自卑的孩子总觉得 “只有讨好别人，别人才会喜欢我”，所以会刻意迁就别人的想法，甚至委屈自己，不敢坚持自己的需求。比如：

小朋友抢他的玩具，他明明不想给，却还是松手了，说 “给你吧，我不玩了”；一起玩游戏时，明明想玩捉迷藏，却因为别人想玩滑梯，就说 “我也想玩滑梯”；别人让他帮忙拿东西，哪怕自己正在忙，也会立刻放下手里的事去帮忙，怕 “不帮忙，别人就不跟我玩了”。

之前有个 5 岁女孩，为了让小朋友跟她玩，把自己所有的贴纸都分给别人，自己一张都没留，妈妈问她为什么，她说 “给他们贴纸，他们才会喜欢我”—— 自卑的孩子把 “别人的喜欢” 看得比自己的需求还重要，却不知道 “真正的朋友，不会让你委屈自己”。

家长引导建议：

告诉孩子 “你值得被喜欢，不用讨好”：跟孩子说 “小朋友喜欢跟你玩，是因为你可爱、会分享，不是因为你给他们贴纸”，帮他建立 “我本身就值得被喜欢” 的认知；教孩子 “坚持自己的需求”：小朋友抢玩具时，教他说 “这是我的玩具，我还没玩完，等我玩完了再给你”，而不是让他直接放弃；肯定 “不讨好的行为”：孩子拒绝帮别人拿东西时，夸他 “你知道自己正在忙，会拒绝别人，做得真好”，让他知道 “拒绝不可怕，别人不会因为你拒绝就不喜欢你”。

自卑的孩子特别怕 “冲突”，更怕 “拒绝别人后，别人会讨厌自己”，所以哪怕别人的要求不合理，他也不敢说 “不”，只会默默答应，然后自己委屈。比如：

小朋友让他帮忙写作业，他明明不想帮，却还是答应了，说 “不帮他，他就不跟我玩了”；别人借他的画笔，借了很久不还，他不敢要，说 “怕要了，他会生气”；家长让他学不喜欢的兴趣班，他不敢说 “不想学”，只会默默去上课，却一点都不开心。

这种 “不敢拒绝” 的背后，是孩子的 “自我否定”：他觉得 “我如果拒绝，别人就会不喜欢我，我就没人跟我玩了”，所以宁愿委屈自己，也要维持 “被喜欢” 的状态。

家长引导建议：

帮孩子 “建立‘拒绝’的安全感”：跟孩子说 “拒绝别人不是坏事，真正的朋友会理解你，不理解你的人，就算不跟你玩，也没关系”；教孩子 “温和地拒绝”：比如别人借画笔不还，教他说 “我现在要画画了，你能把画笔还给我吗？下次你想借，我再借给你”，既拒绝，又不生硬；家长 “尊重孩子的拒绝”：孩子说 “不想学钢琴”，别强迫他 “这都是为你好”，而是问 “为什么不想学呀？我们可以试试学你喜欢的画画，好不好”，让他知道 “我的拒绝会被尊重”。总拿孩子跟别人比：“你看谁谁谁比你跳得好”“谁谁谁 画画比你好看”，这种比较会让孩子觉得 “我永远不如别人”，慢慢否定自己；过度保护或过度批评：过度保护（“你不行，妈妈帮你”）会让孩子觉得 “我真的不行，什么都做不好”；过度批评（“这都做不好，真没用”）会直接打击孩子的自信，让他觉得 “我是个没用的人”。

其实，孩子的自信就像 “小树苗”，需要家长用 “肯定、尊重、鼓励” 来浇灌。如果发现孩子有以上 5 种表现，别焦虑，只要及时调整引导方式，多看到孩子的优点，多给孩子尝试的机会，他会慢慢变得自信、开朗，不再被自卑困住。

你家孩子有过类似的表现吗？你是怎么引导他的？欢迎在评论区聊聊～