孩子总 “装病”？别拆穿别骂！5 个小方法，教他敢说 “真实想法”

“早上说肚子疼，一不用上学立刻精神了！”“写作业前就发烧，玩游戏时却蹦蹦跳跳！”“说头晕要抱，看到零食立马不晕了！”

不少家长发现孩子 “装病” 时，第一反应是又气又无奈：“你根本没病！就是不想上学 / 写作业！” 要么当场拆穿批评，要么强行送学，可结果往往是 “孩子更抵触”—— 下次装病藏得更隐蔽，甚至真的因为焦虑憋出小毛病，家长也分不清 “是真病还是装的”，陷入两难。

其实孩子装病，大多不是 “故意耍小聪明”，而是他不知道怎么表达 “真实需求”：可能是怕上学遇到困难（比如怕老师批评、没朋友玩），想逃避；可能是写作业压力大，想歇会儿；也可能是最近陪他太少，想通过 “生病” 求关注。今天就分享：5 个不用 “对抗” 的日常方法，帮孩子放下 “装病的伪装”，敢说心里话，家长不纠结，亲子更坦诚～记得转给带娃的家人，需求引导需要全家一致，别让妈妈拆穿孩子装病、爸爸却纵容 “不舒服就歇着”，一致的方法才有效～

家长常见误区：

一怀疑装病就拆穿：“你别装了！昨天玩那么疯，今天怎么会肚子疼？”（孩子被戳穿后，要么反驳哭闹，要么憋住不说，下次更不敢表达）；用 “试探” 逼孩子承认：“你要是真肚子疼，我们现在去医院打针！”（孩子怕打针被迫说 “不疼了”，但没解决 “装病的原因”）；贴标签批评：“你怎么这么懒！就知道用装病逃避上学！”（给孩子定性 “偷懒”，让他觉得 “妈妈不理解我，只觉得我坏”）。

正确做法（附场景案例）：

先温和关心，不先质疑：孩子说 “肚子疼”，不说 “你装的”，而是蹲下来摸他的肚子：“哪里疼呀？是隐隐疼还是针扎似的疼？妈妈给你揉一揉好不好？”（先传递 “妈妈关心你”，减少孩子的防御心）；观察 “真实状态”，不强行验证：如果揉肚子时孩子不抗拒，还会说 “再揉会儿”，但一提 “上学” 就说 “更疼了”，大概率是装病，此时不拆穿，而是说 “那我们先躺 10 分钟，要是还疼，妈妈陪你在家休息，要是不疼了，我们再聊聊上学的事”（给孩子 “台阶”，也留出观察时间）；等孩子放松后，再聊 “真实想法”：10 分钟后孩子说 “不疼了”，轻声问 “刚才说肚子疼，是不是有点不想上学呀？是怕今天有听写，还是想在家跟妈妈玩呀？”（帮孩子说出 “装病背后的需求”，比拆穿更重要）。

案例：朋友家孩子总说 “头晕” 不想去幼儿园，朋友没拆穿，先陪他躺会儿，然后问 “是不是不想去幼儿园呀？是因为昨天和小明闹别扭了吗？” 孩子点点头，朋友又说 “我们可以一起想想怎么跟小明和好，解决了这件事，你去幼儿园是不是就不头晕了？” 后来孩子没再装头晕，还主动跟小明和好了 —— 孩子装病，其实是想让妈妈帮他解决 “不敢说的困难”。

家长常见误区：

只批评 “装病”，不找原因：“我不管你为什么装病，反正不能逃学 / 写作业！”（孩子的 “真实困扰” 没解决，下次还会用装病逃避）；默认 “装病就是偷懒”：“肯定是不想写作业，才说头疼！”（忽略孩子可能的其他需求，比如 “作业太难想求助”“想妈妈陪一会儿”）；一刀切处理：不管孩子说 “哪里不舒服”，都按 “装病” 对待，真生病时也没及时关注（孩子觉得 “妈妈不相信我，真病了也没用”）。

正确做法（附场景案例）：

根据 “装病的场景” 找原因：上学前装病：大概率是 “逃避上学压力”（怕老师、没朋友、怕考试），可以问 “你不想去幼儿园，是不是今天有什么事让你担心呀？”；写作业前装病：可能是 “作业难”“怕写错被骂”，可以问 “是不是这道数学题不会做，有点着急，所以不想写呀？”；家长忙时装病：可能是 “渴望关注”，可以问 “是不是妈妈刚才一直在打电话，没陪你玩，你想让妈妈陪你呀？”；针对原因 “解决问题”，不强行制止：如果是作业难，说 “我们一起看看这道题，妈妈教你怎么想，学会了就不觉得难了”；如果是想关注，说 “妈妈再忙 10 分钟，忙完就陪你玩 15 分钟积木，好不好？”；区分 “真病” 和 “装病”：看 “细节反应”：真病时孩子会没精神、拒绝零食玩具、体温异常；装病时孩子会 “选择性不舒服”（玩时不疼、上学时疼）、眼神躲闪、一提喜欢的事就 “好转”。

案例：我儿子以前写作业前总说 “眼睛疼”，我没骂他，而是问 “是不是这篇生字太多，你觉得难写呀？” 他点点头，我说 “我们可以把生字分成 3 次写，每次写 5 个，写完休息 5 分钟，这样就不累了”。后来他没再装 “眼睛疼”，还会主动说 “妈妈，我们分 3 次写生字吧”—— 解决了 “作业难” 的问题，孩子就不用装病了。

3. 方法 3：教孩子 “说需求” 代替 “装病”—— 别让他 “想求助却不敢说”

家长常见误区：

孩子说 “不想做” 就否定：“上学是必须的！不能不想去！”“作业必须写完！别找借口！”（孩子怕被拒绝，不敢说 “不想做”，只能用装病逃避）；替孩子 “做决定”，不倾听：“你就是累了，睡一觉就好了”（没问孩子 “到底想怎么样”，孩子觉得 “说不说都一样，不如装病”）；觉得 “孩子小，说不出需求”：“他才 4 岁，懂什么需求，装病就是懒”（错过 “需求表达启蒙”，孩子只会越来越依赖 “装病”）。

正确做法（附场景案例）：

教孩子 “简单的需求话术”，降低表达难度：想逃避上学：教他说 “妈妈，我有点怕今天的听写，你能陪我练一会儿再去学校吗？”“妈妈，我想跟你多待 10 分钟再去幼儿园”；想逃避作业：教他说 “妈妈，这道题我不会做，你能教我吗？”“妈妈，我写了 30 分钟作业，想休息 5 分钟再写”；想求关注：教他说 “妈妈，你能陪我玩 10 分钟积木吗？”“妈妈，我想让你抱一会儿”；孩子说需求时，“不立刻拒绝”，先回应：孩子说 “想休息 5 分钟再写作业”，不说 “不行，赶紧写完”，而是说 “可以休息 5 分钟，我们定个小闹钟，闹钟响了就继续写，好不好？”（让孩子知道 “说需求能被回应，不用装病”）；及时鼓励 “说需求” 的行为：哪怕孩子只说 “不想写作业”，也夸 “你能告诉妈妈‘不想写作业’，特别勇敢！我们一起看看怎么解决”。

案例：邻居家孩子以前总说 “肚子疼” 不想上兴趣班，后来妈妈教他说 “妈妈，我觉得今天画画课有点难，想在家练一会儿再去”。孩子试着说了，妈妈陪他练了 15 分钟，再去兴趣班时孩子没再闹情绪。慢慢的，孩子再想调整时间，会主动说 “妈妈，我想先练一会儿再去”，不再装病了 —— 孩子知道 “说需求能被理解，不用装病”。

家长常见误区：

自己不想做的事，用 “生病” 逃避：“妈妈今天不舒服，不做饭了，我们吃外卖”（其实是不想做饭）；“爸爸头疼，不陪你玩了，你自己玩”（其实是想玩手机）；夸大 “生病” 的好处：“生病了就能在家休息，不用上班 / 上学，多好呀”（孩子听到 “生病 = 不用做不想做的事”，会模仿 “装病换休息”）；对 “孩子的小不适” 过度紧张：孩子稍微咳嗽两声，就说 “快别上学了，在家休息吧”（孩子觉得 “一点不舒服就能逃学，下次装病更易成功”）。

正确做法（附场景案例）：

家长 “不用装病逃避事”，给孩子做榜样：不想做饭时，不说 “妈妈不舒服”，而是说 “妈妈今天有点累，我们一起做简单的三明治，或者吃外卖，好不好？”；不想陪玩时，不说 “爸爸头疼”，而是说 “爸爸再玩 20 分钟手机，就陪你搭积木，好不好？”（让孩子看到 “不想做可以直接说，不用装病”）；不夸大 “生病的好处”，客观说感受：孩子真生病时，说 “生病会不舒服，要吃药、多休息，等好了才能玩玩具、去幼儿园，所以我们要好好吃饭不生病”（让孩子知道 “生病不是‘福利’，是不舒服的事”）；对 “小不适” 理性处理：孩子轻微咳嗽，说 “我们多喝温水，再去幼儿园，要是中午咳得厉害，老师会给妈妈打电话接你回家”（不轻易用 “生病” 让孩子逃避，也不忽视真不适）。

案例：同事以前总说 “头疼” 躲着陪孩子，后来孩子也总说 “头疼” 不写作业。同事意识到问题后，改了说法：“妈妈现在有点忙，忙完这 1 小时就陪你，你先自己玩会儿绘本”。慢慢的，同事不 “装头疼” 了，孩子也没再用 “头疼” 逃避写作业 —— 家长的行为，是孩子最好的模仿对象。

家长常见误区：

日程排太满，不给孩子 “休息时间”：上完幼儿园还要上兴趣班，回家还要写作业，孩子没机会 “放松”，只能装病歇会儿；对 “必须做的事” 零妥协：“不管怎么样，学必须上，作业必须写完，没商量！”（孩子觉得 “只有装病，才能有一点自己的时间”）；用 “比较” 给孩子压力：“你看小红，每天都按时上学、写作业，从来不说不舒服！”（孩子压力大，只能用装病逃避）。

正确做法（附场景案例）：

给 “必须做的事” 留 “弹性时间”：比如上学前，留 10 分钟 “自由时间”，让孩子玩会儿玩具再出门；写作业时，每写 20 分钟，休息 5 分钟（孩子有 “盼头”，不用装病逃避）；偶尔 “满足合理的逃避需求”：如果孩子确实状态不好，说 “今天我们可以不去兴趣班，在家休息半天，明天再去，好不好？”（让孩子知道 “妈妈会心疼我，不用装病也能偶尔休息”）；不拿孩子 “跟别人比”，关注他的 “努力”：不说 “你看小红从不装病”，而是说 “你今天虽然有点不想上学，但还是坚持去了，特别勇敢”（减少孩子的压力，让他愿意 “不装病也坚持”）。

案例：朋友以前给孩子报了 3 个兴趣班，孩子总说 “腿疼” 不想去。后来朋友减了 1 个兴趣班，还跟孩子约定 “每周三可以在家休息半天，不做任何学习的事”。慢慢的，孩子没再装 “腿疼”，上兴趣班也更积极了 —— 孩子有了 “弹性空间”，就不用靠装病 “偷休息” 了。

很多家长怕 “孩子装病会养成撒谎的习惯”，其实对孩子来说，“装病” 更像一次 “无奈的求助”：“我不想上学，但不敢说”“作业太难，但不知道怎么问”“妈妈陪我太少，但怕妈妈生气”—— 他没找到更好的方式表达，只能用 “装病” 吸引关注、逃避压力。

比起 “怎么拆穿孩子装病”，更重要的是 “帮孩子找到‘不装病也能解决问题’的方法”：关心他的感受，找装病的原因，教他说需求，给适度的弹性空间。当孩子知道 “我说‘不想做’不会被骂，说‘需要帮’会被回应”，他自然就不会再靠 “装病” 来隐藏自己的想法了。

如果你觉得这些方法实用，不妨转给家里带娃的人：比如老人带娃时，别 “孩子说不舒服就纵容歇着”，试试 “问问他是不是有别的想法”；爸爸带娃时，别 “装病躲陪伴”，试试 “坦诚说‘忙完就陪你’”，全家一起用对方法，孩子会慢慢敢说 “真实想法”，不用再靠 “装病” 了。

也记得关注我，后续会分享更多 “不吼不骂教孩子” 的实用技巧，帮你带娃少焦虑、多轻松～你家孩子有没有过 “装病” 的小瞬间？后来你是怎么找到他 “真实需求” 的？欢迎在评论区分享，帮更多家长找到 “引导孩子坦诚表达” 的好方法～