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约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中写道：婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱，而发动的地盘争夺战。

母亲爱儿子，这是毋庸置疑的，这是她身上掉下的一块肉，焉能不爱？甚至，如果有需要，她可以为了自己的儿子牺牲一切，包括生命。

在妈妈的眼里，我们可能永远是个长不大的孩子，需要她时时刻刻照顾，盯着。婆婆之所以敌视儿媳妇，一是因为觉得儿媳妇的到来抢走了自己的儿子，让她成了外人，看到儿媳妇享受着儿子的呵护，她会感到吃醋，感到不甘心。二是因为觉得儿媳妇不靠谱，照顾不好自己的儿子，担心儿子吃苦受罪。

而儿媳妇的想法也很直接，很简单。女人之所以想要嫁人，是因为觉得跟着这个男人，可以把日子过得更好，而不是越过越糟的。在嫁人之前，她也是父母捧在手心上的小公主，凭什么嫁了人之后，就得做人家的免费保姆，受一辈子的气？

婆媳之间会有矛盾，很正常，妈妈与女儿的感情是建立在血缘关系的基础上的，妈妈对女儿的无底线包容、女儿对妈妈的全身心信任，不是那么容易复制在婆媳关系上的。

事实上，无论是男人，还是婆媳，都无需过度苛求婆媳关系，要求亲如母女。既然亲如母女不现实，那么，保持边界感、不挑剔对方、尽可能少引起矛盾还是可以做到的吧！

正如孟非所说：“保持界限，互相尊重，这是婆媳之间最好的相处之道。”

“亲爱的，给你买了国庆节回娘家的票，今年，咱们各回各家，各找各爸妈。”

听到林先生的话，妻子吴女士十分高兴，当她问到“那你爸妈那里怎么办？我不回去，他们会不会不高兴”的时候，林先生拍着胸脯保证：“放心，我会搞定他们的，你放心回去看爸妈吧！”

听了林先生的保证后，老婆也不再担心了，开心地蹦了起来，一而再再而三感激林先生。

看着无比开心的老婆，林先生不由得感到了内疚，对每次放假都不得不跟自己回老家、受尽委屈的老婆感到愧疚，对独生女儿结婚后七年才回去看望他们五次的岳父岳母感到愧疚。

“没办法啊！我老婆是远嫁，回一次娘家，需要坐五个小时高铁，还得转大巴，恨不得一天的时间都在路上了，平时假期只有三天，回去不划算，以后要是有了孩子，更不是想回就能回的了。”

至于国庆节和春节，每次距离这两个长假到来还有一个月的时候，林先生的父母就会上演电话轰炸，要求儿子儿媳妇必须都回去陪他们。要是得不到林先生夫妻俩的承诺，看不到已经买好的火车票，父母就会囔囔着要过来过节。

“我爸妈思想比较传统，以前跟我说父母在不远游，希望我回老家发展，陪伴在他们身边，说这是孝道。我跟老婆坚持留在大城市，他们已经很不高兴了，要是假期长了还不回去，他们绝对不会罢休的。”

每次到了这两个节日，吴女士都要闹一场，抱怨公婆不讲道理：“春节我不能与父母在一起吃年夜饭就算了，国庆节还不能回去，像话吗？你是独生子，我也是独生女啊！你爸妈需要你陪伴尽孝，我爸妈不需要是吧！”

02.怨不得老婆讨厌回我老家，只能怪我父母把她当外人，我说了也没用；

更让吴女士感到烦躁的是，每次回婆家，她都过得很不开心，只因公婆把她当作外人。

“她说得没错，我这个当儿子的都无法偏向我爸妈，只因他们做得有点儿过分了些。”

首先，吴女士来到这个家一年多了，公婆都没记住吴女士的口味偏好，每次他们夫妻俩回去，林先生的父母准备的水果零食和饭菜都是根据儿子的口味的，从来没把儿媳妇的口味当回事。

“我老婆不爱吃香菜，而我和我爸妈很喜欢香菜，于是，每次他们包饺子包包子，都喜欢在馅里放香菜。我妻子第一次忍了，还跟我爸妈说了自己不爱吃香菜希望他们别放了，可是，我爸妈只会指责她挑食，根本不会记得下次别放，单独把香菜放在一边，谁爱吃谁自己加。”

其次，吴女士一回婆家，就成为了免费保姆，天天一大清早都要被婆婆喊起来，帮婆婆干家务活。国庆节的时候，要把家里夏天的东西清洗一遍晒了，收起来，还要把过冬的衣物拿出来，也洗一遍。

过年的时候就不用多说了，林先生的父母喜欢热闹，喜欢喊亲戚朋友来家里做饭，然后，吴女士就得跟着婆婆在厨房里转，忙得脚不沾地，过得比上班还累。

最后，本来，吴女士跟林先生约定好，两个人还年轻，吴女士目前才25岁，暂时不要小孩，先努力打拼事业，多攒点儿钱。可是，林先生的父母不管不顾，不仅平时打电话催生，跟吴女士在一座屋檐下的时候，催得更厉害。

不出吴女士所料，得知吴女士不回去，林先生的父母不高兴了，跟儿子抱怨了起来。

林先生忍无可忍，跟父母扯到了今年过年的经历：“过完春节，我失眠1个月，不得不吃药缓解，你们知道吗？我怕你们担心，没告诉你，现在看来，是不得不说了，我可不想再来一次。”

当父母问及原因后，林先生也不再报喜不报忧，而是跟父母倾诉了自己的遭遇。

“还能为了什么？还是为了你们跟我老婆吗？妈，你觉得我老婆不好，有很多毛病，懒惰、花销大、不懂礼貌，每次都能跟我吐槽她好几个小时。我老婆呢，说你把她当作免费保姆使唤，双标，嫌弃我无能，不会处理婆媳关系，让她受尽委屈，不让我进房，你说我到底帮谁好？”

指责父母吧，话很难说得出口，指责老婆吧，那无异于是火上浇油。

林先生下定了决心，在父母愿意在乎儿媳妇的感受、肯好好跟老婆和睦相处之前，尽可能不让他们跟老婆出现在同一屋檐下，不然，双方矛盾尖锐，林先生往往会成为最大的输家。

04.聪明的公婆不会找儿媳妇麻烦，只因你最终为难的不是儿媳妇，是你的儿子。

正如苏珊·福沃德所说：“对于操控型父母来说，子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手，与之发生激烈战争，而子女为了兼顾两边的关系，往往腹背受敌。”

而在婆媳关系中，女人最在乎的不是公婆的态度，而是男人的。一旦男人帮亲不帮理，为了父母说自己，要求自己忍让，女人对公婆的失望就变演变成对丈夫对婚姻的失望，一旦婆媳矛盾上升到了夫妻矛盾，那么，情况只会更加糟糕，会严重影响到家庭和睦。

可是，作为儿子，指责对自己有生养之恩的父母，的确很难，很多男人都开不了这个口。

因此，做公婆的，希望你明白，你找儿媳妇麻烦，就等于是在找儿子麻烦，在尖锐的婆媳矛盾里，没有一个人能成为赢家。

END.

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