家里有俩孩子，高情商的父母，会主动在这3件事上“偏心”，俩娃才能亲密无间

我家有俩娃，大儿子乐乐和小女儿悦悦。以前啊，我总觉得当父母的，就得“一碗水端平”，对哪个孩子都不能偏心。

可我越是努力做到“公平”，俩孩子反而越是争吵不休，互相攀比，家里鸡飞狗跳，我这做妈的，简直心力交瘁。直到有一次，我闺蜜一语点醒梦中人，她告诉我，高情商的父母，反而会主动在某些事上“偏心”！

我半信半疑地试了试，没想到，奇迹发生了！现在我家俩娃亲密无间，每天都乐呵呵的，家里也终于太平了！今天我就来跟你们好好唠唠，我到底偏了哪三件事儿。

▶01

你可能觉得，生了俩娃，家里就热闹了，幸福也加倍了。以前我也是这么想的。

我家大儿子乐乐，今年小学五年级，是个调皮捣蛋又有点小暖心的“小大人”。他心思细腻，就是有时候脾气有点急。

小女儿悦悦呢，刚上幼儿园大班，古灵精怪，嘴甜得跟抹了蜜似的，但有时候也特别固执。

要说他俩，那真是我的心头肉，掌中宝。

乐乐刚上一年级那会儿，我和老公琢磨着要不要再添个老二。当时身边朋友好多都生了二胎，都说俩孩子作伴，将来不会孤单。我们一想也是，而且乐乐也表示想要个妹妹，每天念叨着要当哥哥。

于是，在乐乐期盼的眼神中，悦悦出生了。

刚开始那两年，家里确实是其乐融融。乐乐对这个软乎乎、只会呀呀学语的小妹妹，那真是疼爱有加。悦悦一哭，他会第一时间跑过去，用他稚嫩的小手轻轻拍拍妹妹，嘴里还模仿着我哄妹妹的声音。

我当时看着他俩，心里别提多美了，觉得这辈子最幸福的事情，莫过于此了。

可随着悦悦慢慢长大，会跑会跳，会争会抢了，家里的“甜蜜”气氛，就开始悄悄变味儿了。

最开始，是一些小摩擦。比如悦悦喜欢玩乐乐的乐高积木，乐乐不让。悦悦非要抢乐乐的绘本，乐乐不给。

我当时总是充当“裁判”，一手一个把他们分开，然后苦口婆心地教育乐乐：“你是哥哥，要让着妹妹。”教育悦悦：“妹妹，乐乐的玩具你不能随便抢。”

每次我说完，俩孩子都会乖乖地听我的话，乐乐会不情不愿地把积木分给妹妹一点，悦悦也会嘟着嘴把绘本还给哥哥。

我当时还挺得意，觉得自己的教育方式挺成功，孩子们都听话。

可这种“表面的平静”并没有持续多久。

随着俩孩子自我意识的增强，他们开始有了自己的想法，也有了自己的“小脾气”。

乐乐上小学后，学习任务重了，也开始有了自己的小秘密。他会把他的零花钱藏起来，不让悦悦知道。悦悦呢，也变得越来越“霸道”，喜欢独占我的时间，独占我的注意力。

我发现，我每天花在处理他们俩争端上的时间，越来越多。

比如，吃零食的时候。我买了两份一样的零食，一人一份。可悦悦总是嫌自己的小，乐乐的“更大”。乐乐明明吃得比妹妹快，吃完自己的，还会盯着妹妹手里的那份。

我当时就觉得特别头疼，明明买的是一模一样的，怎么就能吵起来呢？

我总是一再强调：“你们俩都是妈妈的孩子，妈妈爱你们一样多。妈妈买东西也是一人一份，绝对没有偏心。”

可我的这些话，似乎并没有起到什么作用。他们依然会为了一个小小的饼干，为了一个毫不起眼的玩具，争得面红耳赤，甚至大打出手。

我每天晚上睡觉前，都会反思自己，是不是哪里做错了？我是不是真的偏心了？

我努力地做到“一碗水端平”，给他们买同样的衣服，同样的玩具，甚至连吃饭的碗，都是一模一样的。我甚至还规定，如果给其中一个孩子买了东西，就必须给另一个孩子也买一份，不管他喜不喜欢。

可结果呢？我的乐乐，总是抱怨妹妹“抢”了他的东西，抢了他的妈妈。我的悦悦呢，也总觉得哥哥霸占了妈妈的注意力，或者抱怨哥哥“不让”她。

我当时觉得，我明明已经尽力做到最公平了，为什么他们俩还是不满意？为什么他们俩的关系，反而越来越僵硬了？

我当时的心情，真是又委屈又无奈。我开始怀疑，是不是我根本就不会当一个好妈妈？是不是我根本就不适合有两个孩子？

▶02

为了做到“一碗水端平”，我真的是费尽了心思。可越是费心，越是心累。

还记得有一次，乐乐期末考试考了全班第一，我当时高兴坏了，想给他买一个他心仪已久的遥控飞机作为奖励。这孩子平时就爱琢磨机械小玩意儿，这个遥控飞机他念叨了好久了。

可我刚说出口，悦悦立刻就不乐意了。

“妈妈，你偏心！哥哥有遥控飞机，我没有！”悦悦嘟着嘴，眼泪汪汪地看着我，那小眼神，仿佛我做了什么十恶不赦的事情。

我当时就犯了难。乐乐是凭自己的努力考的，奖励他是应该的，这也能培养他的成就感啊。可悦悦这么一哭，我又觉得不能让她觉得不公平。毕竟小孩子的心思，你得顾着点。

于是，我赶紧哄悦悦：“妹妹乖，哥哥考了第一名，所以有奖励。等你考了第一名，妈妈也给你买！”

悦悦根本不吃这一套，她依然坚持：“我现在就要！你就是偏心哥哥！”

我当时没办法，只好又给悦悦买了一个她喜欢的小公主娃娃。结果呢？乐乐拿到遥控飞机，开心地玩了一会儿，就觉得没意思了。他反而开始抱怨：“妈妈，你为什么给妹妹买娃娃？她又没考第一名！”

我当时真是哭笑不得。我明明是为了公平，结果却谁都不讨好，两个孩子都觉得我偏心了。

这样的事情，简直每天都在上演。

有一次，我带着乐乐和悦悦去游乐园玩。我给他们俩都买了冰淇淋，一人一个。我特意叮嘱乐乐：“哥哥，你的草莓味，妹妹的香草味，都不能抢哦！”我甚至还让他们自己选口味，想着这样总没问题了吧。

可刚吃没几口，悦悦就说：“妈妈，我的香草味不好吃，我想吃哥哥的草莓味！”

乐乐当时就不乐意了：“这是我的！我才不给你！”

然后俩孩子就争执起来。悦悦撅着嘴要哭，乐乐绷着脸不给。我当时没办法，只好跟乐乐商量：“乐乐，你是哥哥，让妹妹吃一口好不好？妹妹尝尝就好了，好不好？”

乐乐勉强同意，不情不愿地把冰淇淋凑过去。可悦悦吃了一口之后，又把自己的冰淇淋递给乐乐，说：“哥哥，你的更好吃，你把你的给我，我把我的给你！”

我当时真是气不打一处来。明明一人一份，结果还是因为口味不同，又争吵起来。我当时就想，这俩孩子，是不是天生就爱比较？天生就爱争抢？

我当时觉得，我的“一碗水端平”政策，简直是失败透顶。

我越是努力做到公平，他们俩就越是爱攀比。比谁的零食多，比谁的玩具新，比谁的衣服漂亮，甚至比谁得到的拥抱多。

每天早上，我给乐乐梳头，悦悦就会跑过来，非要我先给她梳。我给悦悦讲故事，乐乐就会挤过来，非要我先给他讲。我当时简直要被他们俩折磨疯了。

我还记得有一次，我因为工作上的事情，心情特别不好。回家后，我只想安安静静地一个人待一会儿。可乐乐和悦悦依然围着我，一个要我辅导他做作业，一个要我陪她玩游戏。

我当时实在忍不住，就对他们吼了几句：“你们俩能不能安静一会儿！妈妈很累，想休息一下！”

结果呢？乐乐立刻跑回房间，把自己锁在里面，好久都不出来。悦悦呢，也哇哇大哭起来，抱着我的腿不撒手，嘴里还不停地喊着：“妈妈凶我！妈妈不爱我了！”

我当时看着他们俩委屈的样子，心里又懊悔又心疼。我明明是想对他们好，想给他们一个公平的爱，可结果却把他们俩都弄得不开心，也把我弄得精疲力尽。

我开始怀疑，是不是我的教育方式出了问题？是不是“一碗水端平”本身就是个伪命题？

我当时感到非常迷茫和困惑。我多么希望，能有一个人告诉我，到底该怎么做，才能让我的两个孩子，真正地亲密无间，而不是互相比较，互相争吵？

我真的不想再看到他们俩因为一点小事，就争得面红耳赤，甚至大打出手了。我希望我的家里，充满的是欢声笑语，而不是争吵和抱怨。

▶03

我的“一碗水端平”原则，并没有让家里变得和睦，反而像一把双刃剑，让乐乐和悦悦之间的矛盾越来越深。

最明显的变化，就是他们俩开始互相告状，互相揭短。

乐乐会跑到我面前告状：“妈妈，悦悦偷吃了我的糖，明明说好是我的！”

悦悦会跑到我面前哭诉：“妈妈，哥哥打我了！他把我的积木弄坏了，还说是我不小心！”

我每天都要充当“包公”，审理这些鸡毛蒜皮的“案件”。每次我都努力去了解事情的真相，然后公平地做出判决。可无论我怎么判，总有一个孩子觉得我不公平，觉得我偏心。

乐乐会嘟囔着：“妈妈就是偏心妹妹，每次都帮妹妹说话！谁让她年纪小！”

悦悦会委屈地哭着：“妈妈，哥哥就是欺负我，你都不管！你是不是不喜欢我了？”

我当时感到非常崩溃。我明明是想公平，结果却落得个“两面不讨好”的下场。这种感觉，真是比自己受委屈还难受。

更让我心痛的是，他们俩开始把这种攀比和争抢，延伸到了对我的爱上。

有一次，我给乐乐讲完睡前故事，亲了他一下，然后准备去给悦悦讲故事。结果悦悦看到了，立刻跑过来，缠着我，非要我先亲她，还要亲得比哥哥多。

我当时就觉得特别无奈。连妈妈的一个吻，都要用来比较吗？我当时心想，我的爱难道也被量化了吗？

乐乐也变得越来越“小心眼”。如果我多夸悦悦几句，他就会立刻表现出不满，故意发出“哼”的一声。如果我多抱悦悦一会儿，他就会立刻挤到我身边，非要我也抱他，甚至会推开妹妹。

我发现，我每天都被他们俩“瓜分”着，我的时间，我的精力，我的爱，都被他们俩拉扯着。我根本没有属于自己的空间，也没有属于自己的时间。我觉得自己被榨干了。

我的脾气也变得越来越暴躁。我常常因为一点小事，就对他们俩发脾气。我当时觉得，我再这样下去，迟早会被他们俩折磨疯的。

老公看着我每天疲惫不堪的样子，也劝我：“芳芳，你别把自己逼得太紧了。孩子嘛，吵吵闹闹很正常。你越是想做到公平，他们俩可能就越是会钻空子。”

可我当时哪听得进去啊！我总觉得，如果我做不到公平，那我就不是一个好妈妈。如果我偏心了，那其中一个孩子就会受到伤害，这可是我最不想看到的。

我当时就陷在“一碗水端平”的执念里，无法自拔。

我的心理压力也越来越大。我每天都在担心，乐乐和悦悦长大后，会不会因为我当初的“不公平”而记恨我？会不会因为我当初的“偏心”而互相排斥，甚至关系疏远？我可不想看到手足相争的悲剧发生在自己家。

我甚至开始在网上搜索各种关于二胎家庭的教育方法。很多文章都在强调“公平”的重要性，这让我更加坚信自己的做法是对的。可现实却一次又一次地打我的脸。

我当时感到一种深深的绝望。我不知道该如何才能打破这个僵局。我所有的努力，都变成了对他们俩的伤害，也变成了对自己的折磨。

我感到自己就像一个孤岛，被家庭的琐事和孩子的争吵所淹没。我不知道我的未来在哪里，也不知道我的孩子们的未来会怎么样。我开始害怕周末，害怕放学，因为那意味着新一轮的“战争”。

直到有一天，我和我的闺蜜小玲约出来喝咖啡。小玲是两个孩子的妈妈，她的两个儿子，一个上初中，一个上小学，兄弟俩感情特别好，从小到大都没怎么吵过架。我当时就想，她肯定有什么秘诀。

我跟她倒了一肚子苦水，把我在乐乐和悦悦之间如何努力做到“一碗水端平”，结果却适得其反的经历，一五一十地告诉了她。

小玲听完我的讲述，笑了笑，说：“芳芳，你呀，就是太累了！谁跟你说当父母的，就一定要‘一碗水端平’了？高情商的父母，反而会主动在某些事上‘偏心’！”

我当时听了，简直大跌眼镜。偏心？这怎么能行？这不就彻底毁了我的“公平”原则了吗？这岂不是火上浇油？

▶04

我当时听了小玲的话，就像听到了天方夜谭一样。偏心？这在我的认知里，简直是当父母的禁忌啊！

“小玲，你别开玩笑了！”我当时就反驳她，声音都高了几度，“偏心？那不是让孩子更受伤吗？那不是让他们俩更争吵不休吗？我就是怕偏心，才搞成现在这样！”

小玲却摇摇头，笑着说：“芳芳，你理解的‘偏心’，可能跟我的不一样。我说的‘偏心’，不是偏爱，不是偏袒。而是一种策略性的‘偏心’，一种更有智慧的‘偏心’。它不是指对某个孩子情感上的偏爱，那谁也做不到。

它是在某些特定的事情上，根据孩子的不同需求，给予不同的对待。”

她顿了顿，又说：“你想想看，乐乐和悦悦是两个完全独立的个体，他们有不同的年龄，不同的性格，不同的需求。你硬要给他们俩一模一样的对待，本身就是一种不公平啊！

就像让一个大人和一个小孩穿同一双鞋，你觉得公平吗？合脚吗？”

小玲的话，像一道闪电，划破了我混沌的思维。是啊，乐乐和悦悦是不同的孩子，我为什么要用同一把尺子去衡量他们？我一直以来追求的“公平”，难道是错误的吗？

“那你说说，到底怎么‘偏心’才能让他们俩亲密无间呢？”我当时有些将信将疑，但又迫切地想知道答案。我的直觉告诉我，小玲可能真的抓住了问题的关键。

小玲喝了口咖啡，慢悠悠地说：“芳芳，高情商的父母，会主动在三件事上‘偏心’。记住，这三件事的‘偏心’，最终目的是让所有孩子都感受到被爱、被尊重，且能和谐共处，而不是制造新的矛盾。”

“第一件事，是偏心‘弱小者’的情绪和需求。”小玲伸出第一根手指，“你家悦悦现在还小，更容易脆弱、敏感，需要更多的情绪支持。

你不能因为乐乐大了，就要求他压抑自己的感受去无限让着妹妹，但你更不能忽略悦悦这个小不点的实际情绪。你要在她情绪激动的时候，给予她无条件的优先关注和情感抚慰，让她知道无论怎样，妈妈都在她身边。”

“第二件事，是偏心‘付出者’的责任和认可。”小玲伸出第二根手指，“乐乐作为哥哥，在家里肯定会承担更多。比如帮你跑腿，或者在学校里护着妹妹。这些付出，你不能视而不见，更不能觉得理所当然。

你要有意识地去肯定他的责任感，给他独特的认可和奖励，让他感受到自己的价值和地位。这能滋养他的担当，让他更愿意付出。”

“第三件事，是偏心‘差异性’的尊重和发展。”小玲伸出第三根手指，“乐乐和悦悦是不同的个体，他们有不同的兴趣、天赋和个性。你不能强求他们都一样。

你要主动发现并尊重他们独特的闪光点，并在资源和关注上给予他们差异化的支持。乐乐喜欢机器人，你就支持他玩机器人；悦悦喜欢画画，你就给她提供画笔。让他们各自在自己的领域发光发热，而不是互相比较。”

我当时听了，觉得小玲说的很有道理。她给我举了她自己家的例子。

“我大儿子刚上小学那会儿，小儿子刚出生。大儿子就特别爱哭鼻子，总觉得我们偏心弟弟。我当时就特别头疼。后来我妈跟我说，你不能因为他大了，就对他要求高。他也是个孩子，他也需要被关注，被疼爱。

尤其是家里来了个小弟弟，他更需要被肯定，被认可。”

“我当时就试着改变。每次小儿子哭闹的时候，我都会先去抱小儿子，然后我会跟大儿子说：‘哥哥，弟弟现在还小，他不会说话，只能通过哭来表达。你能帮妈妈哄哄弟弟吗？你是哥哥，你最棒了！

’然后我会给大儿子一个大大的拥抱，或者给他一个小小的奖励。你猜怎么着？大儿子听了我的话，每次都会很骄傲地去帮我哄弟弟，甚至还会主动去逗弟弟开心。他觉得自己被需要，被认可了。”

我听着小玲的讲述，心里感到一种茅塞顿开的感觉。原来“偏心”还可以这样操作！这哪里是偏心，这分明是因材施教的爱啊！

小玲最后总结道：“芳芳，你要记住，‘偏心’不是偏爱，而是智慧。它是为了让两个孩子都能感受到被爱，被重视，被认可。它是为了让他们俩都能在家庭中找到自己的位置，找到自己的价值。

当他们不再互相争抢爱，不再互相比较时，他们自然就能亲密无间了。”

我当时听了小玲的话，心里虽然还有些忐忑，但却感到一种前所未有的希望。我决定，我要尝试一下小玲说的这种“偏心”教育法。

我要在我的家里，实践这三件事：偏心“弱小者”的情绪和需求，偏心“付出者”的责任和认可，以及偏心“差异性”的尊重和发展。

我相信，这将是我改变我们家现状的唯一机会了。