我单亲妈妈，38岁谈小7岁墨西哥男友，现在在墨西哥组乐队玩摇滚

这是我们讲述的第371位真人的故事

我是苗苗@苗苗在墨西哥，1981年生的山西人。

为了高考，我意外走上文艺道路，成了文艺青年。22岁，我毕业后北漂，认识了同样是文艺青年的前夫。我俩谈梦想、谈音乐、谈诗歌……他穿越了我整个的青春岁月，开启了我的梦想。奈何，终究抵不过生活的一地鸡毛，他悄无声息离家出走。

我找了他两年，等了他两年，却换来一张离婚证。然而，我却对他恨不起来，还不顾世俗眼光，专门为他写了一本书。年近四十，带着十几岁的儿子早已对爱心如死灰。

不曾想，我还是被小7岁墨西哥帅哥重新点燃，轰轰烈烈地爱起来……

（我和比我小7岁的墨西哥男友）

我是家里的独生女，爸妈都是工厂的普通工人。虽然爸妈收入不高，但对我的教育还挺舍得投资的。我们家斜对面就是山西大学的音乐学院，每到周末就能看到很多家长骑着自行车，带着孩子从很远的地方来这里学音乐，我妈就说：“我们家离这里这么近，不如让苗苗也学个音乐吧。”

记得那天报名的时候，我看到别人在打那个扬琴，觉得很特别，就说要学扬琴。其实我妈是不太支持我学这个的，她说：“你怎么学那么大一个乐器啊，不方便携带，走哪还得三个人给你搬。你学个二胡、小提琴、笛子什么的，随手一提就能走了，多好啊。”但我坚持要学，我妈也就妥协了。

我一直以为自己是一个挺乖的孩子，但从这件事来看，我那个时候就挺有自己主意的。

我那会儿上一节扬琴课学费是八块钱，我妈一个月也才挣几十块钱。这样我一个月的学费基本上要花我妈工资的一半，但即便这样，我妈依然毫无怨言地支持我。

后来上了中学功课比较忙，也没有太多时间，我的扬琴学习就中断了。

（我小时候和我爸在北京天安门）

上了高中，我的成绩也不怎么好。我妈发现邻居家的孩子每次考试都能考五六百分，而我才只能考个三百多分。当时都高二了，我妈就很焦虑：“哎呀，你这个样子，怎么考得上大学呀？”后来就有人跟她建议，我可以走艺术生这条路，毕竟艺考对文化课的成绩要求没有那么高。

我妈一听，豁然开朗，对呀，我不还学过扬琴吗，虽然中断几年了，但毕竟有些基础，捡起来应该也不是很难。但当时距高考已经不到一年时间了，我妈不敢大意，托人给我找了山西大学音乐系一个最好的老师。

可能是我妈满脸的诚恳打动了他，破例收了我，而且一年学费只收1500块。在当年，以他的名头，这个学费收得真不高。我们一家人至今都深深感念他，因为是他引领着我走上了较为专业的音乐之路。

（小时候和我妈妈的合影）

我的扬琴只小时候学了两三年，中间断了好多年，现在重新学起，自然比别人落后许多。高考在即，我也紧张起来，每天在家练琴十分辛苦，最后18岁的我竟因长时间打扬琴得了颈椎病。

世间没有白吃的苦，你的每一分努力都是为以后的成功埋下伏笔。那年高考我以专业课成绩全省第四，总分全省第二名的成绩考入山西大学师范学院的音乐系。之所以报了师范学院，是我爸说女孩以后当个老师挺好的，比较稳定。

现在回头想想，我从小时候在家庭经济一般的情况下就能学上音乐，到后来走音乐这条路考上大学，一路走来都离不开爸妈的支持。一个人能走多远，很大程度上决定于在你懵懂无知的年龄，爸妈为你铺了多少路。

大学四年，我觉得自己专业课也学得不太好，反倒因为我一直挺热爱文学的，就经常给学校的杂志社投稿。后来还自己策划了一个聊天的节目，那时我对互联网就很感兴趣，这些经历都为我毕业以后的第一份工作打下了基础。

（我刚上大学时）

2003年，我大学毕业了。那年正赶上非典，学校封校了，导致很多学生返不了校。于是取消了毕业考试，像我们音乐系往年还会有一个毕业汇演，那年也取消了。我们就这样在恐慌中度过了一个没有任何仪式感的毕业季。

原本6月就能拿毕业证的，也是因为非典一直拖到7月份。我7月14号拿到毕业证，15号就坐上了去北京的大巴。

从太原到北京坐大巴需要五六个小时，我大学期间一有时间就往北京跑，我太迷恋北京作为帝都所散发出的那种浓厚的文化气息，做梦都想着有一天能融入其中。

来到北京没一个礼拜的时间我就找到了工作，这在北漂一族中，这种运气是罕见的。

（初来北京的我意气风发）

当时一家互联网公司正好在招音乐编辑，我就带上我的履历去应聘了，公司看了我的履历非常满意，面试时只问了几个简单的问题，我就成功应聘上了。

当时给出的月薪是2000块钱，扣除税收到手的大概是1600块钱。对这份薪水我可满意了，因为在毕业前夕我曾去太原一所音乐学校应聘过。我应聘的职位是教务助理，工资比普通教师还要高一些，每月也只能拿580块钱。现在的工资几乎是那份工资的三倍，我越发觉得这趟北京是来对了。

以后的每天我几乎都在听CD、写文案，然后将CD上架出售，对这份工作我倾注了十二分的热情。

我在这个公司只工作了三年，但这三年在我一生中都有不可撼动的地位，它给我留下了不可磨灭的美好记忆。是的，也是在这里，我邂逅了我的前夫，一位才华横溢的文艺青年。

（做音乐编辑的那三年是一段永远无法忘怀的时光）

前夫当时是这家公司的部门经理，负责图书音像。我们在工作中相识，对文艺文化的共同爱好，让两颗年轻的心越走越近。

那期间我在前夫的影响下，读了很多书，看了很多电影，还开始尝试写诗。我至今还记得前夫曾评价我“我觉得方圆五公里都找不到一个写诗比你写得更好的”，这句看似调侃的话在我听来却是最温暖最高的奖赏。

青春、梦想、音乐、诗歌、爱情，这些元素渗透到生活的犄角旮旯里，让那段日子在我的生命长河中熠熠生辉。

此时自己只是单纯的文艺青年，和摇滚扯不上半点关系。说起我跟摇滚的结缘，真是令人啼笑皆非。有一次我们部门进来一张摇滚乐队的CD，在分类时我竟稀里糊涂给它分到戏剧一类了。因为这个错误，还被领导在会上狠批了一顿。

还有一次，玩得更大，当时窦唯出了一张专辑《暮良文王》，我根本不懂，不知道要怎么给它写文案，就从网上翻出来几句话写了上去，就把CD上架销售了。

结果没过几天，我们领导让我去他办公室一趟。我一进办公室就觉得气氛不对劲，里面坐着一个男人，铁青着脸，他说我CD文案是抄的他的内容，我们要么马上修改，要么告我们侵权，为这事，我被罚了500块钱。

（舞台上的我会发光）

为这两件事，我决定恶补摇滚乐这一块。前夫正好是摇滚的发烧友，那时我们公司搞来一台LD机，投影效果特别震撼，他就拉着我一起看体育馆的演出，一边耐心地跟我普及：“苗苗啊，你看这就是摇滚，它的音乐风格是这样的。”

我对摇滚总算有了一个初步的了解，以后再也没犯过类似的错误。但真正喜欢上它，还是因为后来我和前夫的情变。

我在这家公司工作三年，公司被美国一家互联网公司收购。公司转型，我和前夫先后从公司辞职出来，又入职原公司创办人重新创办的公司，在新公司工作了差不多一年，我怀孕了，就又辞职了。

前夫后来在这家公司一直做到公司副总裁的位置，因为公司在发展期，他在工作中遇到了巨大的压力。而儿子出生，手忙脚乱的我也没能及时关照他的情绪。我们这时的沟通出现了问题。

后来因为双方爸妈在孩子的抚养问题上产生了激烈的冲突，前夫因为这件事就离家出走了。

在以后的两年里，我一直在不断地寻找他。每一个我们去过的地方，似乎还残留着我们昔日的欢笑，故人不再，只剩下我一个人徒然悲伤。“我觉得方圆五公里都找不到一个写诗比你写得更好的”，前夫说过的这句话犹在耳畔回响，我再次拿起笔开始用诗歌记录这两年的痛苦和至暗时光。

我找了他两年，等了他两年。2013年，他终于回来了，但他说他不想再过这种生活了，然后他把房子、车都给我了，还给足了孩子的抚养费，这段存续了八年的婚姻走到了尽头。

这是一个令人心碎的结局，但我不得不去面对。

我后来还自费五六万块钱把我写给他的那些诗出了一本书，对我们的爱情做一个总结。有人觉得挺不可思议的，但是如果你真正爱过一个人，你是没有办法恨他的，他穿越了我整个的青春岁月，开启了我的梦想，给了我爱情的欢畅，就连他最后的转身都那么漂亮，所以我至死都不会恨他的。

（我给前夫写了一本书）

离婚之后，我一直还沉浸在痛苦之中，然后我们一个领导挺关心我的，就建议我去上海散散心。到了上海，我上海的一个朋友带我去看了一场摇滚演出。那一次，我彻底被摇滚音乐震撼到了，那种淋漓尽致释放情绪的功能，一瞬间治愈了我。

2014年，我开始学弹吉它、写歌、组乐队，和我的搭档创立了一个摇滚App，当时在圈里特别火，几乎北京的所有摇滚青年都注册了，注册用户少说也有30万，当时挺值钱的，一个平台还要出高价收购，但我们没舍得出手。

我和我的那个搭档，一个是文艺女青年，一个是程序员，都没有经商经验，跑了很多地方还是没融到资金，渐渐就支撑不下去了。放弃一个你热爱的事情，和告别一个你爱的人，内心的痛苦程度几乎是一样的。现在我回想起那段往事，我依然感到十分惋惜。

（19年在伊朗街头演出）

之后我又去了上海一家互联网公司工作了两年，做产品运营，薪水挺高，又符合我的职业规划，做得也比较开心。那会儿的互联网公司此起彼伏，属于有钱就干，没钱就散的状态。我们的公司很快资金链也出现了问题，老板说要降薪，我看形势不对，就辞了职。

那两年我积累了一些音乐资源，朋友就拉我一起创办了一家广告公司，我感到冥冥之中，命运总是在给我圆一个个梦，其实在我上高中那会儿，曾经有过要做广告人的梦想，还被我写进了作文里。

没想到生活兜兜转转，我的一个个梦想都实现了。做广告公司的那两年，我也算是赚到了一些钱，我们做得最火的两个广告一个是给一家音乐网站做的七夕情人节推广，另一个是“你是什么样的旅行家”，播放量都在上亿。

（在低迷的日子里，一直是摇滚在治愈着我，给我力量）

但好景不长，2018、2019年，互联网进入一个低迷期。我的广告公司突然就揽不着活了，好在我手里有了一些积蓄，就开始去了东南亚、冰岛、伊朗、北欧这些国家旅行。

旅行的过程当中我结识不少当地的朋友，初衷是想获得一些当地的资讯，方便做旅行攻略。就是在这个过程当中，我结识了毛豆，一个比我小7岁的墨西哥男人。

我承认我有点颜控，他长得很帅，这是他打动我的第一个地方。后来在聊天的过程中我发现他也十分热爱摇滚，茫茫人海能遇见一个和自己灵魂相似的人，是一种妙不可言的缘分，尽管语言不通，我们还是相爱了。

相恋几个月后，我去墨西哥见过他两次，第二次回来之后，疫情爆发。本来毛豆打算那年春节来中国的，也没来成，接下来整整两年时间，我们都没有见面。都说时间能冲淡一切，但在爱情里时间又恰恰是催化剂，可以发酵出更浓的思念。

（我的墨西哥男友毛豆）

在这两年不能相见的日子里，我充分见识到毛豆作为一个拉美男人的那种在感情上的奔放与感性。我们在视频时，他常常因思念我而泪流满面。

2021年10月，国内疫情稍缓，我又飞去墨西哥，一直待到现在。在这些朝夕相处的日子里，我们俩组了个乐队，一起玩音乐，我们收入不算多，我为此焦虑过。

作为中国人，我们从小骨子里就被刻上了“努力”“拼搏”这一类的字眼，所以活得一点也不轻松，是毛豆的简单单纯，对生活的乐观态度在一点一点化解我的焦虑。

毛豆的家人待我非常热情，墨西哥人随时能找到让自己开心的理由，他们喜欢美食，吃份烤土豆居然能放上一斤奶酪，甚至烤乳猪这样的大餐也会出现在家庭聚餐的餐桌上；他们喜欢聚会狂欢，过个生日能把整个生日蛋糕糟蹋得一蹋糊涂，中间夹杂着欢呼、尖叫、厮打……用毛豆妹妹的话来说“我要把日历上的365天都当作节日来过。”

（在毛豆家享用香喷喷的烤乳猪）

跟墨西哥人相处一年多，发现墨西哥人幸福的真谛，其实不在于物质多少、声望高低、成就大小——这一切转瞬即逝。幸福的感觉在于享受每一个过程，在于前进每一小步和获得每一个小成就所得到的满足。甚至面临失败和逆境时，用更加建设性的方式来理解和诠释幸福。这些精神都流淌在墨西哥人的血液中，让他们感到身边的幸福无处不在。

其实认真想想，人生，无非就是在得失中沉浮，在悲喜中来回。愿你我都能用这样幽默的方式度过一生。

回望这小半生，我的内心充满感恩，感恩我的爸妈给予我生命，永远无条件地支持我，在我在墨西哥的这些日子里，他们替我照顾孩子，第一个给我发布的视频点赞；感恩我的前夫，开启了我对文学文化的热爱，让我能用更加广博的视角观照这个世界，给予了我爱情中的全部欢乐与痛苦，这些都让我成长。

（我和毛豆在万圣节）

更要感恩的当然还是毛豆，我曾经给毛豆写过一首歌，叫《世俗间的爱情杀死了纯真》，里面有一句歌词“作为一个女人，你太冷了，就不可爱了”。写这首歌的那年，我已经38岁了，离过婚，带着一个13岁的儿子，已经不再相信爱情奢望爱情了，是毛豆的热情重新点燃了我，让我又轰轰烈烈爱了一把。

如果说是前夫把我从一个懵懂无知的女孩变成一个充满梦想、魅力四射的女人。

那毛豆正好相反，是把一个在世俗路上已走得有点远的女人又重新拉回来，变成了一个单纯的，无忧无虑的小女孩。

（我们把彼此的名字刻在沙滩上，也刻进了生命里）

对于我们的未来，就如歌里所唱：“愿你和我可以逃出距离这个魔王。”期盼疫情早日结束，我会带着毛豆回到中国，像童话故事的结尾写的那样：“从此过着幸福快乐的生活。”

【口述：苗苗】

【编辑：由缰】

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