我以为总有一天爸爸会想到妈妈的好，肯回家

爸爸恨妈妈让他错过了心爱的女人。

在他漫长的冷暴力下，妈妈抑郁而终，他笑着走了。

我以为总有一天爸爸会想到妈妈的好，肯回家。

摸一摸我的头，说我长高了。

可我长到最高的时候，他还是没回来。

原来他已经有了新家，有了宝贝儿子，有了他曾经想要的一切。

我终是没等来爸爸。

后来，我死了。

爸爸却不顾妻儿，自杀来寻我。

1

1、

妈妈离世前，抱着我说：“妈妈真的好舍不得你，可妈妈活的太痛苦了。”

记得妈妈去世的那个傍晚，外边雪花纷纷扬扬的，没过了我的膝盖。

冰天雪地里我去找爸爸，迷了路，最后被邻居奶奶碰到带回家。

那年我六岁，犹记得妈妈冰冷的身体变成了一座坟墓。

爸爸回家里找妈妈的身份证，来办理户口注销时，我才看到了好久不见的爸爸。

他穿着得体，看不出丝毫伤感。

我拉着爸爸的衣袖，问爸爸：“妈妈没有了，爸爸不要离开我好不好。”

爸爸将我一把推倒在地；“别烦我，你和你妈一个样，只会让我恶心。”

爸爸走出几步，又厌烦的回头看趴在地上哭哭啼啼的我说：

“安杏，你听好了，我不欠你。”

“别摆出一副和你妈一样，好像我对不起你们的样子。”

我捂着嘴巴不敢出声，看着爸爸在房间翻腾了一会儿摔门而出。

此后，爸爸再没回过家，也没来看我。

爸爸的秘书会隔些日子给我带来食物和生活费。

我问秘书爸爸在哪？在干嘛？

她总是摸着我的头说爸爸在努力挣钱，这样我才能吃饱饭，有钱上学。

我无数次哭着问秘书:“可不可以带我去看看爸爸，我真的很想爸爸。”

可秘书每次都说：“不可以，爸爸很忙，不方便。”

我每天坐在小区门口等爸爸，看到别的孩子的爸爸，多晚都会回家。

我的爸爸我怎么等都不见身影。

后来我不经意听到邻居阿姨们讨论说，爸爸有了新家，娶了个很漂亮的女人。

她们说爸爸很爱那个女人，她们说话，我时而听得懂，时而听不懂。

知道这些，我不再哭闹了，我怕爸爸更加嫌弃我，永远不肯见我，不要我了。

2、

我不明白妈妈的去世于爸爸而言意味着什么，是无法面对，还是说，是解脱。

爸爸没有去过妈妈的墓地，一次也没有。

安葬妈妈的只有我和秘书，我每次去妈妈的墓地都会期待遇到爸爸，可都失望而归。

爸爸的白月光是个夜店歌女，人美嘴甜，年轻的时候追求者无数。

而爷爷看好好友的女儿，希望爸爸娶一个身世清白，知根知底的。

也就是我妈妈。

爸爸遵从了爷爷的遗愿娶了她。

他们两人还是大学同学。

妈妈一直都很喜欢爸爸，喜欢到有了心病，非爸爸不嫁。

可爸爸娶了妈妈之后，再也没有了往日的情分，对妈妈惜字如金。

爸爸听说自己的白月光结婚后，情绪失控，天天酗酒。

妈妈不但没有怪怨，还没日没夜陪着照顾，这才有了我。

病好后的爸爸，开始经常不着家，家里大大小小的活全抛给妈妈。

怀着孕的妈妈白天上班，回家还要操持家务。

就连我出生的时候，爸爸也只是来医院看了我一眼。

嫌弃我是个女孩，便匆匆走了。

妈妈在的时候，见爸爸一面很奢侈，妈妈不在了，我再也没见过爸爸。

3、

初次上学时，别的孩子都有家长牵着，惊喜的望着陌生的校园。

那些家长们会一遍遍叮嘱自己的孩子：“要拿好自己的书包，不舒服一定要和老师说。”

“在学校要是有人欺负你，要记下来，回来一定告诉爸爸妈妈。”

我的爸爸什么都没和我说，只让秘书把我带到了教室。

我看着窗外好多陌生的大人面孔，不见我的爸爸妈妈，心里空落落的，像一面很大的湖，湖里却没有水。

我乖乖的坐着，看着，听着教室外面充满关爱的面庞和关心的话语，都与我无关。

老师笑盈盈进来，教我们写数字，家长们才不舍的从窗户离开。

刚开始一切正常，一整天老师教了我们五个数字。教到五时我犯起了轴。

我总是把5反着写，不明白1234都是朝左，怎么到了5就要朝右。

我讨厌5，讨厌突然就改变的人。老师教了我很多遍，我还是写错。

老师恼了骂道：“笨死了。”

我哇哇哭起来，怎么都哄不好。

放学后，秘书来接我，我死活不肯走，我哭着要爸爸接。

老师见秘书也拿我没法子，给爸爸打电话。

电话那头传来爸爸冰冷训斥的声音：“不听话，我就不要你，再不管你了。”

我嘤嘤噎噎不敢再闹，跟着秘书回去。

4、

接下来的好多天，爸爸还是没有出现过，我哭着把5写正确了。

接受了5要朝右的事实，也接受了爸爸不肯来看我。

老师说，天下父母都是爱自己孩子的。

只要我听话懂事，做一个乖孩子，爸爸会来看我的吧。

我开始学着做饭，洗衣服打扫房间，按照大人的标准，做一个好孩子。

不哭不闹，不争不抢。

有时候别的家长会指着我对自己的孩子说：“你看看别人家的孩子多懂事，从不吵着要这要那，学着点。”

渐渐的，我的名字成了周围家长教训自己孩子时的常用语。

“你看看人家安杏，没有妈妈，爸爸不管，那么懂事听话，老师家长群里表扬多少回了，我们都把你惯坏了。”

“我累死累活的为了谁，你就不能和安杏学学，让我省点心。”

周围人都有意无意的夸我，这些话经常被接送我的秘书听到。

不知道秘书有没有和爸爸提起过我，爸爸依然没来见我。

我没有电话，没法给爸爸打电话，我想写信，可不知道爸爸在哪里上班，不知道爸爸住哪。

老师知道了我的处境，深感怜悯，拉着秘书的手，言辞恳切的和秘书说；

“这孩子不爱说话，想办法让她爸爸抽空多陪陪她，小孩子需要疼爱和关心，才能开朗自信起来。”

秘书每次都应承下来，爸爸还是每次都不来。

时间长了，同学们都知道了我的情况，从起初偷偷说我是没人要的孩子，到后来当面骂我有娘生，没娘养，说我是爸爸嫌弃不要的孤儿。

他们说我坏，说我是坏人生的，说我的爸爸妈妈被警察带走了。

我再也忍无可忍，朝骂我的男生一头撞去，他瞬间鼻血流不止。

还有几个同学，我抓花了他们的脸。

医院里几个父母恶狠狠的指着爸爸谩骂着，我终于见到了爸爸，却是让爸爸更讨厌我的方式。

爸爸一言不发承受着因我带来的恶意，并向家长们道歉，赔偿了这些孩子医疗损失费。

我看着爸爸朝我的病床走来，心里不由喜悦，即使是这样，我终于见到了爸爸。

爸爸愤怒的朝病床上缓缓坐起来的我一巴掌。

我眼前黑了一瞬，晕乎乎的，脸火辣辣疼起来。

连隔壁床上哇哇不停的小孩都停止哭闹，惊恐的看了过来。

爸爸怒目指着我，一脸嫌弃：

“我怎么生了你这么个坏种？”

“一定是跟了你那没有脑子又虚伪的妈。”

“真后悔当初没打掉你！”

我颤抖着嘴唇，心里一万个委屈不敢开口，努力不让眼泪掉下来。

爸爸看着我越来越失望道：

“以后再给我丢人，我永远不管你了。”

冰冷的话落下，爸爸转身就走，正遇上进门来看我的老师。

老师扶了下眼眶，看了眼我，又转头看着面前的男人，半晌才认出眼前人是我爸爸。

大概老师也很难想到，在学校鞋袜都能穿到破的我，会有这样富裕的爸爸。

爸爸是CEO，月工资是普通高层员工好几倍，自然穿着华贵。

爸爸并不知道他让秘书带给我的钱不够花，他不愿细想我的花销。

和秘书说不多给我钱，不然我肯定会乱花。

我也不敢和爸爸多要一分钱，生怕爸爸觉得我乱花钱。

所以一个月一百块的生活费我掰碎了省着花。

自从确定我认得去学校的路后，秘书再没有接送过我。

秘书每次来看我，我都会把破旧的衣服鞋子藏起来。

我怕爸爸会认为我不懂事，故意把衣服弄破。也怕爸爸多给我钱的时候对我更生嫌弃。

每次秘书简单问我两句：“最近还好吗？有没有什么需要的？”

我回答“挺好的，不需要。”

秘书便走了。

许是爸爸很少跟秘书过问我的情况，时间久了，秘书对我也并不在意，完成任务就回去了，也不愿意多待一会儿，和我多说句话。

老师刚才在病房门口听到了爸爸对我的训斥，于是跟爸爸说：“这孩子平时很听话的，这件事也有你的不是。”

“孩子还小，很需要家人的关爱。”

“有空多多陪陪孩子，要是您常来学校，今天这事也不会发生。”

父亲冷漠的蹙起眉：“这孩子天生坏种，我教也教不好。”

“要是她还敢在学校伤害其他孩子，我会考虑让她去叛逆教育学校，老师别太担心。”

老师被爸爸说愣在原地，爸爸气愤地走了。

5、

返校后，那些辱骂我的学生都消停了，然而有更多的同学疏远我。

我想了很久，如果我成为所有人都认可的好孩子，爸爸会不会肯接纳我。

这样我是不是就和别的孩子一样了，不会被孤立，拥有很多好朋友，开心起来。

我开始熬夜熬夜背书，不会的题硬着头皮去问老师。

接受同学们异样的眼光，接受隐隐约约传入我耳中，那些刺痛我的话语。

利用闲暇时间读各类书，增长见识。用最笨的方式让自己快速成长起来。

年复一年，我拥有了很多奖状，成了各科老师口中的优秀生。

参加了不计其数场比赛，老师们说我是很认真，很要强的女孩子。

他们不知道，我这么努力只是想要一个疼爱我的爸爸。

为什么别的孩子生来就有的，于我却是那样难。

从小学到高中，爸爸一面都不肯见我。

身边流言四起，渐渐我也知道，我等不来的爸爸已经成了别人的爸爸。

爸爸和现在的妻子，有了个很可爱的儿子。

我求着让秘书带我去看看现在的爸爸，就远远的看一眼，不去爸爸的家里，不让爸爸发现我。

秘书拗不过我，给我看爸爸的朋友圈，试图让我改变去看爸爸的想法。

我看到朋友圈里爸爸一家人的照片，以为做好的心理准备，被眼前的景象摧毁殆尽。

“给儿子举办的生日宴会，谢谢各位同事朋友的捧场。”

“宝贝儿子上幼儿园了。”

“为爱妻新买的跑车，愿爱妻每天开开心心。”

每看一条，我就难过一次。

每一句刺痛我的话语下面还配着让我更为窒息的幸福画面。

我看着一条条爸爸的朋友，像个窥探幸福的小偷。

我失落的把手机还给秘书，秘书看着眼底有了同情，她思索了一会儿，告诉我，爸爸可能会在地方。

虽然我很难过，但对爸爸无数个日日夜夜的思念，还是驱使我去找爸爸了。

我去了很多个秘书猜测的地方。

终于在一家超市门口，我看到了爸爸。

他带着个小男孩在抓娃娃。

小男孩怀里面抱满了各种布娃娃，依然对爸爸说，还要最里面被其他娃娃压着的大熊。

爸爸心疼的摸摸儿子的脑袋:“就算宝贝儿子要星星，爸爸都给你抓下来。”

要离开时爸爸转身看到了我，惊讶的开口；“你怎么跑这里来了？”

我无措道：“今天周末，我只是来买些文具。”

看着爸爸见到我异常排斥的表情，我很快接着说:

“对不起，我马上离开。”

小男孩看着我，疑惑的问爸爸:“爸爸，她是谁啊。”

爸爸愣了一下，轻轻拍了拍男孩的肩膀:“乖，要叫姐姐。”

男孩哦了一声，怀里的娃娃没抱好，掉下来一个小仓鼠娃娃。

爸爸今天好像心情不错，没有骂我，把那只小仓鼠捡起来递给我:“喽，快回去，别到处乱跑。”

我点点头，爸爸抱起儿子离我而去。

我抱着布娃娃站在喧闹的人流里，不明白明明他也是我的爸爸，为什么我怎么做他都无动于衷。

而眼前的小孩和爸爸现在的妻子，那么轻而易举的就得到了爸爸满满的爱。

是因为我不是他喜欢的女人生的，还是我的存在让他觉得自己对不起现在的妻子和儿子。

后来我听领居说，爸爸的现在的妻子离过婚，是因为婚内出轨，被抛弃的。

我难以辨别这些话的真假，总之好与不好爸爸都稀罕的不得了。

6、

十八岁，我考上了北大，轰动全城，还上了新闻。

好多记者不远万里跑来采访我，很多人愿意出高价让我给他们的孩子辅导。

我意料之外的成了城里最火热的谈资。

我想爸爸一定也听到了吧，听到他的女儿很出息，考上了北大。

我以为爸爸一定会来看我，我日复一日期待着，幻想着爸爸见到我时欣慰的神情，以及我见到爸爸该说什么。

我想了千百遍见面时的场景。

直到我被邀请上台发言那天，爸爸还是没有来，连句话都没捎给我。

我又去了妈妈的墓地。

坟头草已经枯黄，妈妈就躺在那里，又远在天地之外。

我不知道自己一直的坚持对不对，有些疼痛从没有被善待开始，就生出了执念。

让爸爸从心里喜欢上我和妈妈就成了我一生无法释怀的执念。

哪怕是被同学欺负到精神恍惚，凭着这点念想我也会按时吃药，好好活着。

而此刻我心里只剩寒凉。

这世界很好很好，可惜我没有感受温暖的能力。

回忆早已被那些来自身边同学嫌弃、轻蔑、厌恶我的面庞和怨恨我的话语填满。

床头柜里还有好多止痛药，这些天我头疼的厉害，怎么吃药，都不见效。

睡觉前，我吃了比往日多一倍的止痛药和安眠药。

闭上眼睛那些痛苦的画面还是无法避免的再次呈现在眼前。

疼痛和血腥味传来，比被欺凌更让人痛苦的是，被这些无法淡忘的回忆反复折磨。

学校外的小巷子里我被他们羞辱。

回到学校还要面对无休止的嘲笑，孤立。

我甚至有很多时候觉得他们说的都是对的，如果不是那样，他们怎么会那么讨厌我，如果不是那样，爸爸为什么都不愿见我。

是啊，我是这样糟糕，不配抱有期待，不配活着。

在药物的作用下，我痛苦的睡过去了。

梦里，我失足落水，被窒息感吞噬。

挣扎无望，也失去了存活的念想。

河水很冷，可同某人的冷漠比起来，真不算什么。

我该知道的，我等的人永远不会来，我存在与否，他都不会在意。

我的每天都在无尽的等待，每天都是几近绝望的活着。

身体渐渐冰凉，我死了。

阳光再次落在窗台上，安杏永远不会再醒来了。