读懂妈妈的“恨”：婆媳矛盾的根，从来不在两个女人

上周整理旧照片，翻到一张我小时候和奶奶的合影——照片里我笑得一脸灿烂，奶奶搂着我的胳膊，而站在旁边的妈妈，嘴角没什么笑意，眼神里藏着一丝说不出的复杂。看到这张照片，我突然想起小时候总萦绕在耳边的那些瞬间：奶奶背着妈妈跟我说“你妈心思重，你别总惹她生气”，妈妈则在我黏着奶奶时，轻声叹气“还是奶奶疼你，妈妈做什么都不对”。

那时候的我才七八岁，根本不懂两个最疼我的人为什么总像隔着一层墙。饭桌上，妈妈和奶奶很少说话，偶尔眼神碰到一起，也会飞快地移开；逢年过节走亲戚，她们也很少一起说笑，大多时候都是各忙各的。我甚至偷偷怪过妈妈，觉得她不够大度，为什么不能像对别人一样，对奶奶多一点包容。直到我自己结婚生子，成了别人的儿媳，才在无数个疲惫又委屈的瞬间，突然读懂了妈妈当年眼里的无奈与心酸。

那根本不是“恨”，而是一个女人在婚姻里孤立无援时，攒下的无数次失望。就像现在的我，有时候也会因为婆婆的一些做法心里不是滋味，但静下心来想想，矛盾的核心从来不是我和婆婆，而是那个站在中间的男人——我的老公，妈妈当年的丈夫。

我妈妈嫁给我爸爸时，才19岁，刚从娘家的温室里走出来，就一头扎进了柴米油盐的生活。那时候爸爸在外地的工厂上班，一年到头回不了几次家，家里的农活、照顾公婆的责任，还有后来照顾我和弟弟的担子，全压在了妈妈一个人身上。我至今记得，农忙时节，妈妈天不亮就下地割麦，中午顶着烈日捆麦秸，晚上回到家还要做饭、洗衣，给我和弟弟缝补衣服，常常忙到后半夜才能休息。

可即便这样，奶奶也很少说一句体谅的话。她总觉得妈妈“不够勤快”，嫌弃她做饭味道淡，抱怨她把家里收拾得不够整洁，甚至在邻居面前说“我家儿媳不如别人家的能干”。有一次我半夜发高烧，烧到迷糊不清，妈妈背着我走了五里路去镇上的卫生院，一路上深一脚浅一脚，回到家时浑身都被汗水湿透了，鞋也磨破了。可奶奶看到后，只是淡淡地说“这点小病至于这么折腾，浪费钱”，没有一句关心的话。

妈妈心里的委屈，想跟爸爸倾诉，可每次打电话，爸爸只会说“那是我妈，你多让着点，别跟老人计较”。这句话像一根刺，深深扎在妈妈心里。她的辛苦不被看见，她的委屈不被理解，她所做的一切都被当成理所当然，而那个本应该和她并肩作战的人，却站到了对立面。就像心理学家温尼科特说的，“从来没有婴儿这回事”，看到婴儿，就必然会看到照顾他的母亲；同样，“从来没有婆媳这回事”，看到紧张的婆媳关系，背后一定站着一段需要调整的夫妻关系。

更让我心疼的是，小时候的我，还成了妈妈情绪的“垃圾桶”。她受了委屈后，会抱着我哭着说“要不是因为你们，妈妈早就走了”；看到我和奶奶亲近，会酸溜溜地说“还是奶奶好，妈妈做什么都是白费”。那些话像细小的针，扎进我心里，让我变得特别敏感小心翼翼。和奶奶玩的时候，会担心妈妈不高兴；看到妈妈难过，又会觉得是自己的错。我从小就学会了察言观色，生怕一不小心就激化了她们的矛盾，这种性格让我长大后特别害怕冲突，习惯了讨好别人。

后来我查了相关数据，发现有62%的家庭，婆媳矛盾都会让孩子成为间接受害者。很多妈妈在气头上，会对着孩子抱怨“你奶奶真不讲理”“你爸爸跟你奶奶一个德行”，甚至逼孩子选“喜欢妈妈还是喜欢奶奶”。可孩子对父母和祖辈都有着天然的爱与忠诚，让他做这种选择，就像是在撕裂他的心，只会让他内心充满矛盾和痛苦，影响未来建立亲密关系的能力。

经历过这些，我就暗下决心，绝不能让我的孩子重蹈我的覆辙。这几年，我也慢慢摸索出了一些处理家庭关系的方法，亲测管用，今天就跟大家掏心窝子聊聊。

首先，一定要停止在孩子面前抱怨。我知道，当妈的受了委屈，总想找个地方发泄，但孩子真的承受不起。他们的世界太小，肩膀太弱，根本扛不住成人世界的复杂恩怨。现在我有了委屈，会等老公下班后跟他冷静沟通，或者跟闺蜜吐槽吐槽，实在不行就写在日记里。保护孩子内心的纯净，是我们作为父母的责任。

其次，要和老公建立“我们”的边界。一定要跟老公明确，我们小家庭是核心，关于孩子教育、生活习惯这些事，由我们两个人共同决定。遇到长辈有不同意见时，一定要让老公去沟通——毕竟他是婆婆的儿子，很多话他说出来，比我们当儿媳的合适得多。比如我婆婆总爱给孩子喂零食，我没有直接说，而是让老公跟婆婆说“孩子吃多了零食不吃饭，对肠胃不好”，婆婆果然就听进去了。清晰的边界，能减少很多矛盾的发酵。

再者，试着去理解长辈，而不是评判。我婆婆是从苦日子过来的，她那代人，表达爱的方式就是多干活、多操心。她有时候会挑剔我家务做不好，其实是觉得“女人就该把家里打理好”；她总爱给孩子买很多衣服，是因为她小时候没穿过几件新衣服。试着站在她的角度想想，看到她行为背后的局限和匮乏，而不是简单定义为“恶意”，心里的气就会消很多。你可以不认同她的做法，但没必要一直生气。

还有，平时可以多一些“微小的善意”。不一定非要刻意讨好，但递一杯热茶、买一件合身的衣服、教她用手机视频看孙女，这些小事都能慢慢拉近距离。我婆婆喜欢跳广场舞，我就给她买了一双舒服的舞鞋；她念叨着想吃老家的酱菜，我就托人给她寄了一箱。现在她总跟邻居说“我儿媳特别贴心”，其实关系都是相互的，你的善意，她一定能感受到。

最后，一定要做孩子的“安全基地”。无论外面的关系多复杂，关起门来，都要让孩子知道，大人之间的事跟他没关系，爸爸妈妈永远爱他。我女儿有时候会问“妈妈，你和奶奶是不是吵架了”，我都会抱着她说“没有呀，妈妈和奶奶只是对事情的看法不一样，但我们都特别爱你”。让孩子感受到充足的安全感，他就不会因为大人的关系而焦虑，甚至还会成为家庭的“小太阳”，温暖整个家庭。

前几天我带着女儿回娘家，妈妈抱着外孙女，脸上的皱纹都舒展开了。我装作不经意地问她：“妈，你现在还怨奶奶吗？”妈妈愣了一下，轻轻拍着女儿的背，目光看向远方，淡淡地说：“都过去了，她也是个可怜人，一辈子没为自己活过。我现在啊，就盼着你们都平平安安的。”那一刻，我眼眶一热，原来时光早已让一切和解。妈妈不是原谅了谁，而是放过了当年那个孤独无助的自己。

其实，处理婆媳关系从来不是为了忍气吞声，而是为了不让过去的遗憾重演，不让孩子成为家庭矛盾的受害者。家庭不是讲道理的地方，是讲感情的地方，而好的夫妻关系，就是处理一切家庭矛盾的定海神针。

我想问问正在看文章的朋友们，你们有没有经历过婆媳矛盾？是怎么处理的？有没有因为家庭关系让孩子受委屈？欢迎在评论区聊聊，咱们一起交流取经，让每个家庭都能少点矛盾，多点温暖！