做大格局的妈妈：三不惯，三不帮，三不说

真正大格局的妈妈，从不会陷入这种内耗。她们养娃有清晰的原则：该管的绝不纵容，该放的绝不插手，该说的温和坚定，不该说的绝不多言。

总结下来，就是“三不惯，三不帮，三不说”。

这份原则，不是对孩子的苛刻，而是对成长的负责。今天就把这9个养娃准则拆给你，帮你跳出育儿焦虑，养出有出息的孩子。

一、三不惯：守住底线，养出有规矩的孩子

“惯”出来的孩子，只会越来越任性、没底线；而“不惯”，不是打骂指责，而是在孩子犯错时明确边界，让他知道“什么能做，什么不能做”。这3种行为，再心疼也不能惯。

1. 不惯“任性哭闹，要挟家长”

“我就要买这个玩具！不买我就不走！”“你不让我看电视，我就哭到你同意！”——孩子用哭闹要挟家长，是很多家庭的常态。很多妈妈心软，一听到孩子哭就妥协，慢慢让孩子摸清了“哭闹=达成目的”的规律。

大格局妈妈会这样做：

① 先冷静共情：蹲下来跟孩子说“妈妈知道你很想要/很想看，没得到会难过，想哭就哭一会儿”，接纳他的情绪；

② 坚定守底线：等孩子情绪平复后，明确说“这个玩具我们约定好每月买一次，这次已经买过了，不能再买”“看电视时间到了，必须关，这是规矩”；

③ 不被情绪绑架：无论孩子怎么哭，都不轻易妥协，让他知道“哭闹没用，好好沟通才有用”。

记住：纵容哭闹，就是在培养孩子的“巨婴思维”；守住底线，才能让孩子学会理性表达需求。

2. 不惯“推卸责任，犯错不认错”

“是他先惹我的！”“玩具不是我弄坏的！”“我没考好是因为题目太难了！”——孩子犯错后推卸责任，是本能的逃避。如果妈妈帮着找借口，或者不了了之，孩子会永远学不会承担。

大格局妈妈会这样做：

① 不替孩子找借口：不说“孩子还小”“他不是故意的”，而是让孩子直面自己的行为；

② 引导反思：问孩子“你觉得这件事你有没有错？错在哪了？”，让他主动承认错误；

③ 让孩子承担后果：比如弄坏了同学的玩具，让他自己道歉、用零花钱赔偿；没考好，让他自己分析错题，制定改进计划。

3. 不惯“不尊重他人，没礼貌”

“你真讨厌！”“我不要你管！”——孩子对家长、长辈或同学说不礼貌的话，很多妈妈觉得“孩子口无遮拦，长大就好了”，其实这是在纵容孩子的无礼。

大格局妈妈会这样做：

① 及时制止：孩子说不礼貌的话时，立刻严肃制止“这样说话很没礼貌，妈妈不喜欢”；

② 教孩子正确表达：告诉孩子“你不开心可以说‘我很生气’，而不是说‘你讨厌’”；

③ 家长做好榜样：平时对家人、长辈、服务人员有礼貌，孩子会自然模仿。

二、三不帮：学会放手，养出独立的孩子

很多妈妈觉得“爱孩子就是帮他做好所有事”，可过度包办，只会养出“衣来伸手、饭来张口”的巨婴。真正大格局的妈妈，懂得“适当不帮”，让孩子在实践中学会独立。这3件事，再心疼也不帮。

1. 不帮孩子做“力所能及的事”

“妈妈帮你穿衣服”“妈妈帮你整理书包”“妈妈帮你洗碗”——从穿衣吃饭到整理书包，很多妈妈把孩子的事全承包了。可孩子的独立能力，就是在这些小事中慢慢培养的。

大格局妈妈会这样做：

① 按年龄分任务：3岁让孩子自己穿鞋子、整理玩具；6岁让孩子自己背书包、收拾书桌；10岁让孩子自己洗碗、打扫房间；

② 允许孩子做不好：孩子第一次穿衣服可能穿反，第一次洗碗可能打碎碗，别指责，耐心教方法，让他慢慢练习；

③ 不追求“完美”：重点不是“做得好不好”，而是“孩子有没有尝试独立做”。

2. 不帮孩子“逃避该吃的苦”

“别跑，会摔倒！”“这点小事都做不好，妈妈来帮你”——妈妈总想着帮孩子避开所有挫折，可人生没有一帆风顺，现在躲过的苦，将来都会变成孩子的软肋。

大格局妈妈会这样做：

① 让孩子体验“小挫折”：比如孩子自己走路摔倒了，只要不严重，就让他自己站起来；

② 不替孩子“擦屁股”：孩子忘带作业，让他自己跟老师解释、承担后果；孩子跟同学闹矛盾，让他自己尝试解决；

③ 做孩子的“后盾”：孩子遇到挫折难过时，说一句“妈妈在，你可以试试自己解决，解决不了我们再一起想办法”，给孩子勇气，而不是直接包办。

3. 不帮孩子“做所有决定”

“听我的，报画画班”“穿这件衣服，好看”“周末去公园，别去图书馆”——很多妈妈习惯替孩子做决定，觉得“我是为你好”，却忽略了孩子也是独立的个体，需要学会自己做选择。

大格局妈妈会这样做：

① 把“决定权”还给孩子：比如选兴趣班、买衣服、安排周末时间，让孩子自己做选择；

② 给孩子“选择的范围”：比如“你想报画画班还是跳舞班？我们先去体验再决定”，而不是“你必须报画画班”；

③ 让孩子“承担选择的后果”：比如孩子选了不喜欢的兴趣班，让他知道“这是你自己选的，要坚持上完，下次选的时候要想清楚”。

三、三不说：管好嘴巴，养出自信的孩子

妈妈的嘴，是孩子的风水。很多时候，摧毁孩子自信的，不是别人的评价，而是妈妈随口说的一句话。这3句话，再生气也不说。

1. 不说“否定打击的话”：“你怎么这么笨”“你不行”

“这点小事都做不好，你怎么这么笨！”“你不行，还是妈妈来帮你”——妈妈的否定，会像一把刀，慢慢磨掉孩子的自信，让他觉得“我真的很差劲”。

大格局妈妈会这样说：

① 肯定努力：把“你真笨”换成“你已经很努力了，只是方法不对，我们再试试”；

② 鼓励尝试：把“你不行”换成“妈妈相信你可以，大胆试试，哪怕做错了也没关系”；

③ 聚焦进步：关注孩子的每一点小进步，比如“你这次比上次做得好，进步了很多”。

2. 不说“焦虑抱怨的话”：“你这样将来怎么办”“妈妈都是为了你”

“你这么磨蹭，将来肯定没出息！”“妈妈放弃了工作陪你，你还这么不听话”——妈妈的焦虑和抱怨，会变成孩子的压力，让他觉得“我对不起妈妈”，甚至产生负罪感。

大格局妈妈会这样说：

① 表达期待，不传递焦虑：把“你将来怎么办”换成“妈妈相信你慢慢会做好，我们一起努力”；

② 不道德绑架：不说“妈妈都是为了你”，而是说“妈妈愿意陪你成长，因为妈妈爱你”；

③ 管理自己的情绪：焦虑时先冷静3秒，别把情绪发泄在孩子身上。

3. 不说“攀比比较的话”：“你看看别人家孩子”

“你看看小宇，每次都考100分，你怎么就考这么点？”“别人家孩子都会主动帮妈妈做家务，你怎么这么懒？”——“别人家的孩子”，是很多孩子童年的噩梦。频繁的比较，会让孩子自卑、嫉妒，甚至讨厌同伴。

大格局妈妈会这样说：

① 关注孩子的“纵向进步”：把“你不如别人”换成“你这次比上次进步了5分，妈妈为你开心”；

② 肯定孩子的“独特性”：告诉孩子“每个人都有自己的优点，你善良、勇敢，这就是妈妈最喜欢的地方”；

③ 不拿孩子的短板和别人的长板比：比如孩子数学不好，但画画有天赋，就多鼓励他的画画能力。

最后想说：大格局妈妈，养出大格局孩子

其实，“三不惯、三不帮、三不说”的核心，不是对孩子的苛刻，而是“爱与原则并行”：

“三不惯”，是帮孩子建立规则意识，让他知道“自由有边界”；

“三不帮”，是帮孩子培养独立能力，让他知道“自己的事要自己做”；

“三不说”，是帮孩子建立自信，让他知道“我值得被爱，我可以做好”。

我们不用做完美的妈妈，但可以做“有格局”的妈妈：不纠结于小事，不焦虑于未来，用原则引导孩子，用爱滋养孩子。

当你学会“不惯、不帮、不说”，你会发现：孩子不仅会变得独立、自信、有规矩，还会带着你给予的底气，勇敢地面对未来的风雨。而这，就是我们能给孩子最好的礼物。

这“三不惯、三不帮、三不说”，你能做到几点？

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