怎样做，孩子愿意主动跟父母沟通？

要说亲子关系如何做，孩子愿意与父母沟通？就先说说，父母的不当沟通方式。

沟通就像两个人打球，你打出去什么球，你把球打出去，对方就要把球打回来，你打出的是什么球，对方就要回什么球。

倘若你把羽毛球打出去，对方给你回一个足球，你就没法继续下去。

○不打只看型父母

孩子打过来一个羽毛球，父母像没看见一样，任由求从身边擦过，或者伸手接住球就不动弹了。这样的打球方式，三个球孩子就没兴致了。

这样的父母对孩子常常是采用忽略性的沟通模式，让孩子很孤独、很挫败，时间久了，孩子也会逐渐形成人际冷漠的感受。

【举例】
孩子：我们老师今天表扬我了。
父母：哦。
孩子：只表扬我一个，还让我上台讲话了。
父母：呜。
孩子：你有没有在听我说话？
父母：知道了。

○不看只打型父母

孩子把球打过来，父母看都不看，直接挥拍。不管打中没打中，也不管打对没打对，甚至的不是孩子的球，而是隔壁老王的球。

这样的父母常常像八爪鱼，好像很忙，又好像很热情，但是似乎和谁也没有真正切实的倾听与沟通，和谁也没有真正切实的紧密关系。

【举例】
孩子：妈妈这道题怎么做？
父母：解方程就行啦。
孩子：怎么解？这个是是几？
父母：是5000啦，对，之前他统计的是4000错啦，税务局差账的时候，咱差点给罚啦。都改成5000。5000！
孩子：妈妈你有没有听我说？
父母：听着呢，这题……对对对，5000是税前，别写错啦。

○扣杀型父母

甭管孩子是轻是重把球打过来，你甭管方向、位置，反正接到球就扣杀，把对方打的落花流水，同时也妥妥的让对方不敢再和自己交手。

这样的父母比较强势，看起来纪律严明，却最容易以自我的评价系统去苛责孩子，导致孩子要么不敢说不敢问，要么太敢说太敢问。

【案例】
孩子：我作业写完了。
父母：瞅瞅这作业本，怎么弄得这么埋汰，你平时都不洗手的吗？怎么到处都是笔印手印？
孩子：我同桌弄的。
父母：正经事没好几个，借口倒是一大把。你同桌弄的就跟你没关系呀？不是你的责任呀？谁的作业本，谁有义务看好它？都赖给你同桌，就没你的问题啦？
孩子：真烦人，不爱和你说话。
父母：你再犟个嘴试试！怎么，我生你养你还养出个白眼狼啊？

○跨界型父母

球打过来了，父母捡了球，跑去对方场地里，替孩子发球接球。直接跨越界限，冲进对方的领域，看起来替他干的很好，可孩子早已失去了打球的兴致。

这样的家庭，父母容易包办，孩子容易迟缓，能力及不上同龄人。

【举例】
孩子：我作业本怎么找不到了。
父母：你等会，我给你找。
孩子：找着了吗？
父母：书包拿过来，我顺便检查一下你的手机和课前预习。
孩子：不用了，我先走了。
父母：把饭盒带上，这是妈妈的提前两个小时起床做的，中午必须吃干净啊，不许剩，什么都不能剩。听话知道吗？

○躲闪型父母

不想着怎么回应飞来的球，只忙着躲闪。好的孩子看起来在打羽毛球，其实再打羽毛球版的保龄球。

这样的父母本身就安全感不足，怕困难、怕指责、怕负责、怕不可控。孩子的信息一来，父母先逃跑，常常使孩子堆积出超强的无力感。这样的孩子软弱缺乏底气。

【举例】
孩子：老师说我最近总溜号，想和你聊聊，让你给他发个信息。
父母：你溜号找我干嘛？你自己跟老师谈谈就行了，老师直接和你谈，不比和我谈更有用嘛。
孩子：可是老师说让你去找他。
父母：先把手机当下，吃饭，帮我端饭。
孩子：你什么时候去啊？我明天得给老师回个信。
父母：多大点事就得给老师回信！行行行，我让你爸联系老师。

○挑剔型父母

眼睛盯着球，却不每个球都接。他只接长得漂亮的、身材苗条的，看起来很有个性，然而孩子怎么办？孩子也不知道这球，是要打出来还是不打出来了。

这样环境教育下的孩子，自卑心很重。因为父母太挑剔，他们一方面习得了挑剔，甚至吹毛求疵，另一方面又痛恨被挑剔，觉得自己总也达不到既定目标，于是越来越承受自卑感和高目标，形成持续不断的内耗。

【举例】
孩子：妈妈签字。
父母：这字怎么写的扭扭歪歪？书法班都学了两年了，还没有长进吗？写字能不能好好写着？
孩子：妈妈，我认真写了，真的。很认真很认真。
父母：都很认真了，还写成这样？那是不是证明你在书法课上根本没有认真听课，细心练习？你这孩子，能力不够，还不努力，你看你离我们原来定的目标差了多远？
孩子，低头不语。
父母：你看看你，一和你说话就不吱声，你哑巴啊？有什么话你就说呀，不说话谁知道你怎么了？学习学习学不好，连个说话都这么难，真丧气！

想想打羽毛球，怎么打两个人更默契？

这也是父母和孩子之间良好沟通的钥匙。

让孩子愿意主动跟你沟通的法门其实很简单：

（1）顺势接住孩子打过来的球

（2）以孩子接得住的方式把球打回去

（3）持续不断的相互打球，并慢慢的增加难度，每一次增加的难度都是孩子稍稍使点力气就能接住的。

这样孩子自主思考的深度、与父母交流的深度，都会得到很好的推进。

转换成信息传播就是：

（1）认真倾听

（2）以简单的语言总结孩子的表述内容，回应给孩子

（3）提出具有纵深性的问题，等待孩子回应，然后再倾听

【举例】
孩子：这道题太难了，我写不下去了。
父母：这道题有这么难啊？那确实挺让人泄气的。
孩子：也不知道老师怎么想的，考试又不考，上课也没教，出这种题是想难为谁？
父母：上课没教、考试不考，你们老师还出这样的题啊？真奇怪。你觉得你们老师为什么出这种拔高题呀？
孩子：你都说了是拔高的，当然是为了给那些学霸做的，来羞辱普通学生呗。
父母：你的意思是说，学霸们做出了这样的题，但你做不出来，你会感觉到被羞辱。
孩子：当然了，老师还会在课堂上表扬和批评，要是叫我起来答不上来，那得多丢脸。
父母：我似乎有点明白，如果做不出来，你会感觉丢脸，如果做的出来就能被老师刮目相看，自己也荣耀。
孩子：那肯定的。可问题是做不出来呀。
父母：你的需要已经很明确了，你希望做出来。那如果我也添加一份力量，会不会多一些做出来的办法？我能帮助你什么呢？

怎么能让孩子主动找父母沟通的欲望爆棚？

孩子们喜欢什么样的父母和沟通方式？

孩子和我在线上沟通后，跟妈妈说：我太开心了，ADA老师太懂我了，跟他聊天特别舒服。

多年的家庭教育经验，我总结了一些孩子真正希望的沟通技巧：

○多听少说 多倾听，少抢话

想让孩子抓着你攀谈，说明孩子首先有兴趣和有内容愿意跟你谈，同时也相信你能听得进去，能对他产生理解和共鸣。

所以如果你都急于去表达自己不停的打断抢他的话，他还有多少耐性愿意去找你谈呢？

【举例】
孩子：妈妈，我同桌骨折了。
父母：哦？具体说说。
孩子：今天打篮球的时候……
父母：这么严重吗？后来怎么样了？
孩子：老师回来说打石膏了，得住院几天。
父母：你听了老师说的以后，在想什么？
孩子：我在纠结要不要去医院看看他。
父母：纠结，做不了决定的原因是？
孩子：因为……
父母：去和不去都各有利弊，所以你没有办法做决定。
孩子：对。我想多想一些时间再做决定。
父母：好的，有什么需要随时跟我说。

○多问少管 多好奇的提问，少高调的管教

「管教」是父母最常用的与孩子交流的方式。但管教其实就意味着专业程度和权威关系。随着孩子年龄越来越大，孩子也会逐渐意识到自己的能力越来越强，如果父母管教的频率不改变，就意味着对于孩子而言，持久的处于「不行」「不被认可」的地位。可想而知，孩子还能听进多少？学到多少？

父母不如多用好奇的询问，既能表现出自己的关注，又能发掘孩子自身的主动思考和思辨能力，在这个基础上，父母们常常担忧的这、那，透过孩子的主动表达，自然而然就清晰了。父母就了解了孩子知道多少，偏差多少，有多少是真的需要自己去适当管教的。

【举例】
管教：快去写作业，都8点了。
询问：还有十分钟8点，你今晚睡前都有哪些安排？
管教：都告诉你100遍了，先审题再做题。
询问：这种类型题在这张卷子中错了三道，你觉得做错的主要原因是什么？

○多情少理 多谈感情，少讲道理

谈感情，很容易亲近关系。讲道理，很容易让人感觉冰冷冷的。亲子关系毕竟是亲子关系，它和社会关系，工作关系真的不一样。孩子要的是「父母亲」，不是「领导」「同事」「老师」。

想让孩子更愿意积极主动的抓住父母去沟通，父母就要习惯于跟孩子「共情」。真的，别去「同理」，每个人的经历、经验和认知都不同，你想同理孩子，100个「理」里边，你到底有多少真的能与他相同？

我的孩子们每天放学就会滔滔不绝的给我讲学校发生的各种事情。有的是有趣想要分享，有的是愤怒觉得不公平，有的是有一些自我想法还没有得到倾诉，有的是感觉委屈害怕希望得到安慰……我极少在放学的时候需要去问孩子，天发生了什么，或者在学校有没有开心和不开心的事情。他们之所以愿意抓住我主动去说，正是因为大多数情况下我都在和他们共情，很少跟他们讲道理，甚至我更愿意听一听他们的道理。

○多事少法 多讲故事，少给方法。

「给方法」，我们父母总觉得是帮助孩子，但其实从另一个角度来看，它是在「坑」孩子。方法你都告诉了，他还思考什么？思考过程都省了，他还怎么「思想独立」？

和孩子沟通，你可以他山之石，也可以讲讲自己的故事，更可以说说你听过的名人传记，还可以和孩子一起看新闻实事。

故事里有很多哲理，也有很多方法，但都不是「教」出来的，而是孩子沿着故事的路径「主动思考」出来的。

【举例】
他山之石：老师跟我说你最近作业写的特别积极，课间别的同学在打闹，都在认真的看书，整理笔记和写作业。老师对你的评价非常高，他让我转达他对你的夸赞。

○多我少你 多说「我」，少指「你」。

「我」是一种自我表述，「你」常常会不经意隐身出指责。

【举例】
我感觉有点儿累了，我想休息一下，15分钟后再回来和你聊天。
你说这些有的没的干嘛，不耽误时间，去写会作业，作业写完了咱们再说别的。

我是15度，分享家庭教育的点滴，愿结识知乎同频的友友们。