“妈妈，我也想吃”当孩子嘴馋别人的零食，这样回答，他受益一生

上周带4岁的儿子去公园玩，刚到沙池边，他就直勾勾地盯着旁边小朋友手里的草莓味棉花糖，小手紧紧拉着我的衣角，小声嘟囔：“妈妈，我也想吃。” 看着他渴望又带着点怯懦的眼神，我瞬间想起以前遇到这种情况的做法——要么厉声呵斥“别人的东西不能要，真没出息”，要么心软妥协，立刻去小卖部给他买一个。可前者会让孩子委屈大哭，后者却让他慢慢养成了“别人有的我也要有”的任性脾气。就在我犹豫的瞬间，旁边一位宝妈的回应让我豁然开朗。如今我用她分享的方法回应孩子，不仅化解了尴尬，还惊喜地发现，儿子变得更懂礼貌、更能体谅他人了。今天就以我的亲身经历，结合儿童心理学的专业知识，跟各位家长聊聊，当孩子盯着别人东西想吃时，正确的回应方式到底是什么，以及为什么说这会让孩子受益一生。

在很多家长的认知里，孩子盯着别人东西想吃，要么是“没见过世面”，要么是“贪心、不懂事”。所以遇到这种情况，要么批评指责，想通过严厉的态度让孩子“改掉坏毛病”；要么无条件满足，怕孩子受委屈、被别人看不起。但儿童心理学研究表明，3-6岁的孩子正处于“自我中心”向“社会认知”过渡的阶段，他们对物品的“所有权”概念还很模糊，盯着别人东西想吃，更多是出于本能的好奇和对美好事物的渴望，并非故意“贪心”。此时家长的回应方式，直接影响孩子的物权意识、情绪管理能力和社交能力的发展——错误的回应会伤害孩子的自尊心，或助长任性的脾气；而正确的回应，能帮孩子建立正确的价值观，培养共情能力和自控力，这些品质会伴随孩子一生。

我以前总觉得，孩子盯着别人的东西要，是“没见过世面”“不争气”，所以每次都会忍不住批评他。有一次在小区里，儿子盯着邻居家小朋友的进口饼干想吃，我当场就说：“别人的饼干有什么好吃的？家里又不是没有，不准要，真丢人。” 儿子被我说得眼圈发红，默默低下头，一整天都没怎么说话。后来我才知道，他不是觉得家里的不好，只是从没见过那种带卡通图案的饼干，单纯觉得好奇。

儿童心理学专家说，3-6岁的孩子，对“我的”“你的”“他的”区分还不清晰，在他们的认知里，“我喜欢的就是我的”，而且他们的好奇心极强，看到新奇、好玩的东西就会忍不住关注。另外，这个阶段的孩子还容易产生“从众心理”，看到其他小朋友在吃，自己也想尝试，这是社交发展的必经过程。所以家长遇到这种情况，千万不要急于批评指责，也不要简单粗暴地满足，而是要理解这是孩子成长的正常表现，通过正确的引导，帮孩子建立物权意识、学会情绪管理。

在没遇到那位宝妈之前，我踩过很多错误回应的坑，现在回想起来，那些做法其实都在悄悄伤害孩子。结合专家的解读，我整理出了3个最常见的错误做法，家长们一定要避开。

第一个坑：批评指责，否定孩子的情绪。比如“别人的东西你也想要？真没出息”“就知道要东西，家里白养你了”。这种回应会严重伤害孩子的自尊心，让孩子觉得“喜欢别人的东西是一件羞耻的事”，甚至会让孩子变得自卑、怯懦，不敢表达自己的真实想法。

第二个坑：无条件满足，纵容孩子的任性。比如“宝贝想要啊？妈妈现在就去给你买，比他的还大”。这种做法会让孩子觉得“只要我想要，妈妈就会满足我”，慢慢养成任性、自私的脾气，不懂得珍惜，也不明白“不是所有想要的东西都能得到”，长大后容易在欲望面前失去自控力。

第三个坑：转移注意力，回避问题本质。比如“宝贝你看，那边有滑梯，我们去玩滑梯好不好？” 这种方式虽然能暂时化解尴尬，但并没有帮孩子解决“想要却得不到”的情绪，也没有教会孩子如何正确应对这种情况。时间久了，孩子会觉得“遇到问题可以逃避”，无法学会正面处理自己的欲望和情绪。

那位宝妈跟我说，正确的回应核心是“先接纳情绪，再明确规则，最后引导解决”，分3个步骤就能轻松操作。我按照这3个步骤试了几次，发现效果特别好，儿子不仅不再哭闹，还能主动说出“别人的东西不能要”。

当孩子盯着别人东西想吃，表达自己的欲望时，家长首先要做的是接纳他的情绪，让孩子感受到被理解。比如蹲下来，轻轻抱住孩子，说：“妈妈看到了，那个棉花糖看起来软软糯糯的，还有甜甜的草莓味，你是不是特别想吃呀？妈妈能理解。” 这样的回应能让孩子觉得，自己的欲望是被尊重的，情绪是被接纳的，从而愿意听家长接下来的引导。

我第一次用这个方法时，儿子愣了一下，然后点点头，眼眶里的泪水慢慢收回去了。以前我批评他的时候，他只会哭闹，而这次因为感受到了理解，情绪很快就平静下来了。专家说，共情是沟通的基础，只有让孩子感受到被理解，他才会愿意接受家长的规则和引导。

在孩子情绪平静后，家长要温柔但坚定地告诉孩子规则，帮他建立物权意识。比如：“宝贝，妈妈知道你很想吃，但是那个棉花糖是小朋友的，是别人的东西。别人的东西，没有经过同意，我们不能要，也不能抢，就像你的玩具车，也不想被别人随便拿走对不对？” 用孩子能理解的语言，帮他区分“我的”“你的”“他的”，让他明白尊重别人的物权是基本的规则。

那位宝妈说，她每次都会用孩子自己的物品举例子，这样孩子更容易理解。比如孩子不想让别人碰自己的绘本，家长就可以说：“你看，你不想让小朋友碰你的绘本，小朋友也不想让别人碰他的零食呀，我们要互相尊重。” 经过几次引导，孩子就能慢慢明白“别人的东西不能随便要”的规则了。

明确规则后，家长可以引导孩子用正确的方式解决问题，而不是简单地“不准要”。如果孩子真的特别想吃，可以引导他主动沟通，比如：“如果你真的很想尝尝，我们可以问问小朋友的妈妈，能不能让你尝一小口，但是如果小朋友不愿意，我们就不能强求哦。” 或者给孩子一个替代方案，比如：“我们现在要去超市买蔬菜，回家妈妈给你做你最爱吃的草莓布丁，比棉花糖更健康、更好吃，好不好？”

我第一次引导儿子主动沟通时，他有点害羞，不敢开口。我就陪着他，小声鼓励他：“别害怕，你跟小朋友的妈妈说‘阿姨，我能尝尝你的棉花糖吗？’就可以啦。” 虽然最后那个小朋友不愿意分享，但儿子并没有哭闹，而是小声跟我说：“妈妈，他不想给我吃，没关系，我回家吃草莓布丁。” 那一刻我特别欣慰，他不仅学会了尊重别人的决定，还学会了控制自己的欲望。

那位宝妈说，正确回应孩子“想要别人东西”的需求，不是一蹴而就的，需要家长长期坚持。但只要坚持下去，孩子会收获3种受益一生的宝贵品质。

第一种：强大的情绪管理能力。孩子会明白，“想要却得不到”是很正常的事，不需要通过哭闹来解决问题，从而学会接纳自己的情绪，并用合理的方式表达和调节情绪。长大后，面对挫折和欲望时，也能保持冷静，不被情绪左右。

第二种：清晰的边界感和规则意识。孩子会明白，每个人都有自己的物品和边界，尊重别人的边界是基本的社交规则。长大后，他会懂得尊重他人的权利和隐私，在社交中更受欢迎，也能更好地保护自己的边界。

第三种：共情能力和社交能力。通过家长的引导，孩子会学会站在别人的角度思考问题，理解别人的感受，从而培养共情能力。同时，主动沟通、寻求替代方案的过程，也能提升孩子的社交能力，让他学会如何与他人友好相处。

在引导孩子的过程中，还有2个细节需要家长注意，否则很容易功亏一篑。第一个细节：家长要保持耐心，不要急于求成。孩子的认知发展需要时间，可能需要多次引导才能明白规则，家长不要因为孩子一次没做好就批评指责；第二个细节：家长要以身作则。如果家长自己经常拿别人的东西，或者不尊重别人的物权，孩子自然也学不会尊重。所以家长要给孩子树立好榜样，比如借别人的东西要及时归还，经过同意才能用别人的物品。

以前我总觉得，教育孩子就是要严厉，要让他“听话”。现在我才明白，真正的教育，是理解孩子的成长规律，用温柔而坚定的方式引导他。当孩子盯着别人东西想吃时，一句简单的“妈妈理解你”，比批评指责更有力量；一次正确的引导，比无条件满足更能帮孩子成长。

如果屏幕前的你也遇到过类似的情况，不妨试试上面的方法。记住，孩子的每一次欲望表达，都是成长的契机。家长的正确回应，能帮孩子在欲望中学会克制，在规则中学会尊重，在沟通中学会社交，这些宝贵的品质，会成为孩子一生的财富。愿每个家长都能温柔地守护孩子的成长，用正确的方式引导孩子成为更好的自己。