小时候不理解妈妈为什么恨奶奶，现在当了妈妈，终于懂了！

昨天在妈妈群里，看到一位姐妹吐槽：“婆婆一来，我就感觉自己像个外人。她做的每件事都像在提醒我，在这个家里，我只是一个外人，说的话根本不算数。”

一下子，底下瞬间刷出几十条：“我也是！”“感同身受！”“太窒息了！””同款+1“。

原来，这么多姐妹们，心里都藏着一份不被看见的委屈。

我就是奶奶从小带大的，我很喜欢奶奶，觉得奶奶就是天底下最好的人之一。

但是，妈妈不喜欢奶奶，奶奶也不喜欢妈妈，妈妈在我面前说奶奶不好，而奶奶又在我面前说妈妈不好。

我那时候一直没想明白，两个对我那么好的人，背后竟然藏着这样的内情。

现在当了妈妈，也有了自己的婆婆，我终于懂了，许多事情，不是当事人永远没有体会。

当我们有切身体会，就能发现婆媳之间矛盾的根源。

一、是来帮忙，还是来“监督”

很多人说婆媳矛盾是因为习惯不同。

一个要吃咸，一个要吃淡。一个觉得孩子要冻着养，一个觉得必须捂着。

但根子上的问题，根本不是习惯。

来帮忙的老人，姿态是：“你需要我做什么？”

来“监督”的老人，姿态是：“你这不对，那也不对，就按照我所说的来说，还是不对。”典型鸡蛋里挑骨头。

堂姐就经常跟我抱怨她的婆婆，无论她做什么，都不符合她的要求。

在炒菜的时候，堂姐的婆婆必定会出现在旁边，说油放太多了，浪费钱对身体还没好处，一会又说多盐，煮出来的菜没有味道，没人喜欢吃。

堂姐还讲了一件很离谱的事。

有一年孩子吵着要吃粽子，堂姐买了粽叶、糯米、五花肉，还买了瑶柱和冬菇。在给材料调味时，婆婆从外面回来了，嫌弃地说那么麻烦，直接煮糯米饭吃不是更好？

堂姐没有理婆婆，拿出粽叶开始包粽子。婆婆坐在旁边，又如往常一样指导如何做。

“你知道吗？我甚至觉得自己包粽子的方法真错了，后来才发现婆婆根本没有包过粽子。” 堂姐挺无奈。

原来，不是堂姐做错了，只是婆婆爱挑刺。

贝儿育儿认为：一家人相处，不能总是摆出家长式的威风，有商有量才是重要，家里每个人都愿意配合，家才能和睦。

二、那个“和稀泥”的老公，最没用

在我们妈妈群里，大家一致认为婆媳关系不好，就是那个和稀泥的老公，最没用。

婆媳一有摩擦，那个中间的男人在干嘛？是不是常说：“我妈是长辈，你让着点。”

“她也是好心，没恶意，你少说两句。”

这样的老公总是觉得自己在主持公道，在灭火。可这话在老婆角度来看，是不是要她不管事情对错，不管谁挑刺，忍着就行。

于是，一个家庭的婆媳矛盾就形成了，而婆婆和媳妇的焦虑，都压向中间那个没有担当的男人。

他为了省事，又把压力给了相对“好说话”的老婆。

结果就是，婆婆觉得儿子站在自己这边，更加肆无忌惮；妻子觉得被老公和婆婆一起欺负了，自己成了老公和婆婆的第三者。

同事的老公就是这样的人。

虽然同事没有婆婆一起住，但是每天婆婆都会打电话过来给她老公，一次至少打一个小时，什么鸡毛蒜皮的事都要讲。

打完电话了，又打电话给同事，讲“”XXX（同事老公名字）告诉我，那个事你应该怎么做，不要那样做。“

讲完，同事挂了电话，责怪老公没事找事，讲那么多干嘛。

正常来讲，老公讲句我确实不对，你按照自己想法去做就行，但是，同事老公偏不，非要同事按照婆婆说的去做，还说老人有经验，应该听她们的话。

贝儿育儿认为：老公的态度，是婆媳关系的定海神针，不应该和稀泥。

三、别想着改变谁，彼此要保持分寸

我们要认清一个现实：从小养成的观念和习惯，谁也别指望改变谁，根本不现实。

我们能做的，是调整自己的心态，守住各自的分寸。

妈妈群里大多数姐妹就提过一个很好的方法，有条件一定要分开住，你不要管我，我也不要管你。

举个例子，小孩子的教育，这是一个无数家庭要面对的问题，到底谁来管比如何管更重要。

孩子的教育，主要责任在父母，有分寸的婆婆，不应该参与。

有姐妹就分享过这样的经历。

孩子放学回到家里，放下书包就捧起平板看视频。姐妹就跟孩子讲：”看20分钟就可以了，让眼睛休息好了就写作业。“

婆婆从房间跑出来，拉着孩子进去房间，还把门锁上了。

这样长久下去，孩子就知道如何钻空子，找奶奶就能逃避。父母的话不管用，孩子的教育肯定出问题。

贝儿育儿认为：婆媳之间相处，分寸是最宝贵，也是最难把握，婆婆懂得退出，儿媳懂得尊重。

结语

别想着婆媳亲如母女，那太难了，期待太高反而容易失望。每个人各归其位，守好本分，不越界，相互尊重，生活肯定过得舒心、踏实。