原来妈妈不改变，我也可以自由

昨天发生了一件事

我们办公室的公章丢了

其实因为寄来寄去丢了快一周了

但同事很忙，一直没发现

这算一个蛮严重的事

但是丢了那能怎么办呢？

那就一步一步来找

找不到就补吧

昨天在处理这件事的过程中同事很慌乱

但我看下来，丢东西本身并不是她的错

唯一的问题就是没有及时发现

但是没及时发现也是正常的

我突然就想到小时候家里也发生过一件类似的事

跟我毫无关系，但是我妈把我给骂了一通

like ？？？

我和我妈以前关系一直不好有一个很核心的原因

源于她在我小的时候特别容易迁怒于我

我小时候以为工作压力大就会迁怒他人

但是现在我发现

迁怒是一个决定

你决定了不迁怒与别人

就可以做到

小时候我妈会没有原则也没有来由的突然骂我

说我哪件事没做好

当然幸好我可以哭着去找我爸

我爸就会保护我

而且我爸会很清晰地跟我说

我妈这样做是不对的，我没做错事也不用内疚

（然后他俩就会吵架我就跑走了

可过一阵她又会解释

说是因为工作太忙、恰好遇到烦心事

而我刚好站在她身边

我说那这不是你的问题吗

我妈说不，是因为你站在了我的身边

长大后，我创业，做公司，对接甲方

也会遇到各种突发的麻烦

但我发现，我可以做到只对这件事生气

而不随便抓住身边一个人骂

我妈为什么从没迁怒过她的领导或同事？

因为他们不是弱者。

她不敢。

她也不敢迁怒于别人家的小孩

只能迁怒于自己的小孩

前几年每次情绪快要爆发时

我都会想起这一点。

这几年来

已经完全没有迁怒他人的冲动了

我会问自己一句：我有必要这么做吗？

答案总是没有。

当我能够完全在这件事上自控时

我也不对几十年前的我妈那么生气了

去年的时候

因为跟我妈吵架

我接了一本心理学读物的翻译（做翻译费时费力报酬极少，我真的是在冲动之下接的）

但是翻译完了之后

我感觉非常舒适

我好像真的不用纠结于：我会不会变成她了

因为我只需要觉察，感知，暂停

就可以在每一个决定上

成为我自己

昨天想起来小时候，我其实觉得她有些可怜

她没有能力让自己平静

只能抓住身边的弱者欺负

之后又会在歉疚中不道歉而试图弥补

生活在这样一种无能又失控的精神状态里

自己体会到的痛苦应该比别人感受到的多得多

从一个三十多岁的女人看另一个三十多岁的女人的角度

确实挺可怜的

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