最怕的是，我们痛恨父母当年怎么对我们，又在用同样的方式对孩子

昨天和朋友聊天，说着说着她就哭了起来。因为她5岁的女儿不肯练琴，她把孩子吼了一顿。吼完就去厨房倒水，透过玻璃门，看见女儿一个人坐在琴凳上，背影一抽一抽的，边哭边抹眼泪儿，手还在琴键上一下一下地按。

她说，那个瞬间，她突然看见了30年前的自己。她小时候练琴，她妈就搬个凳子坐旁边，拿着毛衣针，弹错一下就打一下手背。她那时候就想，等我以后有了孩子，绝对不逼她。

可那天，她拿着水杯站在厨房里，脑子里嗡嗡的：我刚才是不是跟我妈一模一样？

我们这一代人，哪个不是在原生家庭的阴影里长大的？被父母拿别人家孩子比较长大的，发誓以后绝不贬低自己的孩子，结果张口就是“你看人家XX”。

被父母控制得死死的，连日记都被翻过，发誓以后给孩子绝对自由，结果孩子刚出门五分钟，电话就打过去“到哪儿了？跟谁啊？”

被父母忽视过的，发誓以后一定要给孩子最多的爱，结果手机一刷就停不下来，孩子叫了八遍“妈妈”，你头都不抬地说“嗯嗯嗯马上”。

我们痛恨那种被支配的感觉，痛恨那种不被理解的孤独，痛恨那种“我是你妈所以你得听我的”的霸权。

然后呢？等我们当了爹妈，才发现那把刀，不知不觉就握在了自己手里。只不过从“竹笋炒肉”，换成了“我这都是为你好”。

这事儿也不能全怪咱们，咱们脑子里根本没有好好当父母的说明书。

咱们最熟悉的父母，就是咱们爹妈那样的。虽然这关系有划痕、有破损、甚至有点变形，但它是咱们用了二三十年的唯一参考。

平时清醒的时候，咱们能告诉自己：不能这样，不能那样。可一旦遇到事儿了？一旦孩子哭闹、不听话、顶嘴，把你逼到墙角、肾上腺素飙升的时候呢？

脑子根本来不及思考，身体直接变成了刻在骨子里的爹妈的处理方式。

这不是你坏，这是你太熟悉了。所以，别太自责。那个吼完孩子、打完孩子，半夜躲在被窝里后悔得扇自己耳光的，不止你一个。但光自责没用，咱们得想办法改变。

有三步，咱们可以试试。

就是当那个熟悉的暴怒感觉又上来的时候，在你开口骂人、抬手打人之前，给自己一个暂停键。

哪怕只有三秒钟，深呼吸，告诉自己：“不对，我现在启动了‘我妈模式’/‘我爸模式’，赶紧切换！”离开现场也行，去厕所洗把脸，或者对着墙说一句“我冷静一下”。这三秒钟，就是理智回归的窗口。

蹲下来，看着孩子的眼睛。你看见的，不只是那个弄洒了牛奶、写错了作业的熊孩子。你要看见的，是那个小时候因为打碎一个碗，就吓得躲在门后瑟瑟发抖的自己。

你希望当时的父母怎么对你？是劈头盖脸一顿骂，还是先问一句“宝宝有没有烫到手”？

把那个你曾经渴望的对待方式，给你的孩子。

万一，咱们还是没忍住，还是吼了骂了，怎么办？放下那个“老子是父母，绝不能认错”的面子。蹲下来，抱着孩子，认真地说：“对不起，刚才妈妈太凶了，是妈妈不对。妈妈小时候也被这样凶过，妈妈很不喜欢那种感觉，所以妈妈现在很后悔。你能原谅妈妈吗？”

别觉得这会丢了权威。恰恰相反，这会让孩子知道，原来大人也会犯错，原来道歉不丢人。你这是在教他，未来他犯了错，该怎么处理。

咱们这代人，其实挺不容易的。一边要消化自己童年受过的伤，一边要给孩子创造一个没有伤的童年。但咱们也特别了不起。因为咱们是第一次，开始反思，开始觉醒，开始改变的。

哪怕今天只进步了一点点，哪怕只是吼完之后多了一个后悔的念头，咱们就已经比上一代强了。别怕，慢慢来。咱们终其一生，要超越的，不是别人家的孩子，而是昨天的自己，和记忆里的父母。