关于亲子沟通问题，大概没有比这篇文章说得更全面了

前几天带我家老二出去玩，她的一句话让我深受触动，让我理解了沟通的真谛。

事情是这样的，她跟另外一个比她稍大点的男孩在那爬双杠玩，那个小男孩很调皮，嗖的一下就爬上去了，然后从另一边又爬下来，而我家老二不行，使出吃奶的劲也爬不上去。

然后我家老二对着那个小男孩说了一句话“哇，你真的好棒呀”，而那小男孩一听更来劲了。

一般人可能听着这话没感觉，但是我却深受触动，为什么？因为在我眼里，我就是最厉害的，谁都不如我，所以即使别人表现的很好，我也不会去夸奖别人。

但是我家老二却能自然而然的说出这句话，换做是我，我肯定也喜欢听周围人的夸奖，也必然会对这样的人有好感。

这其实就反映了一个沟通的最基本问题，就是我们沟通的主要目的从来不是内容，而是为了寻求认可，寻求被理解、被看见。也就是说，很多时候答案并不重要，重要的是你传递给对方什么情绪。

但是我们大多数人都没有意识到这一点，包括我在内，绝大多数的人都存在一个问题，就是沟通时更关注内容，而忽略了情绪，以至于我们在沟通时总是想要评判对方内容的对错，然后总想纠正对方。

概括的说，就是

我们沟通就总喜欢讲道理，然后总想着教育对方。

举个例子，你老公跟你抱怨老板难为他，然后你教育你老公“别天天抱怨了，抱怨有啥用，多想想咋应付你老板吧，要不就辞职，你选哪个？”

从表面来看，你分析的肯定很有道理，但是你老公喜欢听你讲的这些道理吗？肯定不喜欢，他抱怨可能也就仅仅是抱怨，让自己的情绪发泄一下，结果你还来给他上课，不允许他发泄情绪，那他怎么可能喜欢跟你沟通呢？

评判并且试图教育对方的表达存在两个有问题，一是本身就让人不爽，毕竟没有人喜欢被别人批评否定；二是这种表达还忽视了情绪的沟通，达不到沟通的主要目的。

所以这种总喜欢评判并教育的沟通，就注定无法让人喜欢。

那问题来了：既然这种沟通不被人喜欢，为什么我们大多数人还喜欢用这样的沟通方式呢？而不是去沟通情绪呢？

为什么我们喜欢讲道理

归根结底，是因为我们的本能在作祟。

首先，我们天然就难以与别人的情绪产生共鸣

我们的本能就是从自我角度去看问题，所以天然的就很难带入到对方视角，当然也就很难跟对方的情绪产生共鸣。

而要进行情绪共鸣，意味着我们要放下自我的视角，切换到到对方视角上，这意味着要投入更多的精力和能量，显然这违背了我们的省力原则，我们不愿意干这种费力但是价值却不大的事情，于是最佳的处理策略就是去理性的分析问题，给出我们认为的解决方案，于是自然也就走上了讲道理的道路了。

其次，我们不喜欢跟别人有太多情绪涉入

即使我们有能力切换视角，也不怕费力，一般情况下，我们也会排斥情绪共鸣的。

一方面情绪是比较私密的事情，除非关系比较紧密，我们是不愿意完全敞开心扉，跟别人进行情绪沟通的。这会让我们感觉自己被暴露、没有隐私，丧失安全感；

另一方面，情绪共鸣会带来很多的情感纠葛，是人与人之间一种比较深入的交流，对于一般人来说，我们也不希望产生太多的情感纠葛，比较总是这样的话，对于我们来说就是负担，会活得太累。

所以这时候最简单的沟通方式，就是理性回应，少涉及情绪。

最后，就是情绪处理的过程是缓慢的，远不如直接讲道理来的快

要进行情绪共鸣，需要我们首先要跟对方建立情绪链接，打开情绪通道，这本身就不是一两句话就能完成的，需要一段时间的酝酿，慢慢才能建立情绪链接。

而当对方表达的问题带给我们焦虑时，我们往往是特别期望尽快化解这份焦虑的，那这时候情绪沟通就不是那么合适了，毕竟它需要我们要花费一番时间功夫。同时还有一个问题，就是即使你花费了这些时间功夫，建立了情绪通道，困扰你的焦虑问题可能也并不能解决。

但是讲道理就不一样了，它不仅快速，只需一两句话就能立刻说清，同时它直指问题，你给出的方案就是为了解决这个问题，因此给出这个解决方案可以立刻让你就有了问题解决的感觉，焦虑会大大缓解。

所以，当我们越是为对方问题焦虑时，我们就越容易采用这种讲道理的问题解决方案，反而就不喜欢去情绪共鸣。

反过来说，只有当我们不抱着解决问题的心态，只是单纯的试图理解共情对方时，我们才能更好的做到情绪沟通。

这三点共同指向一个核心：

讲道理本质上是“防御性沟通”——它保护我们不必耗能、不必涉入、不必承受焦虑。

这是一种高效但浅层的交互模式，适用于事务性场景，却不适合用于亲密关系。而我们要想加深彼此关系，就必须要学会沟通情绪。

如何做到沟通情绪

我们理解了情绪沟通的重要性，那自然而然的就要思考如何实现沟通情绪了。

市面上有很多教大家如何跟孩子建立情绪沟通的老师，说什么共情孩子，先接纳孩子的情绪，然后按照一二三步来操作……关于这样的技巧有很多。

但今天我想告诉大家：

实现情绪沟通的根本不是你学习什么技巧，也不是坚持苦练可以做到的，而是靠你认知心态的转变来实现。

为什么？

因为沟通情绪必然是建立在情绪基础上的，而认知心态决定了我们的情绪

我们既然要沟通情绪，那必然是首先要先有情绪才对，没有情绪，或者情绪错误，你沟通什么情绪？即使沟通了情绪，你也是沟通的错误情绪。

就比如说，如果你总是觉得孩子小、什么都不懂，那你必然伴随的就是否定排斥的情绪，无论孩子说什么，你首先都会审视对方的对错，然后找出其中的问题毛病，让其改正。那在这个沟通过程中，你传递的就必然是否定排斥的情绪。

这时候你其实也是沟通情绪，只不过沟通了负面情绪，让孩子更加厌恶排斥你、反抗你。

正确的情绪必然是充满了爱、包容和支持的积极情绪，这样的情绪传递给孩子，孩子才会喜欢跟你沟通，亲子关系才会更加和谐。

而我们这些情绪来源于哪里？来源于我们是如何认识孩子的，而这又建立在我们的世界观人生观基础上的。

当你认知上觉得孩子小、什么都不懂，就必须要经过父母教育时，你产生必然是否定纠正的情绪。否则你不纠正的话，你不就要眼睁睁的看着孩子犯错了？

相反，如果你认知上认为自己的孩子是最棒最优秀的，哪哪都看着满意，你自然就滋生喜欢接纳的情绪，你也就不会总想着去否定纠正孩子，而是总想着如何去表扬肯定孩子。

你对孩子的认知，决定了你的心态，也决定了你在跟孩子沟通时传递的情绪。

而我们对孩子的认知来源于哪里？来源于我们的世界观人生观。

我们为什么总想教育孩子？

从根本上来说，就是因为我们内心中有一个优秀孩子的模板。基于这个模板，我们就有了对错评判标准，然后我们就总用这个评判标准来衡量孩子，教育并纠正他们，想让他们变成我们期望的样子。

而这个优秀的孩子模板来自于哪里？就来源于我们的人生观世界观，因为我们的人生观就认为优秀的人就是那种考上好大学找到好工作，正是有了这样的人生观，所以才有了优秀孩子的模板。

所以我们要想实现情绪沟通，从根本上来说，就是要重塑自我的人生观世界观价值观。因此情绪沟通的根本是自我修行，改变自我，而不是去学习那些所谓的情绪沟通技巧。

没有三观的改变，调整不了对孩子的认知心态，那你的情绪底色就不会改变。在情绪底色不变的情况下，学习任何情绪沟通技巧都没用，都是在进行一种不走心的表演。

重塑人生观——什么是成功的人生

可以说，正是我们对成功人生的定义，使得我们生成了固有的成功模板，然后才有了好坏对错之分，也因此才有了父母的批评否定教育。

反过来说，如果没有这样的固定成功模板，不存在固定的标准，那我们也就不会有根据某个标准去教育纠正孩子的冲动。

所以可以说，

情绪沟通问题的根源，在于我们对成功的定义上。当然，解决之道也在于我们如何正确定义成功。

那什么是成功的人生呢？

成功的人生绝不是考上某个名牌大学，找个好的工作，赚多少钱，因为如果按照这个标准，它是没有上限的，也就注定永远存在评判否定。

什么样的大学算是好大学？清华北大够好吧，但是还有比清华北大更好的学校。当孩子能考上清华北大时，你可能还是不满足，就还想要让孩子更好的学校。

同样的，什么样你的工作算是好工作？年入百万算不算？但还有年入千万的，那相对来说你孩子是不是还是不算成功？

那什么是成功的人生呢？其实很简单，就是成为自己想要成为的人，做真实的自己，就是成功的。