越没本事的父母，越爱做这4件事，很多孩子一辈子都在疗伤

网上有这样一句话：幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年，要用一生去治愈。

一个人成年之后的性格、底气、安全感、亲密关系模式，很大程度，都刻着原生家庭的烙印。

很多人成年活得拧巴、自卑、敏感、习惯性自我否定，遇事容易焦虑恐慌，不懂好好爱人，也无法坦然接受被爱。追溯根源，往往不是孩子本身不够好，而是从小在家庭当中，长期承受了错误的教养模式。

我们常常有一个误区：为人父母，只要生养了孩子，就天然代表正确。但现实是，父母也是普通人，有自己的性格缺陷、人生遗憾、情绪创伤。很多父母自身活得混沌无力，没有能力处理好自己的人生，于是把内心的压抑、焦虑、不甘，全部转嫁到孩子身上。

真正有力量的父母，向内修炼自己；内心匮乏无力的父母，向外控制孩子。越没本事的父母，越喜欢做这四件事，在无形当中消耗孩子的一生。

写在前面：本文不是为了批判父母，很多父母出发点也是爱，只是用错了方式。看懂这些，既是给为人父母的人警醒，也帮助受过伤的子女看清过往，完成自我和解。

一、情绪化严重，把家庭当成情绪宣泄场

有一类家庭，家里永远弥漫着紧绷压抑的氛围。家里没有好好沟通的习惯，大大小小的矛盾，不靠讲道理解决，而是靠吼叫、发脾气来收场。父母就像一个随时会爆炸的火药桶，你永远猜不到哪一件小事，就会点燃对方的怒火。

很多人回忆自己的童年，最大感受就是“提心吊胆”。

1、情绪反复无常，遇事习惯吼叫处理

生活里鸡毛蒜皮的琐事，沟通的通道直接关闭，张口就是大声呵斥。饭菜不合口味、家务没有收拾到位、孩子作业写错、东西摆放错乱，第一反应不是解决问题，而是拔高声调发泄怒火。

家庭本该是避风港湾，却变成高压环境。孩子从小就要察言观色，时刻留意父母脸色，小心翼翼，生怕自己做错什么，触发一场家庭风暴。长期在吼叫环境长大的孩子，会分化成两种性格。一部分孩子变得极度怯懦自卑，遇事不敢表达，习惯性讨好别人；还有一部分孩子，复刻父母的模式，长大之后同样用吼叫争吵处理矛盾。

2、小事过度反应，一点就大发雷霆

打碎一个便宜的碗碟，鞋子摆放歪了，说话语气稍有不对，这类微不足道的小事，就会迎来狂风暴雨般的指责。事情本身的代价很小，但是情绪惩罚很重。

在外人面前，他们往往可以克制脾气，对待同事朋友可以好好说话，唯独回到家中，把最坏的脾气留给最亲近的家人。因为家庭是安全区，知道家人不会轻易离开，就肆无忌惮释放自己的负面情绪。

3、自身负能量极强，持续向孩子传递焦虑暴躁

自己在生活、工作当中遭遇不顺，内心积攒大量委屈、挫败，不去自我消化，转头就把负面能量倾泻给孩子。可能只是工作受了委屈，转头回家就对孩子冷脸、数落。

孩子是很敏感的接收器，父母的焦虑、烦躁、怨气，不需要长篇大论，几句言语、一个眼神，就全部传递过去。长期浸泡在负能量里面的孩子，会习惯性压抑自我，内心低落悲观，小小年纪就背负沉重的心理包袱。

4、教育态度情绪化，对待孩子忽冷忽热

教养孩子没有稳定的准则，完全跟随自己当下心情。心情好的时候，孩子犯错误也可以一笑而过，过度纵容；心情不好，一点点过失就会迎来严厉苛责。

同样一件事，今天做没事，明天就会被狠狠批评。标准来回摇摆，孩子完全摸不清边界，内心迷茫，无所适从。他不知道怎么做才是对的，长期缺失安全感。

很多父母事后也会后悔，但是下一次遇到刺激，依旧控制不住发火。本质不是孩子做错多少，而是自己管理不了自身情绪，把孩子当成情绪出口。

父母最大的本事，不是赚多少钱，而是能否稳住自己的情绪。一个情绪稳定的家庭环境，才是给孩子最好的礼物。

二、有着极强的控制欲，想要把孩子牢牢攥在手里

内心越匮乏无力的人，越渴望掌控外界。当自己无法掌控自己的人生，就会把全部控制欲投射到孩子身上。把孩子当成自己的附属品，而不是独立的个体。

很多父母打着“我都是为你好”的旗号，实施全方位的控制。这份爱，包裹着枷锁。

1、事无巨细插手干预孩子全部人生

小到日常起居吃什么衣服穿什么，交朋友和谁来往；大到填报志愿、选择专业、找什么工作、和什么样的人结婚，人生大大小小的选择，全部都要插手。

孩子的人生道路，不由自己的兴趣、能力、意愿决定，而是按照父母的意志去安排。孩子就像一个提线木偶，每一步都被安排妥当。

很多孩子小时候无力反抗，乖乖听从安排，等到成年之后，会爆发激烈的叛逆，要么一辈子活在遗憾当中，内心充满不甘：我这一生，好像从来没有为自己活过。

2、要求孩子必须绝对顺从，不允许有自己想法

在这类父母认知里面，孩子就应该听话。我的阅历比你丰富，所以你就要听我的。一旦孩子提出不一样的观点，有自己的思考，就会被定义成叛逆、不懂事。

不允许孩子辩驳，不接纳不同意见。哪怕孩子的想法有理有据，也会被直接否定。长期下来，一部分孩子慢慢关闭表达欲，不再思考，习惯性依赖别人做决定；还有一部分孩子表面顺从，内心积攒巨大怨恨，亲子关系越走越远。

真正成熟的亲子关系，是允许孩子拥有独立思想，哪怕意见不一样，也可以平等探讨，而不是强制服从。

3、剥夺孩子私人空间，限制正常社交自由

翻看孩子日记、手机聊天记录，打探孩子所有心事，不留给孩子一点点独处和隐私空间。同时干涉孩子交友，评判孩子身边的朋友，强制要求孩子远离某些人。

孩子正常的人际交往被约束，不敢拥有属于自己的秘密。一个没有隐私的童年，长大之后很难建立边界感，要么不懂保护自己，要么极度抗拒别人靠近。

4、精通情感操控，卖惨、愧疚式逼迫妥协

强硬管控行不通的时候，就开启情感操控。常常威胁恐吓，或者刻意诉说自己多么不容易，卖惨博同情，不断放大孩子的负罪感。

“要不是为了你，我早就怎样怎样”，这句话很多人都听过。利用孩子的孝心与善良，让孩子内心充满愧疚，出于亏欠感，放弃自己的想法，妥协退让。

控制看上去是爱，实则是自私。父母需要明白，孩子借由你来到这个世界，但他不属于你。他有属于自己的人生课题。

三、处处计较自己的付出，把养育当成一笔交易

养育本是父母主动选择的责任，但是有些父母，把养育孩子的每一份辛苦，时时刻刻挂在嘴边，将亲子关系变成一场等价交换。

养育不是投资，不能时时刻刻计算回报。可很多父母，陷入这样的思维误区。

1、反复诉说自己的牺牲，频繁翻旧账，制造愧疚感

“我省吃俭用供你读书”“我挣钱多么不容易”，这些话语，会高频出现在日常对话。遇到意见分歧，就把过往的付出拿出来反复讲。

本意或许是希望孩子懂得感恩，但日复一日反复强调，感恩就会变质，变成沉重的心理枷锁。孩子不会感受到温暖，只会时刻背负亏欠感。仿佛自己活在世间，就亏欠父母天大的恩情。

这样长大的孩子，容易形成讨好型人格，习惯性委屈自己，优先满足别人的期待，一辈子都在偿还这份“人情债”。

2、强行左右孩子人生选择，我付出了，你就要听我的

逻辑链条是：我养育了你，所以你的人生归我支配。

不尊重孩子的意愿，孩子想要的生活，如果不符合父母期待，就会遭到强烈反对。婚姻、工作、定居城市，全部要服从父母的规划。如果你敢于违抗，就会被扣上不孝的帽子。

现实当中见过太多案例，孩子想要去外地发展，父母以养育之恩绑架，逼迫留在老家；孩子遇到喜欢的伴侣，父母不满意，强行拆散。

父母的付出值得被感恩，但不代表，孩子就要交出人生的自主权。

3、孩子取得成就，全部归功于自己，道德绑架索要回报

孩子学业有成，工作做出成绩，日子过得越来越好，第一反应不是由衷为孩子高兴，而是认定：这一切都是我的功劳。

孩子的努力、汗水、机遇全部被忽略，所有成果全部算到自己的头上。并且时常拿“孝顺”“白眼狼”这类话语施压。

你过得好，就必须回馈我；你如果不能满足我的期待，你就是忘恩负义。

感恩是发自内心的情义，不是靠道德胁迫得来。真正的爱，是我愿意为你付出，我不求你对等偿还，只希望你活成自己喜欢的模样。靠绑架换来的孝顺，内里满是隔阂，没有温情。

四、遇事爱翻旧账，矛盾一来就把陈年往事全部拎出来

家庭相处当中，矛盾分歧是无法避免的。再好的亲子关系，也会出现争吵。成熟的相处模式是，就事论事，这件事解决完，就翻篇。

可很多父母，做不到这一点。只要发生新的冲突，尘封已久的旧事，会被一件一件重新翻出来。

只要意见不合，当下的问题还没有理清，立刻扯出几年前、十几年前的错误。很久以前犯下的过错，早就已经改正，但是每次吵架，都会被拿出来数落一遍。

孩子这次做错一件小事，父母不会单独针对这件事沟通，而是罗列一大堆过往：你以前就怎样，你向来就是这个样子。

用过去的错误，否定孩子当下，全盘无视孩子的改变与成长。不管孩子如何解释，如何证明自己已经进步，在翻旧账的模式下，辩解都是徒劳。

翻旧账会带来两个巨大伤害。

第一，永远解决不了当下的问题。本来我们是要处理眼前的矛盾，结果话题跑偏，陷入一堆陈年恩怨，新矛盾叠加旧恩怨，冲突持续升级。吵到最后，原本的问题依旧悬而未决。

第二，彻底磨灭孩子想要变好的动力。当你无论怎么努力改正，曾经的错误永远会被反复提起，人就会产生无力感：反正我做得再好，以前的事情总会被拿出来说，那我为什么还要努力变好？

慢慢的孩子不再愿意沟通，关闭内心，不再想要解释。因为他知道，解释没有意义。

家庭相处，最忌讳活在过去。错误可以复盘，但是不要反复拿出来攻击人。允许人犯错，也允许人成长。

写在最后：真正厉害的父母，懂得向内修行

真正有本事、内心强大的父母，不会把精力消耗在管控孩子身上。他们会稳住自己的情绪，放下过度的控制欲，不会把养育当成交易，吵架不翻旧账。

他们明白，教育的核心不是改造孩子，而是做好自己。

父母自身活得通透从容，才可以给到孩子充足的安全感，给到孩子自由成长的空间。

当然，人无完人，没有百分百完美的父母。每一个家长都会有情绪上头，做错事情的时候。我们不必苛责父母做到滴水不漏，但至少要懂得觉察：不要把自己人生的遗憾，全部压在孩子肩膀。

如果你是为人父母：这4件事尽量避开。你的情绪平和，就是家庭最好的风水。

如果你是原生家庭受过伤的孩子：看懂这些，不是为了怨恨父母。而是看清过往伤害的来源，明白很多问题不是你的错。成年之后，你可以重新养育自己，挣脱旧模式，疗愈童年留下的伤口，把人生的主动权拿回自己手中。

原生家庭决定你的起点，但决定不了你的终点。