孩子“没良心”的几年，用对方法，熬过去就好多了

文/兰妈谈育儿

说起孩子，每一个家长几乎都拥有各自不同的苦寒日子

有些是放弃大好前途天天把孩子伺候着，有些是早起做饭、深夜陪读，还有些是隔着城市在手机视频里耐心教导

可结果呢，你用尽了所有耐心，也包容了所有情绪，但换来的却是孩子的反感、疏远、顶嘴、还有冷眼时，你的掏心掏肺就会形成一种委屈的私下感慨，你觉得养了一个不懂得感恩的白眼狼孩子，无数个日子也在怀疑那么多年的栽培到底算什么...

事实上，从兰妈接触的一些家庭来看，特别是父母和孩子关系很差的家庭，他们都有一个共同特点：缺少沟通方法

邻居大姐，和儿子十多年了，每次只要一开口讲话就火药味十足，不到2句话的功夫，他们母子准要吵得人尽皆知

大姐骂儿子白眼狼，儿子说最后悔的事情就是投错胎、成了她儿子

听着越吵越糟糕的恶言恶语，我劝他们有话好好说

没想到，儿子瞬间崩溃了，面露痛苦地开始抱怨说：

“我也想，可是她行吗？愿意吗？前一秒在外面对人家轻言细语，后一秒看到我立马板着个脸，对我的评价也是左一个没用、右一个没用”

大姐听完愣了一会儿，然后才解释说：“我那么说，还不是为你好吗？就是希望你时刻记得自己什么样，应该做什么、不应该做什么”

听到这里，兰妈已经明白亲子关系糟糕背后的真相：你怎么看待孩子，孩子就怎么看待自己，然后又回过头怎么看待父母

而每一个成长中的孩子，他们都会出现不同阶段的诉求、需求、还有承受能力，如果这些在爸爸妈妈身上都得到相应的安慰和指引，那孩子的情绪就是相对于比较稳定，亲子关系也会亲密和谐

所以，家长口中的“没良心”、“白眼狼”孩子，其实就是阶段性成长的那几年，找到阶段问题并等待孩子尖锐褪去、心智成熟后，熬过去就会好多了

01

独立分化阶段

孩子是看不到付出的，只会刻意屏蔽你的关心

每次听到有家长聊起孩子时，大家都很容易把顶嘴、自我、无视、还有脾气差，都定义为孩子“没良心”

事实上，严格来说，孩子和我们成年人就是不一样的

尤其是心智、和承受能力方面，都是远弱于多吃几十年饭的家长们，你想让孩子站在成年人角度去体谅你的不容易，那无疑是比登天还难，对孩子本身来说也是不公平的

有一位妈妈，她为了两个孩子起早贪黑，每天在学校、家庭、和工作单位连轴转，根本就没有片刻喘息的功夫

她仅仅是抱怨几句：“我那么累，就是为了你们，你们就不能懂懂事吗”，两个孩子听后非但没有心疼妈妈，反而没良心地说：“那是你的事，你自己没苦硬吃，凭什么把怨气都撒在我们身上，我们让你那么做了吗？我们求你那么做了吗”

这些话，或许听上去挺伤人的

转念想想，付出本身就是一种美好的情感表达，但有些事，如果非要说出来就会变得没有意思了

一个朋友，和房东关系一直不错，她家里有两辆车，她的那辆车每次也只有寒暑假的时候才会开到租房的地方，每次也会懂事给房东捎带很多特产

一直以来，她和丈夫停车也是有位置就两辆车一起停，没位置就先到先得，她也知道以她和房东的关系，即便是停两辆车也会得到特殊关照

可就在前几天，房东主动找到她说了停车的事，一方面是表达别人停车若是超过五天就会被轰走，另一方面又特意提醒他们被特殊照顾的事

最后，还不忘提建议说：“如果回来的早，村口有位置的话，可以把车停到那里”

一瞬间，朋友觉得很不舒服，甚至还动了“想搬家”的念头

...

看吧，不光是小孩子，成年人也是一样的心理

有些事、有些人，谁好不好心里都有一根秤，非要刻意去强调的结果只会惹人厌烦，给人的感觉也是道德绑架里的索取，没有真情实意的情分在里面

所以，小朋友最容易进入的“没良心”阶段，也是他们渴望独立的分化阶段

这个阶段孩子会有一种“我能行”的执念，家长如果处处否定打压，那孩子就会产生“爸爸妈妈不爱我”、“我很差劲”的负能打击

他们会不服气，也会委屈地倔犟、反抗，也就形成了表面上的白眼狼、不懂得满足和感恩

再回到问题本质，也不难发现这些都不是孩子本性坏，而是阶段性需求、和成长双重限制造成的负能结果

想要改变，那家长一定要改变自己和孩子的相处方式，不管孩子向你表达什么，你都耐心地等孩子表述完，用稳定、在意、还有善解人意的态度去感化和引导

这个过程就是孩子阶段性状态的过渡期，也是独立人格的搭建期，熬过去了，孩子懂事起来也是突然的事儿了

02

激素波动阶段

说话和做事不计后果，遇到事都优先释放烦躁

不知道大家有没有发现，孩子越长大，他们的情绪波动就会越强

很多时候明明是很寻常的关心，在孩子眼里都成了“你烦不烦”、“能不能不要说话”的嫌弃模样

难道长大就是孩子变得没良心的开始吗

并不是，从孩子阶段性成长状态来看，情绪差、脾气躁、性子急，这些都是成长独有的生理和心理特征

特别是14、15岁左右的孩子，经历独立人格搭建期后，他们潜意识就觉得自己“长大了，什么事也要自己去做决定”，自我感觉良好，也经受不了一点挫折和打击

还有一点，就是孩子的大脑没有发育好，脑科学研究发现，负责思考、共情、和自控能力的前额叶皮层，需要到25岁才能发育成熟

在这之前，孩子天生就缺少共情能力，几乎也很少能主动察觉到父母的不容易

一位妈妈，一心一意为了家长奉献所有

小到家务，大到养娃栽培，她都做得尽善尽美

一直以来，她觉得她和女儿的感情好到不会有叛逆期，可女儿照样在14岁的时候情绪反差很大，动不动就因为一件事大哭大闹，你问她为什么，她自己都说不出个所以然

这就是青春期孩子的激素波动阶段，他们控制不住自己的情绪，更无法去对别人感同身受地理解，他们的典型表现也是遇到事情优先释放烦躁，特别是和父母争吵时都是什么话难听就专挑什么话说，完全不考虑说出的话对不对、有没有对他人造成伤害

可是，等这件事过后，孩子冷静了时，他们也能明白错了，只是拉不下脸去道歉、主动缓和关系

所以，面对这种激素波动阶段的青春期孩子，父母就要拿出“养情人”的心态养孩子

孩子发脾气时，你理解成爱你、在乎你的标志，多说几句甜言蜜语哄哄，事情也就过去了

孩子生气不理你时，更要耐心地哄着，坚定地表达你对他们心意，让孩子能感受到父母的爱，才是真正化解一切矛盾和问题的情绪克星

03

认知局限阶段

无法对父母换位思考，能看到只是自己的烦恼

在养孩子这件事上，希望所有家长都能明白：孩子终究是孩子，不要期待太高

来自一位妈妈苦恼，她说：“我女儿都13岁了，可是看上去就跟没长大一样”

我问她“怎么样才算是长大呢”

她想了想，给出的回应是“至少很多事情需要明白，也懂得理解和体谅吧”

看了看身边的女儿，我苦笑了一下，然后说：“孩子始终是孩子，他们的认知局限就决定了无法和我们一样，更没有办法和我们一样去理解一件事、认识一件事”

是呀，这就是为什么很多家长都在抱怨孩子不懂事、没良心的根本因素

来自另外一位妈妈独白

她说，最让她感到无力的一次，是她发现丈夫背叛事实，她哭得撕心裂肺，女儿却在一旁自顾自地玩着手机，整个期间无动于衷

你说孩子白眼狼、没良心吧，妈妈喝得酩酊大醉，爸爸搀扶妈妈时还知道提醒：“你别那样摇我妈，她会难受的”

直到另一次，她带着两个女儿去收回丈夫花在外面的钱，当她问女儿：“见到那个人什么感受”时，女儿只说了一句：“我不知道，只感觉好好笑”

为什么呢？因为孩子压根就没有发育成熟，成年人的感情纠葛，在他们眼里也像是几个朋友闹矛盾一样，今天谁和谁感情好，明天谁和谁绝交了，他们压根理解不了成年人的世界，也感受不到成年人承受的痛苦和灾难

所以，认知局限阶段的孩子，他们是根本无法对父母换位思考，能看到的也永远都是自己的烦恼

你想要求孩子理解你的不容易，本质上就是一个错误的认知

我们能做的，也是接受孩子的这种认知局限，不要对孩子抱认知局限以外的期望

比如，“爸爸和妈妈离婚了，孩子愿意跟谁”的这个话题，不管爸爸和妈妈经历了怎样的感情纠葛，也不管孩子对爸爸或妈妈有着怎样的情感区分，他们眼里和心里都是“我要爸爸，我也要妈妈”

身边的一个朋友，最近正在和丈夫闹离婚，她也信心满满地认为“女儿一定会选自己”

为什么呢？因为丈夫一开始就没有在女儿身上付出多少时间，女儿对这个爸爸也几乎就没有什么感情

可当她问出“要爸爸，还是要妈妈”这个问题时，女儿的回答是“两个都想要”

妈妈很诧异，她觉得女儿和爸爸之间本身就没什么感情，为什么还要选爸爸呢

没想到，女儿的理由居然是“我不想让同学嘲笑我是个没爸爸的孩子”

也就是那么一瞬间的功夫，妈妈有苦笑、也有无奈和犹豫

看吧，这才是孩子真实的模样，不管大人之间怎么闹，他们根本没有办法去同情谁的不容易、谁的苦难，他们能看到的就是爸爸妈妈离婚之后“我怎么办”、“我能怎么办”

所以，当你发现你经历了你的人生苦难，孩子却在一边冷漠看着，没有任何想法和表达时，千万不要觉得他们没良心，他们只是被认知局限了，感受不到父母的苦楚，也不知道该如何去处理那些事

我们家长要做的，也是不把自己的苦难强加在孩子身上，放宽心，没有了期待也就没有了所谓失望和埋怨

多想想孩子好的地方，只要和孩子保持好成长中的每一阶段相处，随着孩子慢慢长大，心智成熟了，经历也变多了时，他们自己就会慢慢去共情父母的以前，然后不受控制地对父母好、弥补以前

那么，关于孩子“没良心”的几年，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！