儿子真就共情不了妈妈吗？网友自述：我不恨出轨的爸爸，不正常吗

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家庭遭遇婚姻背叛，受伤最深的往往是妻子，但孩子夹在父母中间，内心也会陷入巨大的拉扯。网上有一位网友发帖倾诉：父亲发生出轨，家庭争吵不断，看着痛苦崩溃的妈妈，自己却没有办法跟着一起憎恨父亲，内心十分愧疚，甚至怀疑自己是不是心理不正常。

这条帖子发出之后引发大量讨论，有人指责孩子不懂妈妈的苦，爸爸做错事就该一同唾弃；也有人理解，孩子和父亲几十年的亲情，很难做到彻底割裂。其实，孩子不跟着恨爸爸，不等于就是共情不了妈妈，背后是很复杂的心理。

很多人会有一个固有认知：爸爸伤害了妈妈，家里的孩子就应该站在妈妈这一边，同仇敌忾，一起指责父亲。可亲情不是开关，没有办法因为一件错事，就把过往全部抹掉。

第一，父亲在生活里，可能依旧尽到父亲的责任。

有些男人，婚姻里对伴侣不忠，但是对孩子依旧尽责，会关心学业、承担开销，陪伴成长。在孩子的记忆里，他既是伤害妈妈的丈夫，也是给自己买东西、关心自己的父亲。人是复杂多面的，孩子能够看见父亲身上两种截然不同的样子，很难简单用“坏人”两个字去定义。

第二，孩子本能渴望完整的家庭，内心会自我回避冲突。

面对父母破碎的婚姻，孩子潜意识会希望家庭不要彻底分崩离析。如果跟着妈妈一起痛恨父亲，就等于彻底承认家庭已经坏掉。为了减少内心的痛苦，部分孩子会下意识淡化父亲的过错，以此来逃避现实带来的撕裂。这不代表他认可出轨这件事，只是心理上的自我保护。

第三，孩子没有亲身经历妈妈的情感伤害。

出轨带来的委屈、羞辱、被背叛，是夫妻二人之间独有的情感体验。孩子只能看见妈妈哭闹、难过的结果，却体会不到婚姻里日积月累的失望。可以心疼妈妈的遭遇，但很难生出同等程度的恨意。共情不等于复制对方的仇恨，心疼和憎恨，本就是两回事。

但这里要分清一件事：理解父亲的身份，不等于认同出轨的行为。

不恨爸爸，不代表觉得爸爸做得对。真正的边界应该是：我记得你作为父亲的养育之恩，但我也清楚，你作为丈夫，伤害了妈妈，这件事本身就是错误。

现实里最可怕的两种极端，一种是强迫孩子必须选边站队，逼迫孩子跟着自己去恨另一半；另一种是孩子为了维持亲情，合理化出轨的过错，反过来劝说妈妈大度忍让，让受伤的母亲独自消化全部委屈。

夹在中间的子女，可以做好这几件事。

1、可以不憎恨父亲，但不要替他洗白。不用逼着自己去仇恨，但心里要明确对错，不要劝说妈妈“你就原谅他算了”。妈妈有选择原谅或者分开的权利，这份选择权不要由孩子来替她做决定。

2、看见妈妈的痛苦，就是最好的共情。不必表现出同仇敌忾的愤怒，安静听妈妈倾诉，认可她的委屈，告诉她“这件事确实对你很不公平”，就是对妈妈最大的安慰。共情，不是要和她拥有一样的恨意。

3、守住自己的心理边界，不要把父母婚姻的过错背负到自己身上。父母之间的感情矛盾，是他们两个人的课题，不用因为自己做不到憎恨父亲，就自我怀疑、自我谴责。

而对于受伤的母亲，也不要把全部情绪寄托在孩子身上。不要反复跟孩子控诉另一半，逼迫孩子表态。孩子可以心疼你，但不必成为你的情绪战友。把仇恨强行转嫁到孩子身上，会让孩子长期活在矛盾和内耗当中。

常见误区

误区一：不恨犯错的父亲，就是不孝、不心疼妈妈。

心疼妈妈，是看见她的苦难；憎恨父亲，是情绪选择。二者并不绑定，不代表孩子内心冷漠。

误区二：必须选边站，家庭出事，一定要分出“好人”和“坏人”。

成年人的婚姻关系，大多不是非黑即白。强迫孩子二选一，只会造成长久的心理创伤。

误区三：孩子理解父亲，就一定会站在伤害妈妈的那一方。

亲情和对错可以分开看待，记得父亲的养育，同样可以看清他犯下的错误。

父母的婚姻裂痕，不该由孩子来买单。孩子不需要活成母亲复仇的盟友，只需要守住是非，懂得体谅，就已经足够。

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免责声明：本文为家庭情感感悟，仅供参考，每个家庭情况不一样，心理困扰严重建议寻求专业心理疏导。