“我是不是好妈妈？”曾自我怀疑的你——不是病，只是特别的20%

当妈妈以后，你是不是也曾自我怀疑过：

我是不是一个好妈妈？

我该怎样做，才算是个好妈妈呢？

我不能给孩子提供好的学校、好的成长环境，我为此感到很内疚。

我经常不确定我是否能满足孩子需求。

我认为在孩子身上发生的任何事情，我都对此负有责任。

当孩子哭得时候，我会感到生理不适。

当孩子需要我一直陪伴左右的时候，我经常感到不堪重负。

当我同时有很多事情需要处理时，我就会变得烦躁易怒。

……

有时周围的人会提出批评、给予反馈、给予劝诫，从孕妇变成妈妈，似乎谁都可以指手画脚来说上几句，却似乎谁也没有帮上一把 。

不要感到孤单，你不是一个人，你不是病，不是抑郁了，只是你可能属于一个特别的群体——你属于特别的15%至20%的一个群体。

从备孕开始，我开始接触“妈妈”这个群体。后来开始从事母婴亲子教育方面的撰文工作，我认识了更多的妈妈。

很多要好的妈妈给我发过这样的简讯：

“我觉得我真的没能力教好我崽了！我好自责，我真的没能力，但是又没办法不带。”

“我这次表现不好，家委会都没进，在这个事情上我帮不上孩子，这段时间我挫败感很强。”

“因为我没法让孩子进好的学校、进好的班级，又没进家委会，而我家是女孩，她需要有人提供情绪家长，我帮不上她。她又很需要被看见，班主任无法满足她，我也解决不了。”

“有时候觉得孩子好可怜，生在我家，我这妈妈总是发脾气。”

我看到这些，真的好心痛，都是尽责的好妈妈，却总在自我怀疑：我要是再好点，我要是有能力，孩子肯定能生活得更好一些。

我之前只能劝解她们：“你要给自己洗脑多说一句话：你已经够好了！真的！”

我不知道她们有没有照做，我不知道她们的痛苦有没有减轻一点，因为我也曾这样自我否定和追求完美。

直到我看到一本书《当妈后，重新找回自己——敏感妈妈的情绪疗愈》。

当妈后，有没有重新找回自己，我不知道，但是我的生活确实发生了天翻地覆的变化。两个小家伙的同时出现，是的，我家是双胞胎，一下多了两个娃。

我没法平衡家庭和工作的关系，没法平衡家里照料孩子的老人生病的时间、与我们夫妻的工作加班时间，即使我可以做到——脚踝关节骨折、在家和我妈一起带两个要喂奶的孩子、因为没断奶而没用药、因为没人送我去医院换药而没打石膏，还得一边在家开电脑处理工作，但是我还是累了。

我辞去了干了10年的工作，我以为我只要白天安心陪两个孩子、晚上安心睡觉，就可以快乐的。但是还是不开心、不满足，这不是我要的。

直到我开始在键盘上敲字，开始与更多的妈妈交流，输出我看到的育儿理念，接收她们的情绪，并帮助她们走出自己的不开心。

我觉得此刻，我才真正找到了自己！

《当妈后，重新找我自己》是心理学家、心理咨询师、作家布丽吉特.肖尔历时17年，从无数个案例中整理总结，构思创作的一本书。

第一次翻开这本书的那天，我刚参加完两个孩子的家长座谈会，老公悲催地在家边看孩子写作业边加班。大晚上，我看过老师家长会上的课件后，在课件背景下拍下了一张照片。其实背景有点讽刺：一年级优秀的孩子，都是“陪”出来的。

是“陪”孩子，还是“找回自己”，两者明明矛盾的事，做到统一，首先是我们要认识自己。

研究表明，除去文化背景因素的影响，大约有15%至20%的人属于高敏感人群。在他长大成人、结婚生子以后，他们天生的敏感特质和几十年来被成功压制住的种种敏感表现，就可能通过烦躁、易怒、神经质等症状爆发出来。

孕妇是10个月的皇后，众星捧月；产妇在月子里也理所应当地被家人呵护着；但当孩子出生2个月、3个月或者1岁、2岁以后呢？

大家的注意力不在妈妈身上，只在孩子身上啦！作为妈妈，如果你再抱怨或者你有哪里似乎不符合你得身份的作法，众人不再理解不再帮助不再包容你了。

而此刻，高敏感的妈妈就会更容易陷入自我否定的旋涡，产后抑郁症其实是延续到孩子出生3岁以内都算的。高敏感妈妈更多是内向的妈妈，有70%的高敏感者属于性格内向的人群。她们因为与生俱来的敏感特质与她全新的社会角色融合在了一起，这种变化让人感到沉重、矛盾、缺乏安全感。

《当妈后，重新找回自己》里有个判断高敏感的四个标准，很不幸，我条条命中，毫无疑问，我是一位高敏感妈妈。

周末要外出游玩，如果预定9点出门，我一定会7点就起床，收拾好外出物品、自己洗漱完毕、用过早餐、准备好孩子的早餐和衣物。

老公一直无法理解，我也无法理解，哪怕不定闹钟，我也会提早醒来，而准备好这一切，看到需要出门的时间，一切是井然有序的，我才会安心。

因为我的舒适区很狭窄，细微的不合意会让我感到很不舒服，而且这种不舒服感会持续很久，同时，我对孩子不配合磨蹭起床、到点无法出门、老公又催促孩子的声音非常敏感，非常不喜欢。

早起2小时，可以避免这一切不适的发生，我就自然形成了这种习惯。

我家双胞胎哥哥是一位高敏感者，就是在我这种夸张的基础上，再加了一个等级：2岁时，他可以因为一件事哭上2个小时，出去溜了两圈，回家继续哭。弟弟恰恰相反，妥妥的非敏感的孩子，妈妈生气了他也看不出，依然对你嬉皮笑脸。

在书里，我找到了与这两种迥异类型的孩子相处的方法、4个准则识别敏感特质、5个要素应对敏感情绪、看见敏感妈妈的5种困境，学会处理人际关系的4个方面。

我们不是不好，我们只是有点特别，用这点特别成为更好的自己，成为更好的妈妈，你我都可以！

当妈后，重新找回自己，谈何容易，但是我们学会接受自己，学会抱抱自己，给自己一次情绪疗愈，不要再自我怀疑“是不是我不好”。

高敏感者在人群中占比20%，那高敏感妈妈也同样不少。

不是要改变自己，而是找到自己与孩子的舒适区、舒适相处方式。这有点儿难，就让我们一起试试看吧！