我，38岁，再婚为爱生脑瘫儿，丈夫却让我在儿子与婚姻间做选择

这是我们讲述的第4957位真人故事

我叫王小燕@张多多的妈妈，是个重庆妹儿。我38年的人生经历，可以说是对“命运多舛”这个词最形象的诠释。一岁多时，我失去了母亲，之后便跟着外婆生活。初中时我辍学打工，未到法定年龄就结婚生子。婚后因矛盾重重，我离婚了，独自带着女儿艰难度日。

十年后，我再次步入婚姻。我以为这次找到了真爱，没想到，因大出血早产的儿子脑部受损，成了脑瘫儿。在放弃儿子与放弃婚姻之间，我再次选择了离婚，带着儿子走上艰难的康复之路。

1986年的一个清晨，伴随着山区特有的清新空气，我降生在了一个距离重庆市区很遥远，足有300多公里的小山村里。

然而，命运似乎对我并不温柔，在我仅仅1岁多，还未能完全理解这个多彩的世界时，妈妈选择以一种极端的方式结束了自己的生命。那背后的原因，如同一片厚重的云雾，至今仍笼罩在我的心头。

尽管妈妈离开时，我对她没有任何印象。但是，她的骤然离去，像一块巨石压在了我的心上，让我此后的生活都笼罩在了失去她的阴影之下。

妈妈下葬的次日，外婆便用她那双布满岁月痕迹的手，轻轻地将我抱起，带回到了她的家。从那以后，爸爸的身影便在我的生活中彻底消失，我成了一个无依无靠、失去双亲庇护的孤儿。

舅舅和姨妈的孩子很多，共有8个，都是外婆带大的。尽管外公外婆对我疼爱有加，总是用他们那慈爱的眼睛注视着我，但我心中那份因失去父母而产生的孤独与悲凉，却如同冬日里的寒风，时刻侵袭着我的心灵。

我总感觉自己就像是飘浮在空中的一片落叶，无处安放，只能默默地承受着这份寄人篱下的苦涩。每当春节来临，那个本该是家家户户团圆欢聚的时刻，对我来说却成了一种难以言喻的煎熬。

看着表哥表姐、表弟表妹们的父母从四面八方归来，家中充满了欢声笑语，而我，却只能默默地站在一旁，心里像被针扎了一样疼痛。我常常躲进房间的角落，让泪水无声地滑落，却不敢让任何人看见我的脆弱。

我们居住的山村，上学的路途遥远而崎岖。每天清晨，当第一缕阳光洒在山间，我便踏上那条蜿蜒曲折的小路，单程就需要一个多小时，每天要往返4次。然而，这艰辛的求学之路并非我最沉重的负担。每当学费的账单如约而至，我总觉得自己给年迈的外公外婆增加了太大的负担。

面对着日益衰老与迟暮的外公外婆，我的心中就充满了愧疚与不安，我总觉得是我拖累了他们。因此，我对学习渐渐失去了兴趣，每天只盼望着时间能快点流逝，让我早日长大成人，能够用自己的双手为他们分担一些辛劳。

初一的学期仅仅过半，我便毅然决然地选择了辍学。那时，我还只是个稚嫩的孩子，幸运地得到了一个姐姐的帮助，在她开的小超市里找到了一份工作。那个超市在学校，主要销售孩子们喜爱的零食和文具。虽然工作琐碎而繁忙，但对我来说却是一份难得的依靠。

两年多以后，我长大了一些，对外面的世界也充满了好奇与向往。为了实现自己的梦想，为了减轻外公外婆的负担，我决定离开家乡前往外地打工。

那时的我，瘦弱而矮小，年龄也不过15岁多一点。在前往广东的旅程中，我看着窗外飞驰而过的风景，心中既有对未来的憧憬，也有对未知世界的忐忑。

广东的繁华与喧嚣让我眼花缭乱、心潮澎湃。然而，在这个充满机遇的城市里找一份工作却并非易事。我四处奔波，历经无数次的尝试和失败，终于在一家超市里找到了一份理货员的工作。

工作时间长而辛苦，每天都需要站立十几个小时，但我却从未抱怨过一句。因为每当我想起外婆那慈祥的笑容和温暖的怀抱时，所有的疲惫和困难都烟消云散了。然而，每当夜深人静之时，那份对家的思念、对外婆的眷恋却如同潮水般涌上心头，让我难以入眠。

那时候，打电话用的还是IC卡，长途电话费贵得惊人。我每个月的工资，基本上全部用来打电话回家了。

每当夜幕降临，我便会躲进宿舍的角落，拨通那个熟悉的号码。听到外婆那亲切的声音时，我的泪水便会不由自主地滑落。挂断电话后，我常常一个人坐着发呆，心中充满了无尽的哀伤与思念。那些夜晚，我仿佛能够听到自己心碎的声音，却只能默默地承受着这份孤独与痛苦。

正值我心灵漂泊无依之际，一位广东本土的男士悄然走进了我的世界，如同冬日里的一缕暖阳，温柔地驱散了我心中的寒意。他是超市的送货员，频繁的相遇让我们的故事悄然铺展。在众多追求者中，他显得格外不同——勤勉朴实，言辞间没有丝毫浮夸，那份真诚如同清泉，深深触动了我。

他父亲的重病，让家中负债累累。为了见我，他舍不得坐车，宁愿徒步穿越漫长的距离，汗水浸湿衣襟也毫不在意。这份坚持与牺牲，让我看到了自己的影子，两颗孤独的心因此紧紧相依。

然而，当我把这份恋情告知家人时，却遭遇了前所未有的阻力。外公外婆与小姨皆觉得太遥远，更担忧广东地域文化中的重男轻女观念，会让我未来的生活布满荆棘。

但年轻的我，满腔热血，对世界的认知尚浅，他们的担忧如同耳边风，丝毫未能动摇我的决心。

因未到法定婚龄，我们的结合没有法律的见证，也没有婚礼的繁华，只有两颗紧紧相依的心。

一年后，我们的爱情结晶——大女儿降生了。可婆婆得知是女孩，3天后才勉强现身医院，只是远远地瞥了孩子一眼，连一个拥抱都吝啬给予。她的言语间，满是冷漠与尖刻，甚至夹杂着恶毒的诅咒，让我的心如坠冰窖。

月子期间，我孤身一人，在这陌生的城市，既要照顾嗷嗷待哺的孩子，又要顾及自己虚弱的身体。作为新手妈妈，我时常手忙脚乱，孩子病了，她哭，我也哭。

别人的孩子满月时，都会办满月酒，而我的女儿，什么都没有。婆婆因她是女孩，而拒绝给予任何庆祝。丈夫在强势的婆婆面前，不是逆来顺受，就是沉默不语，他的态度让我心寒。

大女儿尚在襁褓，婆婆便迫不及待地催生，希望我能为他们家诞下男丁，传承香火。大女儿5岁的时候，为了家庭的和谐，也为了给自己在这个家找到一席之地，我再次怀孕。

然而，命运弄人，孕晚期时，我身患重病，孩子未能保住。那是个女儿，我的心如刀割，病痛的折磨与失去孩子的痛苦交织在一起，让我几乎窒息。时至今日，那些痛苦的记忆仍时常涌入脑海，让我夜夜从噩梦中惊醒。

（卖花小子）

婆婆对此竟流露出窃喜之情，甚至庆幸这个女儿的离去，因为她觉得这样我还有机会为他们家生下儿子。而丈夫，依旧我行我素，吃喝玩乐打游戏，仿佛一切都与他无关。

他们的态度彻底寒了我的心，让我对这个家、这个人充满了恐惧。我知道，如果我不再生育，他们绝不会善罢甘休；如果再生的是女儿，他们还会无休止地催生。于是，小女儿离世后，我连月子都没有坐，毅然决然提出了离婚，带着女儿搬离了那个生活了七年、满载伤痕的家。

那时，女儿刚满五岁，我们母女俩租了一间简陋的房子，我靠打工维持着我们的生活。离婚时，我们协议他每月支付600元抚养费。然而，这笔钱他只支付了两年，便在他再婚并有了两个孩子后戛然而止。

那段日子，我们母女俩辗转搬家，有时是为了寻找更便宜的房租，有时是为了离我打工的地方更近一些。

在动荡不安的生活中，女儿坚强地完成了小学和初中的学业。到了高中，因为户口问题，她不得不回到父亲所在的地方读寄宿高中。学费由父亲承担，而生活费则由我负责。这一路走来，母女俩相依为命，风雨同舟。

在深感广东已无我立足之地后，我响应了小姨的呼唤，毅然决然地回到了重庆。家人都劝说我，已经35岁了，应该为自己的后半生做打算了。在他们的建议下，我踏上了再婚的道路。

相亲的对象是一位机电维修师傅，一个实实在在的手艺人。他的父母早年离世，自己也经历过一次失败的婚姻，与前妻育有一子。相似的经历让我们之间有了许多共鸣，话题不断。半年后，我们携手步入了婚姻的殿堂。

他的工作总是那么忙碌，为了照顾他的儿子，我毅然放弃了那份有社保的稳定工作，选择在家门口做临时工，同时照料孩子。那段日子，虽然平淡，却充满了幸福，是我多年来难得享受到的稳定生活。他信任我，把工资都交给我，让我打理家中的一切。

不久后，他提议我们再要一个孩子，希望是个女儿，这样儿女双全，生活就更加完美了。我心中一动，仿佛看到了那个曾经失去的小女儿，即将回到我身边，于是欣然同意。

然而，作为高龄产妇，我的孕晚期并不顺利。医生劝我卧床休息，但我觉得自己没有那么矫情。为了安全起见，他还是让我住进了医院。

那天，我正在通电话，突然大出血。医生紧急诊断后，决定立即进行剖腹产。孩子出生后，没有哭声，全身发紫，被诊断为重度窒息，紧急送入了ICU。ICU的费用高昂，每天都需要1万多，我们的积蓄很快就被掏空了。

为了筹集孩子的治疗费用，他不得不回去工作。而我，尽管身体极度虚弱，伤口还在发炎，却不得不坐在ICU门口，等待各种缴费单，多次在病危通知单上颤抖着签下自己的名字。周围的病人和家属看到我穿着睡衣，大热天还戴着帽子，都纷纷过来安慰我。

孩子在重症监护室度过了漫长的两个月，花费了20多万元。最后，我们实在没有钱了，只好把房子抵押贷款。

然而，孩子并没有完全康复。他的眼神空洞，脑袋无力地耷拉着，不停地抽搐。医生告诉我们，孩子虽然脱离了危险，但已经确诊为脑瘫和癫痫。他让我们做好心理准备，因为康复的费用和时间都是巨大的考验。

医生的话如同重锤，击碎了我最后的希望。我还曾期待着奇迹的发生，期待着孩子能够康复。

回到家中，老公冷酷地给了我两个选择：要么把孩子送到福利院门口，要么离婚。我震惊、伤心、愤怒，质问他为什么要这样做。他却冷冷地回答，如果不同意送福利院，那就离婚吧！

其实，孩子刚出生，当我得知是个男孩时，心中确实有些失望。我曾幻想如果是个女孩，那就是我曾经失去的小女儿回来了。但是，无论他是男孩还是女孩，他都是我的孩子，我是他的妈妈。我怎么能舍弃自己的孩子呢？虎毒不食子，如果我放弃了，我还配为人吗？

还有，我妈妈当年选择了极端的方式，放弃了自己的生命，我不能让我的孩子重蹈覆辙。

于是，我背起孩子，拖着刚刚生产两个月的虚弱身体，开始寻找工作。幸运的是，一个好心的汉堡店老板给了我一个机会。我可以背着孩子工作，甚至有人点外卖时，我还可以背着孩子去送外卖。虽然生活艰辛，但只要能和孩子在一起，我就有了坚持下去的勇气。

孩子六个月大时，我在医院附近租了一间简陋的房子，从此踏上了漫长而艰辛的康复之路。

白天，我带着孩子穿梭于各个康复室，陪着他进行一次又一次的治疗。晚上，为了赚取更多的费用，我背起孩子，走向熙熙攘攘的街头，摆起了地摊。那微薄的收入，虽然远远不足以支撑孩子高昂的康复费用，但我从未放弃过希望。

夜深人静时，当大多数人已进入梦乡，我还在寻找着临时工的机会。无论是清洗盘子、打扫卫生还是搬运货物，只要能够赚钱，我都愿意去做。我深知，每多赚一分钱，就离孩子的康复更近一步。

孩子因为身体虚弱，经常生病，半夜三更去医院已经成了我们的“家常便饭”。每次看到孩子痛苦的样子，我的心就像被刀割一样。

有一次晚上，孩子突然发起了高烧，我急急忙忙地把他抱到医院。医生告诉我孩子需要住院观察，我连忙告诉医生：“我身上没带那么多钱，能不能只开药？”医生就说让家里人把钱拿来。我哽咽着告诉医生：“我没有家人。”

医生看了看我，或许从我的眼神中读出了无奈和求助，他点了点头，给孩子开了退烧药，并叮嘱我一定要注意观察孩子的病情。那一刻，我真的感到无助和绝望，因为我根本没有家人可以依靠。

那段日子，我仿佛成了不知疲倦的机器，日复一日地奔波着。但每当看到孩子那稚嫩的脸庞和坚定的眼神，我就知道，这一切都是值得的。

终于，在孩子一岁七个月的时候，他迈出了人生的第一步。虽然步伐还不稳，摇摇晃晃的，但那一刻，我的眼泪夺眶而出。我知道，这是医学的奇迹，更是孩子坚持不懈、努力康复的结果。他的每一步，都凝聚着我们母子俩无尽的心血和汗水。

初期，医生诊断的，儿子的认知能力和运动神经都受到了损害，估计行走很难。现在，他已经可以走路了。尽管因为肌张力很大，走得不稳 ，经常头上会摔个大包，但是，他已经迈开了第一步。

那一刻，我更加坚定了信念：无论未来的路有多么艰难，我都要陪着孩子一起走下去，直到他完全康复的那一天。

自从我搬离那个家后，老公虽然在周末还会把他儿子送过来，但随着我日复一日地忙碌于医院和地摊之间，他的身影也渐渐稀疏了。我理解他工作繁忙，还要背负债务，生活的不易让他也倍感压力。但无论如何，我都不能放弃我的孩子，他是我的希望，是我坚持下去的动力。

为了孩子的康复，我们之间有过争吵，甚至动过手。但彼此的观点如同顽石，无法被对方说服或改变。孩子现在已经两岁两个月了，我们之间的关系依旧若即若离，像两条平行线，永远无法交汇。

前段时间，老公来到我的住处，当时小姨也在场。他的电话突然响起，可能是出于紧张，他一不小心点了免提。一个女人的声音清晰地传入我们的耳中：“老公，你什么时候回来吃饭？”他匆匆离去，留下我和小姨面面相觑。小姨说：“这个人恐怕已经有情况了。”

其实，我内心深处早已有所察觉，只是不愿面对现实罢了。于是，我下定决心离婚，不再对这个男人抱有任何幻想。

我们去了民政局，却被告知需要一个月的冷静期。我内心苦笑，我已经冷静了两年，还需要什么冷静期呢？然而，当冷静期满，需要办理正式手续的时候，他却突然失联了，无论我怎么联系都找不到他。

在这段时间，还发生了一件事：他的房子发生了火灾，26楼的房子瞬间被火焰吞噬。虽然他和儿子幸运地逃了出来，但房子已经全部烧毁，还殃及了邻居。他没有去寻找失火的原因，反而把一切都归咎于我儿子，说儿子是个灾星，是他改变了这一切。

这样的话语让我愤怒不已，怎么会有如此不负责任，不可理喻的父亲？

我已经找到了法律援助的律师，准备起诉离婚。我一天都不想和这个人有任何瓜葛了！起诉离婚没有冷静期，我已经足够冷静，足够坚定。

目前，儿子的头部明显变大，经过检查发现是脑积水。我已经预约了核磁检查，如果脑积水量小，就等待它慢慢吸收；如果量大，可能就需要进行手术。手术的费用无疑是一笔巨大的开支，我只能慢慢筹措。

前段时间，一个病友告诉我青岛那边的康复费用可能会低一些。我已经联系了青岛医院的院长，他免费给孩子做了评估。我期待着孩子不需要做手术，这样我们就可以前往青岛进行康复治疗了。

（生活依然有光）

然而，到了青岛，我将面临一个全新的环境，人生地不熟，找个能带孩子的工作肯定也不容易。但是，我没有选择。人生总有那么多无可奈何。

为母则刚，我决心以一腔孤勇，对抗命运的不公，哪怕前方是无尽的黑暗与艰难，我也要为孩子点亮一盏希望之灯，用我的全部力量，甚至是生命，去搏一个他可能拥有的健康未来，因为我知道，作为母亲，我绝不能轻言放弃。

【口述：王小燕】

【编辑：乌溪雾】

我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）