全职妈妈，世上最难的一份工作：被气吐血，依然要爬起来继续……

你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

不知道是不是每个孩子，都会有让妈妈瞬间变得鸡飞狗跳、面目狰狞的本领？

网上有句话说得好：不辅导孩子作业时，母慈子孝，辅导孩子作业时，鸡飞狗跳。

每当看到别的父母，抱怨辅导孩子作业时鸡飞狗跳、被气晕过去的场景，我的内心却异常平静，甚至感到很欣慰。

因为我儿子从不用我辅导他的作业，可能他现在才是小学二年级，都还不算难，基本上都是自己完成作业的，我既不用陪，更不用辅导。

但是，不代表我不会被气到面目狰狞、怒不可遏。

我家里，气得我的鸡飞狗跳、面目狰狞的时刻是每天早起上学的时候。

从儿子上幼儿园开始，我就每天在5-6点起床，因为我要给他做饭，也因此养成了早睡早起、规律作息的习惯了。

我的猪队友虽生的贫穷，却有个娇贵的富贵病，就是吃蛋炒饭也要配个菜，否则就吃不下去。

所以，我每天的早餐，虽然说算不上特别丰盛，但都会有干的、稀的搭配，另外还得炒个菜。

近来天气冷了，我如果提前把饭菜做好，等他们起来吃就会凉了，所以，我需要把食材提前准备好，等闹钟响了，他们一边起床洗漱，我一边炒菜，这样可以保证他们吃上饭热乎的饭菜。

可是，当我一个人在厨房忙着炒完菜，又把菜端上桌，并给他们提前把粥盛上晾着的时候，再看他们仨，一个赖在床上，一个在刷手机，还有一个玩玩具……

眼看着时间快接近要出门的时候了，他们个个泰然自若地该干嘛干嘛，没有一个人着急，只有我急的四脚朝天，怕他们来不及吃饭要饿一上午，又怕他们上学迟到……

当每天都有同样的一份压力都落在一个人身上，总有爆发的一天，终于，我忍不了也不想忍了。

我内心的愤怒腾一下就燃烧起来了，挨个把他们骂了一顿，一通宣泄之后，气的我做好了饭也没胃口吃，摔门而去，把自己关在房间里。

因为我感觉到自己由于太过激动，情绪已经不受控制了，如果再不用仅存的一点理智，把自己隔离起来，我怕我会做出对孩子更大的伤害行为。

我能感觉到自己内心在极度愤怒的时候，有一种极强的破坏欲和毁灭一切的欲望，我找不到活着的意义。

在前几年，因为孩子小压力大，我经常会有这样的情绪，所以那时候真的很痛苦、很内耗。

随着孩子长大，和我开始读书和写作，这样的时刻少了很多，这两天不知道怎么了，情绪又有些不受控制了。

怒火平息之后，我开始反思明明知道发火对孩子不好，为什么还会发这么大的火？以及这件事该怎么解决？

首先，因为恐惧。

当妈了以后，孩子几乎是带给我幸福的全部，也因此成为了我的软肋，让我陷入了滑坡谬论：因为一件消极的事，联想到很多不好的后果。

比如，我害怕早上孩子不能吃上一顿健康热乎的早饭，而影响上午上课、甚至长期的生长发育，害怕孩子上学迟到，更焦虑他们无法养成自我管理的能力，每天都要靠我催……

因为恐惧，所以愤怒。这个理由似乎不是太有说服力，但是身为一个妈妈，一个要操心孩子所有事情的人，肯定是希望把一切好的给到孩子，同时也希望孩子能长成自己想要的样子。

想把一切好的给孩子是出自于爱，希望孩子长成自己想要的样子，就是出于控制了。

理智的时候，我会告诉自己，要接受孩子本来的样子，无论他长成什么样的性格和模样，都是我的孩子，我都要毫无保留的爱他，陪伴他。

但是恐惧让我失去理智，让我变得狭隘、挑剔和愤怒，我被恐惧裹挟，忘了要爱他本来的样子。

看到儿子在我喊了几遍该起床了之后，依然赖在床上，我就会生气、愤怒，心想你为什么这么懒？为什么一点不自觉？

催了好几遍之后，他还是磨磨唧唧的，我内心的愤怒就爆发了。

其次，我孤立无援，猪队友不仅什么忙都帮不上，还要拖我后腿。

我家闹钟早上七点响，我6：58进房间喊他，他躺着看手机，跟我说：到了七点闹钟一响我就起床。

我没好气地回他一句：早一秒钟你都别起！

说完我就去炒菜了，然后我发现闹钟响半天了也没人起，我就喊了儿子一声起床了，又冲队友喊了一句：闹钟都响了多半天了，你怎么还不起？

等我炒好菜往外端的时候，发现队友起是起来了，可啥也不干就坐那看手机，再一看儿子，还躺被窝里。

猪队友一不会下厨房，二不能把孩子喊起来洗漱吃饭。有限的时间内我既要管孩子，又要卡着时间做饭，早上肯定是手忙脚乱、着急忙慌。

明明只有一双手、一份时间，却想把事情做到最好、给孩子最好的照顾，明明有一个战友，他却总是拖你后腿，我不发疯谁发疯？

某种程度上，我也是被自己逼疯的。

当我生气一个人在房间的时候，我就在想为什么我非得每天早起给他们做早饭？

周围很多全职妈妈，早上都不给孩子做早饭，只让孩子吃点零食、面包和牛奶。

想到这些，我怒不可遏地跟他们说：我每天给你们做早饭，你们都不珍惜，从下个星期开始，我早上也不起来做早饭了，你们啥时候起，我啥时候起。

但是，我知道99%我是做不到的。

因为孩子是妈妈的软肋，也因为自己心不够狠，是我最大的弱点，也是我一生受气的原因。

在听了、看了那么多本育儿书，加上自己童年印象最深的就是被我妈暴打的场景，我深知打骂和纠错是最糟糕的教育方式，不仅不能让孩子学会正确的做事方式，反而会给他童年留下许多不开心、甚至是痛苦的回忆。

想起来昨天从书里看到的一句话：对孩子知识的教育，远没有良好的亲子关系重要。

因为知识可以通过后天学习获得，但是良好的亲子关系是一切的根本。

所以，每一次发完火之后，我都会自责和反思，然后去找孩子道歉，真诚地请求他们的原谅。

尽管每次孩子都愿意原谅我，但是我也要明白，每一种关系，都像是一个银行的账户，每做一件让对方高兴的事，就像是往账户里存了一笔钱，如果是和对方发生了不愉快或伤害了对方，就等于取走了一笔钱。

虽然我平时很注重往里存钱，比如陪伴孩子玩耍、读书，在他们伤心难过的时候安慰他们、照顾他们，所以，他们都会原谅我，但我还是应该保护好账户里的“存款”，尽量多存少取。

想起来一件事，昨天在我生气之后一个人待着的时候，女儿小心翼翼地拿了一本书递给我。

我一下就明白了，抱住她跟她说对不起。

因为女儿拿给我的书是《做从容的父母》。几个月之前，我看过这本书之后颇有感悟，然后和她说，以后我要是再生气要骂你的时候，你就拿这本书给我，我就不生气了。

因为人在激动的时候，会不自觉被惯性带走做出不理智的事，这时就需要一种外力把自己拉回理智的思考。

比如，曾经触动过我的书，清醒理智时时我答应女儿不能对她发脾气的承诺，以及孩子可爱又无辜的模样。

现在我对孩子多一分温柔和爱，以后他们就会多一分自信和勇气去爱自己和这个世界。

最后，和大家分享一句书里的话：

体现在孩子身上的一切因果，都是家长自己种下的。

时刻想着，自己以后想要在孩子身上看到什么样的果，现在就要种下什么样的种子。

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田田菇凉：

92年二胎妈妈，读书写作、疗愈成长，一个低起点女生逆袭的故事。

坚持四年早起读书，写作，疗愈原生家庭的伤痛，实现婚内重生。