情绪持续低落，想自杀但舍不得妈妈，每天都_妙手医生

你好，我是一名即将大学的女生，毕业后情绪一直很低落，最近达到峰值，每天都会莫名其妙哭起来

我感觉人们都在对我指指点点，在人群里我非常无助

很久以前了，初三下册那样

那个时候我被检查出是中度抑郁症和焦虑症

初三查出抑郁症、焦虑症，治疗了吗？

之前美术集训期间也有类似的情况，妈妈来了集训地点看望我之后我完全没法正常画画，一直在哭，无法做事，她还没走我就控制不住的哭

治疗了，但已经停药好几年了

那时的治疗效果怎么样呢？

效果

一般

一般

这几年断断续续感觉其实没断过

服药期间很多事记不得了，只知道那段时间人处于一种像真空的状态，不悲不喜，感受不到情绪

也许那样也挺好的，我最近已经哭到眼睛天天肿了，很闹心，不知道怎么面对生活

建议你让妈妈陪你去医院看医生，根据具体症状确定治疗方案。药物治疗的同时建议最好做心理治疗，心理治疗可以帮助患者处理内心冲突、改善人际关系和负面情绪。

去看医生会好点吗

今天妈妈跟我说过这个，但我总觉得去看医生负罪感很深，而且会花很多钱，所以拒绝了

为什么有负罪感呢

因为觉得对不起妈妈

你现在生病了，需要去看医生，你的这些想法就是因为生病了才产生的

在去医院的路上就会一直想这些

觉得是一种负担，对她来说对我来说都是负担

之前的药物也花了很多钱，所以负罪感就更重

而且她对我好，我会很难过

所以没有去看医生，路上她关照我的行为我都会很想哭

孩子从来都是妈妈甜蜜的负担，为了妈妈为了自己，服从医嘱，坚持治疗，生活的快快乐乐，才是对妈妈的回报。坚强起来，让专业的人来帮助你，好吗？

我该怎么说服自己呢

她也是说的听医生的话配合治疗想办法一起努力

但我回答的是我觉得努力很累，不想再因为这个努力了

我感觉真的很不堪重负，让我甚至没精神去改变我自己，已经习惯活在阴暗处的感觉

就觉得为什么要做这种徒劳的努力，已经这么多年了，我觉得已经没什么希望变得更好了，可能死掉才是最好的结果，这样我就得到宁静和解脱了

一直到现在只有我妈妈接受了我有精神疾病的事实，其他家人都在回避，我没能得到应有的尊重

你这就是生病的表现，爆发出来的痛苦症状，它们终究会过去的。这是肯定的，不要被眼前的困难所打败，如果很累了，那就降低要求，慢慢一点一点来

一点一点来，很花时间吧

我其实觉得自己时间不多了，我总会控制不住的担心自己或者妈妈遇到意外死去，所以一直都很紧张，我很难接受她会离开我，所以也导致我想先死的想法

有些人不了解抑郁症，不能体会抑郁症的痛苦，就连我都不能完全感同身受，所以说你很坚强，坚持了这么久

这很自私，但这样我就不会面对她离开的那一天，在我初中治疗抑郁症期间我的爷爷去世了，那给我留下了很大的阴影，之后我就无法面对周围人的死亡一直到现在

是的，所以我和医生联系，因为他们不能体会，我才会逐渐依赖医生，我只是想给自己一个答案，让自己痛苦得合情合理

谢谢您这么晚还在帮助病人

抑郁症是心灵的感冒，和其他身体的疾病没有区别

用不着觉得见不得人

我没有觉得这是见不得人的事情，只是能让我父亲知道我不是脾气本身就这么恶劣，他总喜欢说我太易怒暴躁，他只是一直不愿意接受我是抑郁症患者，觉得和脾气坏没区别而已

也许父亲不了解抑郁症，也许和抑郁症比起来他更能接受自己女儿是脾气暴躁吧

人们对不能接受的事物会先持回避态度吧

嗯，再见！