我想鸡飞狗跳的生活，是我来人间的最后一站

忽然觉得自己从小就有厌世人格

小时候多次看着妈妈自杀

很多时候我都只是冷漠的看着

惹妈妈生气的时候

她拉着我一起去死

起初我还会哭

后面只觉得死了也挺好

再大一点的时候

遇事想不通的瞬间

我也学着妈妈的样子

有次把家里所有剩余药片全吃了

一个人走出去

还好那会身边有个同学

现在还记得药片发挥的作用

两眼发晕，两脚发软

额头不断冒冷汗

神经变得涣散

可能都是平时的感冒药

所以副作用也没太大

过了几天又好了

后面又有次割腕

十几岁那会也是害怕的

怕疼，只割了一点点没敢下狠手

现在想想

或许妈妈那么多次想不开的自残

其实跟当时的我一样吧

不是真想死

也不是真有勇气离开

只是处在自己无能为力的环境里

一点就炸的脾气

一炸就扭曲的病态心理

似是缺爱引发的不安

没有爱人的能力

也没有学会爱自己

小时候只觉得妈妈爱打人

还爱咬我，每次都能咬出血的那种

但或许像妈妈说的

我生来也不是乖孩子

总是跟她对着来

所以气的只能打，只能骂

现在想想妈妈也挺可怜的

她是单亲家庭长大的孩子

后来跟着外婆改嫁到现在的外公家

也是从小被村里人嘲笑长大的孩子

妈妈说小时候村里孩子都不跟她玩

只有一个女孩愿意跟她玩

也从没得到外公这边亲戚的喜欢

后来20不到嫁给了我爸

生了我

爸爸和爷爷奶奶又是重男轻女的人

所以不用说也知道

她也没得到爸爸这边家人的喜欢

再加上妈妈本来就有点好强的性格

所以每天都过着鸡飞狗跳的日子

外婆在的时候还好点

或许妈妈觉得她还有外婆

可在我读五年级的时候

外婆突然去世了

现在我依然清晰的记得

从那以后

妈妈只要一跟爸爸打架吵架

就会大声的一直哭喊

叫着妈妈娘说她命怎么那么苦

跟着外婆改嫁也不受待见

别人都在读书

她却从七八岁开始就去做工

到现在都在辛苦

一直哭喊着她连妈妈也没有了

说外婆为什么舍得留她一人…

说实话

那会听到妈妈一直这样哭喊的时候

我只觉得烦

又或者说我也真的从小就是冷漠之人

没有一丝心疼妈妈

只觉得她为什么要天天哭

为什么要天天吵架打架

我毫不掩饰的

从心里眼里都是对家的嫌弃

再加上那会还觉得他们重男轻女

都只喜欢弟弟不喜欢我

毫不夸张

我也在十来岁的年纪

就心里扭曲成了比妈妈更恐怖的人

有一丁点不顺心就和弟弟打架

往死里打，毫不心软

因为弟弟我比小七岁多

所以他是完全打不过我的

打不过就哭

他一哭我就又要被大人打骂

从那以后开始

我心里眼里恨着家里所有人

对弟弟的打骂也是越来越狠

家里人越护他，我就越恨他们

就这样日复一日

我逐渐成了自己最讨厌的样子

那样子比妈妈还要恐怖

家里所有人打我，我都敢还手

但就是不会跑

哪怕被打的伤痕一条一条

我也只会在他们不打的时候说：

继续打吧

反正你们养大的，打死了更好

就这样我在自己的倔强里

一次又一次的被重复打着…

现在想想

那会最无辜的是弟弟吧

他比我听话

也少得妈妈的打

但却得了不少我的打骂

我们这一家像是互相来报仇的

我都忘了互相打了多少年的架

我想童年里我最幸福的日子

是5年纪之前都是跟着外婆读书的吧

印象中在原本就跟父母没有太多感情基础的前提下

从5年纪开始就变得更鸡飞狗跳了

除了互相打就是互相骂…

后来16岁的时候

也是跟爸爸吵架

说我读书花钱花的多

一气之下就没读了…

这样的性格

好像从小除了打架吵架也没别的长处

所以又怎会被社会偏爱呢

原生家庭的16年

再到自己步入社会的近20年

或许我真的该庆幸吧

身边不再有吵架的人

不再有过多的情绪

甚至都不再有跟家的过多联系

我

像是活成了无牵无挂的样子

放下了自己心里的执念

同时也放下了对家的执念

也不再像从前觉得家里重男轻女不好

甚至开始庆幸自己是女的

这样爸妈把所有的钱财一切都留给弟弟

而我作为女儿的责任也会随之减少

以后有钱可以多给他们点

万一条件不允许没钱给的时候

我也会因未得到他们那么多

让自己良心过得去一点！

就算我不结婚，一个人终老

但因为家里有弟弟

爸妈很多事基本都不会找我

所以现在的我自由且自在

干净的圈子，事少，孤独也挺好！

但我想

人间来一次就足够

若余生允许

我愿多为自己积德

还清今生所有债

唯愿来生不见今生所有遇见