离婚5年，想跟你说，普通又无人帮衬的单亲妈妈不存在人生逆袭

20年12月份的一天晚上，因为和前夫争吵，他对我动了手，第二天我就带着孩子离开了他们家，并且办了离婚手续。

想想那会儿挺傻的，只知道要孩子，别的什么也没要。

或许是因为善良，觉得他创业不如意，还欠了一屁股债，问他要钱，觉得有些于心不忍，却没想着以后我们要怎么生活。

或许是有些盲目自信，总觉得我可以边工作边带孩子，却不曾想一个人根本没办法同时兼顾工作和赚钱。

也或许是被磋磨太久太累了，一心只想赶紧断了，断干净，却没想过，有孩子在，根本断不干净。

还或许是害怕他跟我争孩子的抚养权，毕竟我也没有什么优势，却没有去咨询了解，孩子两岁前，尤其是需要哺乳的，法院会自动判给母亲。

其实说实话，最开始我想离婚的时候没想带走孩子，因为我知道自己没工作，没收入，没存款，也没有住处。

加上从我姐那儿得到的经验，我妈大概率是不会帮我带孩子的，我要是带着她回去了，她还那么小，我肯定是没办法工作的。

不工作没钱，生活就会是个问题。

可如果工作就没办法带她。

像一些摆摊呀，送外卖呀，那些工作的确是可以带孩子，但是我不想让她跟着我餐风露宿，日晒雨淋的。

与其跟着妈妈一个人吃苦受罪，还不如把她留在爸爸家，即便没有爸爸妈妈的陪伴，爷爷奶奶也会好好照顾她的。

还有一点就是，我没想着离婚之后回娘家，就像我从小到大受了伤和委屈都不敢跟我妈说一样。

不是怕她难过心疼，而是怕她发火，怕看到她嫌弃的表情，还有她那张嘴里吐出来的“利器”。

我想的是去我一个单身的独居朋友那里借宿一段时间，调整好自己，然后再工作。

但是我跟我家里人说了之后，他们都不赞成我把孩子留在那。

因为他们觉得这个孩子从出生到离婚的一年多的时间里，全部都是我一个人在带，我对孩子的爱，他们看得到。

我对孩子的付出，他们也看得到。

他们觉得如果我真的把孩子丢下，我会疯的。

事实上，我也的确是舍不得，因为我只要一幻想那个场景，我的心就像刀剜了一样疼，真的疼。

以前看电视总听台词里面说心像刀剜一样疼，我都想说那么夸张的吗？那能是一种什么样的感觉？但当时我真的是切实的体会到了。

我妈跟我说你把孩子带回来，你想去工作，我帮你带，你想带孩子，你爸现在也能赚钱，养活一个孩子不是问题balabala。

反正就是，她的话给了我很大的信心和力量，然后我就真的带着孩子回来了。

可当我真的带着孩子回来的时候我妈撒手不管了。

开始的时候她说孩子太小，让我带到断奶。

后来我给孩子断了奶，她又说让我给带到幼儿园。

再后来孩子上了幼儿园，她说让我给带到孩子在幼儿园稳定。

等到孩子上幼儿园稳定了之后，她没话说了，然后我就去找了一份珠宝销售的工作。

销售工作，大家都知道，没有节假日，也不是行政班，所以我只去了一天。

那天下班的时候是九点多，我妈在客厅陪孩子玩儿，她问我说你以后每天都要这么晚下班吗？

我说是的。

她说那你有周六周日吗？我说没有，节假日也没有，因为只有别人在休息的时候才有时间去逛金店。

然后我妈就说不行，你这个班不能上，让我给你接和送或者放学之后看一两个小时都行，节假日还有寒暑假我带不了。

我还要去玩，去唱戏，我要做我想做的事情，我年龄大了，没几年好日子了，好不容易把你们都带大了，我不能再帮你们带孩子了。

可是她明明帮我哥带大了侄子，断断续续的也帮我姐家的孩子带到了上幼儿园的年龄，虽然那都充斥着争吵和辱骂。

但她既然这么说了，我又能怎么样呢？

我只能放弃啊。

然后我就去了幼儿园，幼儿园的工资好低啊，关键还费心劳力。

以至于下了班后，我只想瘫。

根本没有太多的耐心和精力去照顾我的孩子。

加上疫情之后病毒肆虐，我娃在2023年那一年，反反复复病得我怀疑人生。

懂得都懂，又要上班，又要照顾生病的孩子，还要经常请假带她去看医生，自己身体也不好，所以那段时间我和我的孩子都很痛苦。

唉，提起来都是辛酸泪。

即便到现在，我也因为孩子没有办法去做一些体面的，或者说是工资高的工作，因为她还在幼儿园。

期间因为我妈时不时的嘲讽打击，我不停的陷在内耗和抑郁里不能自拔，为了自救，也为了救女儿，我带着她搬出来，自己租房住了。

搬出来后新的难题又来了。

幼儿园的工资低，加上寒暑假还没有工资。

而我要负担孩子的学费，房租，水电，还有我们的吃喝拉撒，衣食住行，入不敷出就成了常态。

孩子小的时候，我看书写作，做公众号，也报过课，做过微商（卖过手工阿胶糕和水果），但是这些东西都要把大量的精力放在手机上。

也是因为孩子太小，她不知道妈妈是在写作，配图，排版，谈单，回复，售后，发朋友圈。

她只知道妈妈整天在玩手机，所以她哭着喊着说妈妈不陪她，她也要玩手机。

为此，我开始尝试白天好好陪她，晚上等她睡了我再去加班。

但是这样的后果就是我的身体出现了很多问题，白天的单子没法好好谈，朋友圈没法好好发，售后也不能及时做到。

我生病不舒服了，更没有精力去照顾我的孩子，于是就又是一场恶性循环。

思虑再三，我放弃了这些所有手机上的业务和工作，放下了手机的直接后果，就是停止了赚钱。

有人说可以拍视频做自媒体，但很无语的是，我试过几个赛道，都挤不进去。

加上我这个人既不愿意露脸，还没有网感。

最重要的，它还是得不停扒拉手机，除了不想娃受影响外还有一点，就是，我，讨厌不停的扒拉手机。

所以你看，无人帮衬的单亲妈妈，哪有那么多的人生逆袭？大多都是在生活的泥淖里苦苦挣扎。

哪有那么多的岁月静好现世安稳？大多都是咬牙负重，独自前行。

哪有什么熬过去就好了？不过都是关关难过关关过而已。