儿女长大后孝不孝顺吵一架就知道了，这3个细节很多父母都忽视了

作者：主创团·牧青野

最近，刷到一则综艺视频片段。

一女星自爆和儿子在争吵时被儿子扇耳光。

虽然之后女星本人发文辟谣，称这其实是在回忆原生家庭经历，节目组也删除了争议视频。

但其他视频的内容仍让人感触不已。

记得在播出的预告片中，女星聊起自己和儿子之间的争吵时，心中满是酸涩：“一个星期只能打一次电话，觉得我是他妈妈是可耻的吧。”

因为未了解事件全貌，所以这里不做评判，但纵观她和儿子在网上曝光的一些相处信息，暴露出一个亲子间普遍存在的隐性问题：

亲子关系未来如何，早在之前的一次次争吵中，埋好了伏笔。

心理学认为，孩子的行为，是父母教育方式的镜像。

很少有天生喜欢和父母对着干的孩子。

孩子长大后孝不孝顺，可能都是在家庭日常的教育中，被一点点养出来的。

亲子冲突

暴露的是真实的养育问题

前几天因为女儿的英语课问题，我俩吵了很多次。

被气到不想再管她时，偶然看到一个妈妈向民警求助的视频：

这位妈妈在家辅导孩子写作业，但孩子压根不听她的，还故意和她争吵。

无奈之下，她求助民警：“我们这个孩子，不好好弄学习，我一说他他就还嘴，你们能不能帮我看看该咋办。”

民警进到家里，坐到孩子的书桌前，拿起英语课本，立马流利地读了起来。

一边读，一边指导：

“不就是一些单词不会吗？来，我给你讲讲，找一篇阅读，从头到尾，用你自己的话把它翻译下来，遇到生词就用笔记下来。

我大学英语六级、英语考研都是高分通过，这是我实践过的方法。”

民警最后还语重心长地叮嘱孩子：

“学习这个东西，你自己要开窍，要知道你为什么要学这个东西。”

有示范、有指导、有方法，一番话，说得有理有据，一旁的孩子也立马低下头，认真写起了作业。

看完视频，我就明白了我和女儿之间的矛盾点在哪：

首先，英语不是我的强项，毕业这些年，也从未再看过任何相关书籍。我虽然不擅长英语，但我总觉得可以指导女儿。

其次，在女儿眼里，我指点的方法不实用；在我眼里，女儿不听话，还死犟。

女儿不听我的，我又不愿意放弃插手的管教欲，矛盾就进入了死循环。

所以你看，当我们在指责孩子“不听话”“总和父母吵架”“死犟不听劝”时，其实换个角度，也暴露出了我们在养育中存在的问题：

1、一张口，就沉默

你有没有发现？有时候我们在训孩子时，他们会一声不吭，仿佛耳朵被塞住了，嘴巴被堵住了似的。

从心理学角度来看，这其实是孩子启动了自闭防御模式。

说白了，就是孩子一被父母骂，大脑就宕机。

孩子不是不想反驳，只是用沉默给自己建起了防护罩。

2、一吵架，就冷战

这和前面的一种沟通方式有些类似，暴露出的是孩子不愿意对父母的指责作出回应的问题。

但相比前一种更严重的是，当孩子除了沉默，还拒绝沟通，可能是在用逃避的方式处理冲突，这也代表父母和孩子之间的情感联结较少。

3、一吵架，就上升高度

还有一种情况，吵架时，孩子倒是不沉默，但他们反抗得却特别激烈，甚至有时候还会翻旧账，或者反过来指责父母。

这种现象其实暴露出的，是孩子曾在父母这里未解决的问题，问题积压，在争吵时，激发了创伤。

但值得庆幸的是，只要解决了孩子内心的创伤，你们的亲子关系就还有救。

4、一吵架，父母就退让、抱怨、诉苦

这种情况最明显——亲子权力失衡，缺少规则，父母想要“暂时妥协，以求更大的‘胜利’”“情感、道德绑架孩子，来掩盖自己无理或错误的沟通方式”。

如果出现这种情况，比起解决孩子的问题，父母先解决自己的问题，亲子沟通才能有改善。

亲子间的吵架方式

预演的是亲子关系的未来

有人分享过一个视频：一个12岁男孩，在和妈妈吵架后躲玉米地一夜。

评论区有网友说：“孩子回去后千万别打，好好引导，好好教育，否则下次他躲的就不是玉米地了，他可能会成为那个远走他乡、他国的‘没良心’孩子。”

心理专家武志红曾说：“父母和孩子现在的沟通方式，决定了孩子未来和父母的相处方式。”

《原生家庭》中写过一个这样的案例：

38岁的整形外科医生戈登，因为婚姻问题求助心理咨询师。

在咨询过程中，一开始，他一再强调自己的父亲当年经常打骂自己，俩人爆发过无数激烈的争吵，但他并不恨父亲，因为：“他只是用了一些手段让我守规矩而已。”

可是，在一层层扒开心理防护层后，他对父亲教育方式的评价却完全变了样：“我怕他，我很不安，我不希望我的孩子经历我所经历过的。”

尤其在被问及现在和父亲的相处怎么样时，戈登的泪水瞬间涌出来：“我胃里堵得难受……”

在书中作者写完这个案例时，分析说：

“戈登当初想要解决的是婚姻问题，因为他在婚姻中经常控制不住自己的坏脾气。

但其实他内心最深的创伤，几乎都来源于和父亲之间的相处模式。

他在父亲的“权力”下低了头，可内心的愤怒却隐藏了起来。这就导致他成年后，一旦外界压力过大，内心隐藏的愤怒，会喷涌出来，肆意攻击身边的人。

其实孩子未来的生活，是真的会被童年时期父母设定的模式所影响甚至控制的。”

很喜欢一句话：虐待产生忠诚，而爱产生自由。

亲子沟通时的吵架，并不能一刀切认为是虐待，这对父母并不公平。

但吵架时，暴露出的养育问题，比如父母自身未觉察到的控制欲、权力欲，才是对孩子真正的“虐待”。

而“虐待”一旦发生，孩子会表面对父母“忠诚”。

比如：

认同父母当年对自己的养育方式，并复制在自己对孩子的养育中；

或合理化父母对自己的伤害，觉得父母的所有行为都绝对是为了自己好；

甚至产生愧疚感，向内攻击自己。

但无论是哪种，一旦孩子长大后“觉醒”，基本会有两种走向：要么承认受到的伤害，并努力治愈自己；要么用“报复”的方式，转头去伤害父母。

总而言之，亲子间的吵架方式，几乎都在预演亲子关系的未来：

1、逃避型

比如一吵架就沉默或冷战，这种吵架方式暴露出的养育问题，如果没有及时得到解决，未来的亲子关系，基本要么变成“相敬如宾”，要么变成“冷漠回应”。

孩子长大后也常会说这几句“你别管我”“我不想说”“有事再联系”“我知道了，我先挂了”。

2、攻击型

大多数父母应该都有感触，但凡孩子和父母还有话说，那就还能沟通，还能引导。

这种亲子沟通方式，如果父母能自省和觉察养育是否出了问题，并及时和孩子一起找到解决方法，亲子间的沟通会磨合得越来越好。

孩子长大后，即使偶尔也会和父母争吵，但亲子关系一定不会太差，也不会有太深的亲子隔阂。

可如果任由这种激烈的沟通方式继续下去，孩子长大后要么会走向“逃避型”，和父母渐行渐远；要么会和父母针锋相对，陷入互相埋怨、互相指责的家庭内耗模式中。

3、主动型

最后一种亲子沟通方式，应该是最健康的一种沟通方式了。

父母和孩子之间，只要出现矛盾，除了正常的争执外，所有人都会主动表达自己的感受，一起寻找新的解决方法。

在这种沟通氛围下长大的孩子，不仅边界清晰，懂得尊重和孝顺父母，还会在遇到难题时，愿意主动和父母沟通。

冲突后，如何修复亲子关系

虽然从依恋理论来看，过度的亲子冲突，会形成亲子关系的长期情感裂痕。

但不代表父母要把自己修成“圣人”，不再和孩子出现任何矛盾。

相反，如果能科学地应对冲突，在冲突后和孩子及时修复关系，反而会让冲突成为让亲子关系更加亲密融洽的催化剂。

而想要做到这些，父母们可以试试这些方法：

1、先观察

观察，是解决问题的第一步。

可以用记录的方式，去观察孩子最近和我们发生争吵时，采用的是什么样的应对方式？

吵架时，孩子会说哪些话？态度怎么样？是逃避问题？还是在主动寻求解决问题的方法？

2、再学习

情绪和感受，都需要正确地去表达。

无论是父母还是孩子，其实只要仔细观察，适当觉察，就会找出我们在应对冲突时，错误的情绪和感受表达方式。

比如父母明明是为了孩子好，想让孩子好好学习，话到嘴边，却变成了：

“我看你就是个废柴样！”“不好好学习，你长大就只能捡垃圾！”“你除了给我丢人，什么都做不好！”

再比如孩子明明想说的是：

“你们能不能好好跟我说话？”“我也觉得自己做错了。”“我不知道该怎么做？”

结果，情绪一上头，也变成了：

“能不能闭嘴！”“我不想和你们说话！”“少管我！”

当我们能在一次次的冲突后，去和孩子一起学习如何更正确和准确地表达自己的情绪和感受，才能让每次吵架变成亲子关系的升温契机。

3、最后补救

看过这样一句话：“别指望用圣人的标准要求父母，更别指望用圣人的标准要求孩子。”

有时候你会发现，即使我们懂了很多养育的道理，但在真实的生活中，还是会经常控制不住情绪。

那这时候，面对自己“并不是一个完美父母”，允许孩子“无需做一个完美孩子”就非常重要了。

当我们意识到和接纳自己和孩子的不完美，就能有更多的心力，去以更松弛的情绪和精神状态，把冲突当作找出更好的解决方法的契机。

然后再采用一些具体的，更适合你们的情感修复方法。

比如和孩子一起剖析为什么情绪失控；或者写信和孩子沟通，互相道歉；或者在家庭会议中一起商讨接下来该如何应对冲突。

总之，父母当下如何处理和孩子之间的冲突，决定着和孩子之间未来的关系质量。