做一个不焦虑、不内耗的妈妈，从这5句心理暗示开始

咱当妈的，是不是常这样？

送孩子上学，还没出门，就担心书包拉链没拉好？水杯忘了装？路上会不会堵车？

楼下阿姨随口一句“你家娃咋还穿开裆裤”，能琢磨一天，是不是我带娃太糙了？别人会不会背后说我？

晚上躺床上，脑子跟放电影似的，白天对孩子发脾气了，是不是伤害他了？领导说的那句“好好干”，是不是嫌我最近精力不集中？

这些事没一件是天大的坎，可就是能把人熬得没精打采，你说这是为啥？

心理学家鲍迈斯特早“自我损耗”，像手机后台运行了一堆没用的程序，看着没干啥，电量蹭蹭往下掉，咱心里的纠结、焦虑、瞎琢磨，就是那些偷偷耗电的后台程序。

你可能说“谁还没点烦心事？”这话没错，偶尔耗点电，睡一觉就补回来了，可要是天天这么耗，麻烦就来了。

我认识个姐们儿孩子刚上幼儿园那阵，她总担心孩子在园里受委屈，老师发的照片里孩子没笑，她能难受一下午；婆婆说“你咋不给娃穿厚点”，她能自责到半夜，总担心一些没影的事，人瘦了十来斤，头发大把大把掉，对孩子说话也越来越冲，有天孩子怯生生地说“妈妈，你是不是不喜欢我了？”她才突然醒过来，自己这点内耗，早把家里的温度都耗没了。

心里的能量耗光了，咱对孩子没耐心，对自己不满意，连家里的空气都跟着发紧。

其实不用啥大道理，咱试试把这5句话揣心里，慢慢就会松快些。

我闺女刚上一年级时，总说不想跟同学玩，我心里咯噔一下，是不是她不合群？长大会不会孤僻？越想越慌。

后来我拉着她聊天“不跟同学玩，那又怎样？”

“他们会说我坏话。”

“说坏话又怎样？”

“他们就不跟我做朋友了。”

“那你就一个朋友都没有了？”

她想了想，摇摇头：“我还有小美啊，她昨天还跟我分享橡皮呢。”

把那些“怕”拆开来，就像剥洋葱，剥到最后会发现，原来最糟的结果，也没那么可怕，咱当妈的，总把“万一”当成“一定”，可真把“万一”摊开了，咱未必扛不住。

这话听着糙，但管用，前阵子我去接孩子，碰见个远房亲戚，拉着我就说“你都这岁数了，咋还不生二胎？将来老大多孤单。”换以前我可能会解释半天“养一个就够费劲了”，那天我笑了笑“这事啊，关您屁事。”说完心里那叫一个痛快！

这就是把事儿分清楚，谁的事归谁管，别人怎么想、怎么说，是他们的事；咱怎么活、怎么选，是咱自己的事。

杨绛先生说的“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”

你家婆婆催你辞职带娃，她的想法是她的事；你想继续工作，守住自己的节奏，是你的事，分清了，心就不慌了。

我有回给孩子做早餐，煎鸡蛋煎糊了，瞬间就慌了，孩子没吃好，上午上课肯定没精神；没精神就考不好；考不好就跟不上，越想越急，差点把锅扔了。

后来瞅着孩子拿着糊鸡蛋吃得香，突然觉得好笑，不就是个煎糊的鸡蛋吗？天没塌，孩子没闹，我慌啥？

咱总爱把小事想成灾难片，忘给孩子带画笔，就觉得他会被老师批评、被同学笑话；工作上出点小错，就觉得要被开除、全家喝西北风，可你回头看看，那些被咱在心里演成“世界末日”的事，有几件真的发生了？

真遇事了，咱一步步解决就是，塌不了，咱也没那么脆弱。

我表妹离婚后带娃，总怕别人说闲话，孩子学走路摔了一跤，她赶紧抱起来哄，就怕邻居看见说“单亲妈妈带不好娃”；幼儿园要表演，她连夜给孩子缝演出服，就为了让老师觉得“她很上心”。

孩子被她盯得越来越怯，她自己累得直掉头发，有天孩子说“妈妈，我不想表演了，你别老盯着我。”她才突然明白，自己拼了命想证明“单亲妈妈也能养好娃”，可这证明来证明去，累的是自己，苦的是孩子。

当妈不是活给别人看的，孩子健康，自己舒心，比啥证明都管用。

邻居王姐，去年带孩子去公园，孩子跑太快摔破了膝盖，到现在她还总念叨：“要是我当时抓牢点就好了，要是我不让他跑就好了。”这话翻来覆去说，不光自己难受，孩子听见了也总低着头说：“妈妈，是我不好。”

谁还没犯过傻、走过弯路？咱当时能做的，已经是那会儿的最优解了，承认自己有局限，比揪着过去不放，实在多了。

当妈的内耗，因为太想做完美的妈妈，想让孩子完美，想让日子完美，可这世上哪有那么多完美？

老话说的“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。”咱先对自己松松绑，少琢磨点“别人咋看”，多想想“自己咋舒服”；少纠结点“没做好的”，多看看“做到的”。

日子是过给自己的，孩子是带着爱养的，咱自己舒坦了，家里的日子才能像温水泡茶，慢慢透出香甜来，你说呢？