全职妈妈还有出路吗？

无意间看到一段话，狠狠的戳中了我的心。

它说；

一个女人最重要的能力，不是你把自己打扮得多么漂亮，也不是你挣钱有多厉害，而是无论发生任何事情，你都有快乐起来的能力。

总有一天你会明白，能治愈你的从来不是时间，而是你内心的格局和释怀，爱自己胜过一切，不要试图在别人身上找安全感和归属感，因为最大的安全感，只有自己能给。

我的脑海里涌现出了很多很多的回忆。

在怀上汐汐之前我有一个宝宝在肚里三个月的时候不幸胎停，所以在怀上汐汐的时候，我就开始了停薪留职。

那个时候我的公公婆婆还没有接受我，（我和我先生是他偷了户口本才领证的，说起来我的感情经历也是一波三折，有机会把这些经历写出来，希望能给到更多女孩子一些借鉴意义。）

因为没有得到公公婆婆的接受，我本身身体又不太好，为了孩子能够顺利的出生，我只得回到娘家，所以我的孩子是在我的老家出生的，而这九个月也是我和妈妈相处最多的时间。

那9个月，我是小心翼翼的。

我们家因为爸爸和弟弟的事情，常常是一波未平一波又起，这也导致我妈妈的心情阴晴不定，所以我整日都有些“心惊胆颤”，深怕我哪件事没有做好，撞到了妈妈的枪口上。

为了不直接承受到妈妈的“坏”脾气，我不得不事事小心翼翼，妈妈去上班，我就会在家搞卫生，煮饭，炒菜，希望妈妈下班回来就能吃饭，而不是下班之后依然要在厨房奔波。

因为害怕和妈妈相处尴尬，所以在妈妈问我需不需要陪我一起去产检的时候我直接拒绝了。因此我孕期的产检都是自己一个人。

我的爸爸和弟弟常常不在家，妈妈上午工作，下午休息通常会去打个牌，直到侄子放学。所以通常都是我自己在家。

孕晚期，身体的不适愈加明显，因为先生没有在身边，也没有说话的人，心情也发生了一些微妙的变化，即便是住在妈妈家，还是觉得很孤单。

我的孕期并不快乐，甚至是惶恐不安的，我清楚的知道，在这里我没有归属感。

孩子出生的第11天，我跟着先生来到了公婆家。

孩子没有满月先生就回长沙了，留下我和孩子与公婆住在一起。我从不曾想过，这是我产后抑郁的开始。

有人问，不就是生个孩子吗？为什么会产后抑郁呢？

知乎上有个高赞回答；

如果一个男人，做完一次开腹手术，拖着没痊愈的病体，下病床不到一个星期，马上投入到一份24小时需要随叫随到，还完全没经验的工作里。稍微没做好就要受到所有外人和亲人的指责，而且这份工作还不能带来任何收入和前途。你看看你崩溃不？

产后妈妈有多累，在生了孩子以后我真真切切的体会到了。

喂奶实在不是一件轻松的事情，孩子虽嘴小，但力气不小，常常嘬出血泡，乳头皴裂。

但还是不得不忍痛喂奶，孩子每吸一口，简直就像是在上刑，每一口都疼到眼泪直流，但还是要咬住牙往她嘴里塞。要痛到乳头全部长出新肉。

婆婆每天出去跳广场舞，打牌，而新手妈妈的我每天忙的手忙脚乱，整天都在给孩子洗屁股，换纸尿裤，喂奶，洗澡洗衣服，洗奶瓶，不断循环。

我是剖腹产，产后本就腰痛，在这样日复一日的手忙脚乱中，我的腰痛更加放肆的在叫嚣。

夜里无论多累多困，担心孩子呛奶，喂奶我从来没有躺着，每次都是挣扎地坐起来靠在床沿上。冬天的时候，就用冷水拍一把脸，把自己弄清醒。

累和痛是小事，最重要的是挫败感太强，她有时候会莫名其妙的大哭起来，无论我怎么哄，她依然哭的声嘶力竭，我不知道她到底怎么了，那个时候，我真恨不得跟抱着一起哭一哭！在这样周而复始的生活里，我每一天都在抑郁。

产后抑郁也就算了，更糟糕的是，那个时候，妈妈因为甲亢出现药物反作用患上了粒细胞缺乏症，她性命垂危，医生几度下了病危书，医生告诉我们，如果白细胞还是不能降下来，就要打进口的针，一针3000元。并且是医保不能报销的。

那一刻，我心如刀绞，我觉得自己好没用啊，孩子照顾不好，妈妈也没好好报答她的养育之恩。我从未这样迫切的需要钱，眼看着自己的存款逐渐减少，我没有了任何安全感。

在这样的情况下，我太需要钱了，我想离开这里，我希望可以为妈妈承担一些，也正因为这样，我经历了一场诈骗。

不仅自己仅有的几万元被骗了，还欠了十几万的债务。

连续半个月我整宿整宿睡不着觉，也吃不下，后悔，懊恼，难过，我心如死灰。

我一度不知道生活的意义究竟是什么，我不明白，我曾经是职场精英，可是婚后我怎么就变成了这样。我从来没有那么害怕过，突然自己就背负了这么多的债务。

我甚至无法相信，我真心相待的朋友，原来不过是一个骗子，3个多月的聊天，原来不过就是一场骗局。

我从来不知道人心可以这么可怕。有人花3个多月只为取得我的信任，骗得我血本无归。

我整宿整宿的失眠，整日懊恼，后悔，难过，活脱脱行尸走肉般的生活。

我真的觉得自己的人生进入了死胡同，感觉看不到任何希望。

甚至自始至终我不敢和先生开口。

我是从哪一刻开始对他没有了任何期待呢？

大概是先生的沉默寡言，是他从来没有认可过我做的事情无法给我任何情绪价值吧。

加上我们两一直都是经济分开的，长期的分开也让我们之间越来越远。

我自己又非常好强，从买房，还房贷，怀孕产检，置办东西，所有的事情都是我自己在承担。

我好像从来都没有想过，我也是一个需要被人疼爱的女孩子。

我设想了很多种结局，所以我最终还是选择一个人扛下了所有。

我整理了自己的思绪，我想，无非就是一切重新开始，只要人在，希望就在，孩子上学以后，好好工作，只要自己努力，钱是赚不完的。

我不过30岁而已，人生还有那么多无限的可能，何必执着于此。我想，也许这是我人生中必经的一道坎。熬过去，我就赢了。

这些隐晦的情绪像是荧光棒，白天看不见，可到了晚上关上灯，就能看得一清二楚了。

而无一例外的是，这些深夜里的真情流露出的另一面，一身软肋，无一盔甲的另一个自己，总会在第二天太阳升起的时候被删除，然后重新投身到熙熙攘攘的生活。

2020年5月我坚持回到长沙，离开公婆，然后一切重新开始。

我下定决心要好好爱自己，爱我的孩子，我不想再做谁的妻子，去承受那一切。

这两年，我开始明白了一个道理，那就是所谓的成熟，是你要学会利用自愈力和辨别力去面对这个世界，不喜诉苦的人，最懂得体面地跟过去告别。

慢慢地，我也变得更加成熟，与其逢人就诉苦，不如去掌握取悦自己、改变现状的方式，找到适合自己的那块糖，觉得苦的时候就给自己加点甜。

没人是铜墙铁壁，无坚不摧，绝望的时候，会难过，会崩溃，会一蹶不振，都是再正常不过的事情，生活里如果没有情绪的活着，真的就像一副行尸走肉。所以，很多时候，你想难过一会儿，也可以。

但是我也知道，大部分的人都不是踩着红地毯长大的，你所能感知的一切失落，都是成长为每个人准备的坎，这坎是老天在帮你规划更长远的东西，我不希望你停下来，摊在泥泞的阴沟里。

你应该爬起来，一步步往前走，哪怕一路趔趄。

于是我开始白天带孩子，孩子睡觉我就做团购，写点东西的日子。

直到2021年孩子上幼儿园，我花呗贷款开始了长达7个月的学习，21年年初成为知音杂志编辑的重点培养作者，在知音杂志陆续上稿。

22年4月决定用心做公众号，到今天，我写作60W字，看书1000小时。

除此之外，我现在是长沙两家线下机构的家长教堂讲师，并且做了自己的小报童和疗愈写作课。

我凭借着一己之力，一边做一个妈妈一边做我自己。

虽然很累，但是，这种朝目标稳定前进，那种脑子和身体都在高速运转的累，让我很充实，因为我知道，我在变得越来越好。

这两年我就这样一边带孩子一边赚钱，就在昨天，我终于自己还完了十几万的债务。

你问我难吗？难，一个人扛着这样一个秘密，欠的债始终是压在自己心里的一个结。

孩子2岁半之前，我一直把这件事死死地压在心底，因为我知道那时候带孩子才是最重要的事情，所以我沉下心来，陪孩子，带她看绘本，带她户外玩耍。

我心甘情愿地当一个整日围绕孩子和锅台转的全职妈妈。

直到孩子2岁3个月上幼儿园以后，我知道我必须要破局了。

一个人带孩子，一边赚钱一边还钱。

疯狂努力赚钱的时候，也和先生有过撕心裂肺的争吵。

他也说过我自私，只管自己的事情，不顾家里。

他也说过我每天抱着手机，让我和手机过日子算了。

可是他怎么会知道我承担着怎样的压力呢？债务缠身的我甚至一刻都不敢停歇。

有时候想到每次在我最需要他的时候，他从来都不在我身边，内心也会隐隐作痛。

脑海里无数次闪现他说的话，你都是当妈妈的人了，难道还需要我来关心你安慰你吗？

我是当妈妈了，可我也是个人呀，我也才30岁呀，难道就不需要被关心，不需要被爱了吗?......

苦吗?当然苦呀，就连我妈妈之前都说，你一个女的，你能有多大的能力？

可是从来没有被爱过，没有被坚定的选择的我就是害怕呀，除了自己扛，我不知道自己还能有什么选择。

我只知道，我要为自己的选择买单，要为自己的错误负责。

我甚至想，我是犯了错，但是我也凭借自己去填了这个坑，我没有耽误带孩子，我做到了，没有成为你的累赘。

这几年的生活，几千个日日夜夜，没人能理解我是怎样一步一步从万丈深渊里爬出来的，但是，我终究是做到了。

一定会越来越好的，那个负债十几万的全职妈妈，已经成功上岸，恭喜你，七七，轻舟已过一重山。