孩子叛逆期管得越紧越糟？聪明家长都在这样做

子叛逆期管得越紧越糟？聪明家长都在这样做

是金子总是会发光f1

2025-07-29 23:52新加坡

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AI导读

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你家有初中生吗？如果有，那你肯定体验过什么叫“血压飙升五分钟”。

昨天刚跟一个朋友聊这事儿，她说现在辅导孩子作业，简直就是在玩命。以前那个乖巧听话的小天使，现在变成了“小恶魔”，一句话不对就顶嘴，让干啥都不干，整天跟你对着干。

这可不是个别现象，全国千万家长都在经历同样的煎熬。

说真的，很多家长到这个时候还没醒悟过来，还在用老一套那种“紧盯死守”的方法。孩子一有点风吹草动，立马就冲上去管教一番。作业写错了，唠叨半天；考试退步了，又是一顿说教；跟同学玩得晚了，回家就是审问三连。

可你有没有想过，这样做真的有用吗？

李阿姨就是这样的典型家长。她儿子刚上初一那会儿，每天晚上都要检查作业，周末还要额外补课。孩子稍微有点不配合，她就开始长篇大论地讲道理。

结果呢？孩子越来越叛逆，母子俩见面就像仇人一样。有一次孩子直接摔门而出，在楼下坐了一个晚上都不回家。李阿姨这才意识到，自己这种高压管控的方法，不但没效果，反而把亲子关系给搞砸了。

你想想看，孩子从小学升到初中，身体在发育，心理也在变化。以前那个什么都听你话的小孩儿，现在开始有自己的想法了。他们渴望独立，想要证明自己长大了。这个时候你还像管小孩儿那样管他们，能不反弹吗？

这就好比弹簧，你压得越紧，它反弹得越厉害。

我认识一个很有经验的班主任，她跟我说过一句话：“初中生最需要的不是管教，而是理解和信任。”她班上那些学习好、品行端正的孩子，家长基本都有一个共同特点——懂得适时放手。

什么叫适时放手？不是说完全不管，而是换个方式管。

比如说，以前孩子做作业你要在旁边看着，现在你可以让他自己安排时间，只要最后结果没问题就行。以前孩子跟同学出去玩你要问东问西，现在你可以设个时间底线，让他自己掌握。

关键是要让孩子感受到，你把他当成一个有判断力的人来对待，而不是一个需要24小时监管的小孩儿。

王姐就是这样转变过来的。她女儿初二那年特别叛逆，天天跟她对着干。有一次女儿因为考试成绩不理想，王姐没有像以前那样批评她，而是说：“妈妈相信你知道问题出在哪儿，你自己想想怎么办吧。”

女儿当时还挺意外，没想到妈妈会这样说。过了几天，她主动找妈妈谈心，说自己最近确实学习不够专心，想调整一下学习方法。

这就是信任的力量。当你给孩子足够的信任和空间时，他们反而会更加自律。

有些家长可能会说：“我也想放手啊，可是孩子的成绩怎么办？万一他放飞自我了怎么办？”

说实话，这种担心我理解。现在竞争这么激烈，哪个家长不希望自己孩子能考个好成绩？不过你想想，就算你把孩子管得死死的，他真的能考出好成绩吗？就算考出好成绩了，代价是亲子关系彻底破裂，这值得吗？

我见过太多这样的例子：孩子成绩确实不错，可是跟父母的关系冷得像冰窖。考上大学后，一年到头都不愿意回家。这样的“成功”，有什么意义？

再说了，学习这件事，最终还是得靠孩子自己。你能管他一时，还能管他一辈子？等他上了大学，进了社会，你还能24小时盯着他吗？

倒不如趁现在，教会他自主学习、自我管理的能力。这才是真正有用的。

我有个朋友的儿子，初中时成绩一般般，家长也没过分要求。孩子自己知道不是学霸料，就把兴趣转向了编程。现在人家在互联网公司干得风生水起，收入比那些985毕业的同学还高。

你看，条条大路通罗马，不一定非得走独木桥。

有人清华北大毕业后在写字楼里996，有人技校毕业后开个小店过得滋润自在。人生轨迹本来就不同，没必要强求所有孩子都走同一条路。

最重要的是什么？是孩子身心健康，品行端正，跟家人关系和睦。

你想想，等你老了，躺在病床上的时候，是希望看到一个成功但冷漠的孩子，还是希望看到一个也许平凡但充满爱意的孩子？

这个道理其实很简单，可是很多家长就是想不通。总觉得现在不管紧点，以后会后悔。实际上，现在管得太紧，将来后悔的可能性更大。

我朋友圈里有个妈妈，前几天发了条动态：“儿子今天主动跟我聊起了学校的事，好久没有这样的感觉了。”下面好多人点赞，都说羡慕她跟孩子关系这么好。

她私下跟我说，其实以前她也是那种什么都要管的家长。后来发现孩子越来越不愿意跟她交流，她才开始反思。现在她学会了倾听，学会了给孩子空间，亲子关系反而越来越好了。

这就是我想说的重点：好的亲子关系，是一切教育的基础。

关系好了，孩子愿意跟你交流，遇到问题会主动寻求你的帮助。关系不好，你说什么他都当耳旁风，甚至故意跟你对着干。

哪种情况下，你的教育更容易产生效果？答案不言而喻。

当然了，放手不等于放任。该有的原则还是要有，该坚持的底线还是要坚持。只是方式方法要调整，要更多地尊重孩子的想法，给他们选择的权利。

比如说，学习计划可以让孩子自己制定，但要定期检查执行情况。交友方面可以给他们自由，但要教会他们辨别是非。

核心就是一句话：把孩子当成一个正在成长的大人来对待，而不是一个永远需要保护的小孩儿。

说到这儿，我想起一个很有意思的现象。那些从小被管得特别严的孩子，长大后往往有两个极端：要么特别叛逆，要么特别依赖。前者是因为压抑太久了，后者是因为从来没有独立决策的机会。

这两种结果，都不是我们想要的吧？

我们希望培养出来的孩子，是既有自主能力，又懂得感恩；既能独立思考，又愿意跟家人分享。要达到这个目标，就得在他们青春期的时候，给他们足够的成长空间。

现在很多家长都在焦虑，生怕自己的方法不对，生怕错过了什么关键时期。其实啊，最重要的不是方法，而是心态。

你用什么样的心态对待孩子，孩子就会用什么样的心态回应你。你把他当小孩儿，他就表现得像小孩儿；你把他当大人，他就努力表现得像大人。

这不是什么高深的心理学，就是最基本的人际交往道理。

我记得有个教育专家说过：“最好的教育，就是让孩子感受不到你在教育他。”这话听起来有点绕，但仔细想想很有道理。

当你不再把自己当成监工，不再把孩子当成需要改造的产品时，你们之间的关系就会变得自然很多。孩子也会更愿意接受你的建议，因为他知道，这些建议是出于爱，而不是出于控制。

说到底，我们管孩子的目的是什么？不就是希望他们能健康快乐地成长，将来能够独立地面对生活吗？

如果这个过程中，亲子关系都搞砸了，那还有什么意义？

最后想说的是，每个孩子都是独特的个体，没有标准答案。

有的孩子天生就比较自律，有的孩子需要多一点引导。有的孩子适合学术路线，有的孩子更适合实践。作为家长，我们要做的就是观察、理解、支持，而不是强行塑造。

你觉得呢？你在跟青春期孩子的相处中，有什么心得体会？欢迎分享你的方法，让我们一起讨论讨论。

毕竟，在这条育儿路上，我们都是在摸索前进，谁也不是专家，互相交流学习，或许能少走一些弯路。