婚姻里，有些苦，女人真的没必要吃

有一个控制欲很强的另一半，是什么感受？

这道题我可以回答。从某种意义上来说，我和老公很般配——他的控制欲强，说一不二；我的性格软弱，委曲求全，不敢和人吵架。你们可以想象吗？结婚快30年了，我和老公吵过的架屈指可数，是我不允许自己和他吵架。他一开口质疑，我整个人就会愣住，什么话都说不出口。 并不是说我老公有多贴心，他脾气很大，说话很不耐烦，动不动就吹胡子瞪眼。甚至连我爸都问过我：“他都这样对你了，你都不生气，还要一直和他在一起吗？”在爸爸看来，我这样的婚姻是可以不要的。但是，我坚定地回答：“不离。”在我的字典里没有“离婚”这两个字，我不允许这样的事情发生在我的生命里。并不是说我要靠他生活，我是潮汕女，从来不怕吃苦。1985年，15岁的我就去广州打工，在商场里拼了将近二十年，一路起起伏伏，闯出了一番天地。在商场上，没有我跨不过去的坎，无论遇到什么困难，我从来都没有畏惧过，也没有害怕过。但是，回到家，我就是怕老公，习惯性在婚姻里委曲求全，隐忍不发。

我的老公也是潮汕人，公务员，人长得也不错，很优秀。

我们认识后，他开始追我，我也到了结婚年龄，觉得他不错，就同意了。结婚后，在家里，他就是说一不二，不容置疑，我也不敢质疑，一质疑，他就会不高兴，他一不高兴，我就害怕、紧张。其实，也不止我怕他，听他的，他们家里的人也都怕他。他有５个姐妹，３个姐姐，２个妹妹，他是唯一的男孩，全家人都以他为重，他说一，没人敢说二。可能就是这样，养成了他唯我独尊，说一不二，霸权专制的性格。他性格霸道，脾气也不好，让我时刻都战战兢兢。

记得有一次，我不小心把工厂的一套钥匙丢了。他有一套备用钥匙，我就想让他帮我配一套。没想到，当着八十多个工人的面，他瞬间变脸，面目狰狞地用手指着我骂：“你没长脑子，这么多钥匙，你都能丢？你是吃啥的？整天就知道丢三拉四……”当时我吓傻了，人就僵在那里，什么都说不出来，害怕，愤怒，委屈……各种情绪交织，只有一个声音在脑子里回响：以后，我什么都不会告诉你了。

最让我接受不了的是，他对我妈妈的态度。

有一年腊月29日，我妈带着侄儿从老家赶到我家。第二天是除夕早上，他突然喊住我说：“我们一家三口去深圳过年！”没有原因，没有解释，只有命令。 我愣住了，内在无比愤怒：太不近人情了，我妈刚来，他就要带我们去外面过年。之前为什么不打个招呼？他就是逼我妈走。但是，如果我不去，我们肯定会吵架。我看着妈妈，妈妈无奈地小声说：“你们去吧！”我忍着内心的痛苦煎熬，跟着他启程了。在深圳那三天，我像个木偶，他们去哪里，我就跟到哪里，各种想法在内心翻腾，自责不已：我没有让妈妈高高兴兴过个年，一个老人、一个孩子在一个陌生的地方怎么过年呢？ 各种牵挂，各种煎熬，各种想法……

我知道老公嫌弃我的家人，嫌弃妈妈爱打牌，嫌弃弟弟被宠坏了。我很小就出来打工，父母就不管我，后来我挣钱了，他们就彻底不干活了，尤其妈妈竟然还沉迷于打牌，每月都要问我要几百块打牌。我的弟弟一直都不务正业，后来，他跟别人人合作开厂，又亏了15万，我替他还了债，还把他带在身边干活。
因为有这样的家人，老公不愿意再让我补贴。他说：“你是潮汕人，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结了婚，就不应该再往娘家拿钱。”但我认为：我的钱又不是你赚的，为什么嫁给你之后就不能资助家里了？ 现在，我就给妈妈几百块打牌的钱，又不是多大一笔钱。为了这几百块钱，我们经常闹矛盾，他在吼，我僵在原地。

2003年，我妈妈中风了。

我认为肯定是因为我没给妈妈钱，妈妈不得已自己打工赚钱，才会中风。我真是个没用的女儿。一想起妈妈，我就泪流不止，觉得对不起她，没让她过一天好日子。我对他家的亲戚都照顾有加，出钱又出力，啥事都尽全力帮忙。给钱也是，给我妈三百，给婆婆就是翻倍。我这么尽心尽力对他的亲戚，他怎么就不能好好对我的家人？2006年，妈妈去世了。老公要求我们兄弟姐妹四个必须平分葬礼花销，但他们三个经济能力很差，根本负担不了啊！那时，我基本处在崩溃的状态，咬着牙硬撑着把妈妈的后事料理了。 妈妈的死将我推到自责的深渊：妈妈没过一天好日子，死都没死好，我这个做女儿的，太失败了 ！我后悔、自责、压抑，痛苦到整夜整夜睡不着觉，想死的念头始终不断地盘旋。 我为什么要事事听他的，为什么不敢说出自己的需求，为什么活得如此憋屈？这个家，不但我被老公压制，还包括孩子们。他们也像我一样，对爸爸言听计从，压抑自己，从不反抗。 大四时，儿子谈了一个女朋友，却被老公硬生生拆散。之后，儿子从130斤迅速胖到190斤，我彻底崩溃了：为什么我一再退让，家里的日子却过成这个样子？我身心疲惫，孩子也不幸福和不开心。我在到处寻找解决方案时，来到了海蓝幸福家。

我先后上了亲密关系课、865情绪管理实践课和静观自我关怀课，流了很多的泪，感受到了很多温暖和爱。

终于有一个地方，可以让我打开心扉，去面对真实的自己，我的内在慢慢有力量了。

我开始回看过去，想从过去找到现在问题的答案：为何我在婚姻中如此隐忍？为什么老公一凶，我就不敢说话？现在的模式都来自过去的生活。两岁时，爸妈就离婚了。爸爸带着比我大7岁的姐姐去了四川，妈妈带着我嫁了养父。小时候，妈妈和邻居不和，但是邻居有四个儿子，只要我妈跟她吵架，她的儿子都过来打我妈。每次，我都怕到不行，又不敢做什么，就呆呆站着。养父过来后，也只是低声下气地跟对方说：“她的脾气不好，你们就让一让嘛…… ”回家后，妈妈就会和养父吵架，骂他懦弱，我就是在他们的争吵声长大的，特别怕他们吵架。那时候，看着他们吵架，我就暗暗发誓：如果有一天，我结婚了，绝对不吵架，不管多苦多难，我都不会让小孩过上我现在的日子！

童年的经历形成了我的两个根深蒂固的观念：赚钱让家人过好日子，结婚后不吵架。

所以，长大成家后，我再生气都不吵架，我想给孩子一个和谐的家。夫妻吵架，对我而言就等于将我的孩子置身于水深火热中！为什么老公脸色一变，声音一大，我就会僵住？这个模式是当年我看到邻居的儿子打妈妈的时刻形成的。别人一暴躁，我就僵住了，只能呆呆看着。不吵架、不离婚、拯救妈妈，这些“愿望”都交织在一起，形成了现在的我，对老公隐忍憋屈，对自己家人过度承担。而且，我还特别认同一个观念：家丑不可外扬。 对我而言，所有的苦都必须放在心里，只要开门见人，就必须让笑脸待人。不管遇到多大的痛苦，都不能对外说，以免让人看笑话。 从世俗的眼光来看，我的老公没毛病——爱孩子、顾家、自律、工作能力出众、会做家务，特别爱干净。如果离婚，大家都觉得我不知道珍惜，我不正常，都是我的错。 所以，我就一直忍。孩子也继承了我的模式，隐忍，不敢表达。 我们的隐忍助长了他的嚣张，让他更加自以为是，控制欲更强。所有表达不出来的情绪都压抑在身体，都变成了身体的毒素，这么多年来，我的身体一直虚火旺盛，内分泌失调，失眠……儿子的体重也是压抑的情绪结出来的果实。

加入践行生系统学习后，我刚开始尝试做情绪压力释放操，不管做哪一式，身体都疼得要命。

有一天晚上3点，我睡不着，就慢慢试着开始做操，虽然还是很痛，但还是慢慢完成了，做完之后，身体通畅、心情也好了很多。之后每一次做完操，很多压力就被释放了。最开始，我触碰不了自己的创伤，逃避，一梳理，就想睡觉。在教练和伙伴们的陪伴下，我先从隔离开始探索，每天践行打卡，化解了很多以往的创伤，看到了生命的全相。梳理后，我看到爸爸的爱，他爱得很深沉，他放不下我，他来看我，想接我去成都读书，这都是爱啊。 后来，他坚决支持我做生意。他给我的建议，都是人生真理。我也梳理了那三个人打妈妈的创伤，梳理后，面对矛盾，我不再害怕，不再恐惧，敢于表达。

我也能够从家族代际传承看到老公的模式——他在一个男权为重的家庭中长大，习惯了当家作主，而他的方式就是控制，控制家里的每个人。只有这样做，他才有安全感。以前，我是一个面团，他可以随便拿捏，我对他而言是可控的；现在，我的内在有了力量，我敢表达自己了，不再唯唯诺诺。去年开始，我跟他吵了三次，而且我还找机会说出了自己的所有委屈。我说：“这么多年，我忍受这么多。第一，我不想跟你吵架，不想让孩子在一个争吵的家庭中长大；第二，我从来没有想过离婚。但是，你已经说了两次，我不希望你再讲第三次离婚。我这个人就是这样：事情只能再一再二，没有再三；第三，我不怕离婚，我去到哪里，都能活下来……”从早上8点说到下午1:30，我将这20多年来的压抑，委屈，难受全说了出来。他听完惊呆了，半天才反应过来，就喊儿子：“儿子，你过来，你来作证，爸爸一定改！”这是之前不敢想的，我不再害怕矛盾，不再害怕冲突，因为我知道，隐忍不会让我变得更好，只会让这个家更糟糕！以前，我付出很多，总是迁就他，他还总是看不起我；现在，我更能照顾自己的感受，不愿意做的事就不做了。不迁就他，我就没有委屈。没有委屈，人活着就敞亮。 我还改掉了大包大揽的习惯——亲戚们再有困难时，我不再像过去一样冲到前线，全部包办，而是谁的事谁负责。

以前，人是活着，但感觉是死了，做什么都看他的脸色；

现在，我敢说出自己的意愿，敢面对，看到了生活的很多希望。很多问题我也看淡了，不再计较自责。

以前，我是拼命地照顾家人，就算自己身体出问题了也不说；

现在，我能够坦诚地告诉他们：“我累了，我需要休息。”

我终于知道了，什么是爱自己，什么是做自己。换句话说，我终于活得更像一个人了，活得七情六欲，活色生香。

故事：海蓝幸福家践行生 虹虹

采写：王丽