《幸福的婚姻》：养娃已经很辛苦了，夫妻之间就不要再内耗！这个世界上没有一个妈妈不辛苦，也没有一个爸爸是轻松的

每次夜深人静，孩子好不容易睡下，客厅还亮着一盏昏黄的灯。妈妈窝在沙发上，终于能喘口气，刷刷手机、发发呆。爸爸在阳台抽根烟，眺望窗外的霓虹，心里盘算着明天工作的难题。

这个画面，是不是很熟悉？

婚姻和养娃，在现实里，远没有童话和偶像剧那样浪漫。反而更像一场马拉松，有哭有笑，有爱有累。

前段时间重读约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，里面一句话让我印象特别深：

“幸福的婚姻，不是没有争吵，而是即使在最难熬的日子里，你们依然是彼此的队友。”

01妈妈很辛苦，爸爸也不容易，只是谁都不说

有位朋友，二胎妈妈，白天带娃，晚上还要赶稿。她说，自己有时会突然莫名爆发，心里还委屈：“为什么全世界的事都得我管？老公怎么就像个甩手掌柜？”

可她老公呢？其实也很难。他是销售，白天在外面跑客户，晚上回来还得陪老大写作业。偶尔想刷刷剧，刚拿起遥控器就听到“你怎么还不去洗碗”。

有天深夜，夫妻俩吵架，孩子在卧室哭了。他们一个在厨房刷锅，一个在阳台叹气，谁也不肯先低头。

其实都挺累的，但谁都觉得自己更累。妈妈觉得没人懂自己的委屈，爸爸觉得自己一点都不轻松。

生活里，这样的家庭不少。妈妈们在朋友圈吐槽“老公不带娃”，爸爸们在饭局上抱怨“老婆难哄”。

可说到底，谁都不是轻松的那一个。只是，大家都不擅长表达自己的难。

你有没有发现，养娃之后，夫妻之间的“战线”变长了，争吵的理由也变多了。谁起夜多，谁哄娃多，谁洗衣服，谁收拾玩具，谁带孩子去打疫苗……

每一件小事，都能变成一场拉锯战。

02内耗，才是最让婚姻变冷的东西

有时候觉得，养孩子的辛苦，真不是靠谁做得多、谁付出得多来衡量的。

我有个读者留言说：“我每天带孩子，婆婆偶尔帮忙，老公下班回来就插个嘴，指指点点。我心里就堵得慌，觉得他根本不了解我的累。”

但我后来和她聊了聊，发现她老公其实也挺拼。公司裁员，压力大到睡不着觉，回家还得装作没事人一样。只是，他不善于说出口。

很多时候，夫妻的内耗不是因为谁真的偷懒，而是因为彼此都在各自的战壕里孤军奋战。

你觉得我不体谅你，我觉得你不理解我。

于是，原本应该并肩作战的两个人，反而成了“内斗”的对手。

有个细节特别扎心。朋友家，孩子发烧，妈妈一夜没睡，第二天还得上班。爸爸说了句“你怎么这么爱发脾气”，妈妈当场炸了锅。其实，他只是想安慰，却说错了话。

养娃已经很辛苦了，如果夫妻俩还互相指责、互相埋怨，家就只剩下鸡飞狗跳和一地委屈。

03换个视角，多点共情，这才是最实用的幸福秘籍

再回到《幸福的婚姻》这本书。戈特曼做了几十年婚姻研究，最后发现，“共情”才是最强的婚姻粘合剂。

什么是共情？不是嘴上说“辛苦了”，而是真心实意地去理解对方的难。

妈妈熬夜带娃，爸爸主动说：“今晚我来陪，你睡一觉。”哪怕只是一个拥抱，一句“我懂你”，也能让人瞬间卸下铠甲。

爸爸加班回家很晚，妈妈别一开门就数落，先问一句“今天很累吧，要不要喝点热汤？”哪怕只是一个眼神，也能让男人觉得，外面的江湖再险恶，家里总有一盏灯为他亮着。

其实，幸福的婚姻不是没有矛盾，而是愿意在争吵后，哪怕只是沉默地坐一会儿，也能握着手，慢慢和好。

04我们不是对手，而是队友

婚姻最大的误区，就是把对方当成“情绪的出气筒”——你累了，你就冲我发火；我委屈了，我也只会回击你。

可是，谁又不是在咬牙坚持的人呢？

我特别喜欢一句话：“两个人一起把日子过好，比谁更苦、谁更累，要有意义得多。”

有一回看到一对夫妻，孩子生病，两个人轮流守夜。爸爸半夜熬不住睡着了，妈妈没吵没闹，只是给他盖了件毯子。等早上爸爸醒了，主动下厨煮了碗粥给妈妈。

那一刻，我突然觉得，这才是婚姻最温暖的样子——不是没有苦和累，而是有人愿意和你分担。

写在最后

养娃的路很长，婚姻的路更长。

想起村上春树说过：“不是所有的鱼都会住在同一片海里。”婚姻里，没有绝对的理解和默契，但有心，总能慢慢靠近。

希望我们都能在鸡毛蒜皮的日常里，少一点内耗，多一点共情。

哪怕只是一句“你辛苦了”，一个默默递过来的拥抱，也能让再难的日子，都变得有光。

生活已经很累了，就别再为难彼此。你不是我的对手，我们是并肩的队友。

愿你我都能守住属于自己的小小幸福。

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